「我們都是不會求救的人。」
你說，我，我們兩個；都是不會求救的類型。
我說，我討厭在情緒過去之後醒過來，看到對方一臉不知所措，
不知道怎麼辦的為難表情。
那只會讓我更難過。
『你太溫柔了。』
看到這樣的形容詞不知道應該是什麼心情。
認識七年左右，號稱最了解我的人，某種程度上可以說心底話的人。
卻是個說消失就消失，背叛我最深傷我最深的人；
當曾經相信「有什麼事可以找我」這樣的話，真正想找的時候，
那個人卻放了你鴿子。
手機不接，簡訊不回，完美的只活在自己的世界裡，
「那是因為啊，對他來說，那根本就不是那麼重要的事。」
我才知道相信一個人然後落空是多麼白痴的一件事。
雖然那並不是他的錯。再怎麼要好充其量不就是一個朋友，
他放假回家想要好好體會一下他的家庭生活，放假了就把朋友丟開了，
也是自然而然的事吧；會刺痛的只是，那個人還有家可以回去，
平常跟你很好的那個人、聊得很來、好像無論如何都會在你身邊的那個人，
在你最需要的時候，連約出來吃個飯都嫌困難。
放了假，就完全不需要你了。
因為對他來說他的家庭更重要。這是理所當然的事。
誰像你一樣，是個沒有家的小孩；即使放假還是瘋狂的想往外跑？
被丟下這件事，靜靜的就認了。
自己有什麼樣的人格缺陷自己很清楚。
求救的手不斷被打回來，就會開始知道要阻止自己伸手。
一方面渴求幫助，一方面瘋狂阻止自己求助。
小的時候是喊痛會被甩巴掌嫌吵的。如果喊痛的話，就會被視為麻煩。
慢慢的就，不想相信什麼了。
從小到大被當做訴苦對象，之後慢慢被當成支撐對象，
「我覺得那是種沒有依靠的感覺。本來應該讓你依靠的母親，
突然間轉過來依靠你。然後你就不知道應該要怎麼辦。
連大人都這樣了，我們呢。」
雖然對我來說茫然感沒有那麼重，只是我不能意識到自己的脆弱。
在面對「對不起，帶給你們很多不好的事。」的時候，
唯一的選擇只有：不，沒關係，沒什麼。
我過得很好，我會過得很好，所以不要對這件事感到抱歉。
我說，為了所愛的人堅強就是這回事吧，堅強都是被逼出來的。
站在那裡，站著。
很多事只能夠自己一個人處理，是的。
只是當發現只有自己的時候，那種很深沉的孤寂感會像巨大的手掌緊緊扼死咽喉。
打破這個空間的方式其實很簡單，
某些時候只是想找人出去玩或是吃個飯，不需要聊什麼太沉重的東西，
只是分一點點時間給我。
拒絕了。
那個人，以為他最了解你的，他是了解你的，但是他拒絕了。
用關機的手機和毫無音信，靜靜的把你拋棄了。
即使如此，還是靜靜的，從半夜一、二點聽著他說喜歡的偶像明星，
一路聽聽聽聽聽聽聽到早上八點五十，蹺了一節課，
十點左右回來，倒下去睡到下午三點半，下午三堂課只剩下一節。
在幹麻啊，自己也不知道，
並不喜歡那個團，跟他們的歌不對頻，但還是看了他們的演唱會，
看著那個人說啊說啊說啊說的很開心，
一面開始覺得全身每個關節每條神經都在發痛，
靜靜的說，沒關係很難得看到你會喜歡上偶像會瘋狂的喜歡某個團、某個人；
那樣才像個正常的小孩。
不然你平常活得太嚴肅正經了。
靜靜的這麼說，因為他還是一個要好的朋友。還是一個重要的人......
只是聽他提到那個喜歡的偶像跟他自己一樣，
手機總是不開機，回家就不喜歡被別人找到的時候。
默默的，覺得孤寂。
情緒湧上來，身體狀況本來就很差，再整夜不睡又更差。
在床上醒來昏昏沉沉有點發燒的感覺，心裡暗暗祈禱不要真的生病；
靜靜想，我在幹麻。
我到底在幹麻？
一點也不大的房間，只有自己一個人。
死在這裡也不會有人發現吧。想著想著突然笑起來。
然後就是疼痛和噁心，熬夜的反噬。
和剩下來，應該要進行的生活。
......溫柔嗎？
嘿嘿哈哈哈哈哈哈。
不知道應該是什麼心情，只是個蠢蛋吧。
－－這是，很，悲哀吧。
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