高中的時候因為談戀愛，束縛住自己也束縛了對方，
我們互相箝制彼此，對方都無法和同學有太多的相處。
分手後他指責我讓他沒朋友，
並說那些人都是很好的人，卻因為我的緣故他無法和其他人有太多的情誼，
甚至畢業後在路上偶然巧遇連打招呼都尷尬…
這段感情居然也堅持到了大學，
然後在我的要求下他每星期都來找我，假日或是節日我們都一起過，
所以我拒絕了大學朋友的邀約幾乎都只有和他在一起，
也是因為他不願意和我的朋友們相處。
分手後我才體驗到整個世界只有他，
而當這個世界崩毀時的情況。
我高中的同學又何嘗不是很好的人，但我也因為他沒有和他們留下深刻的情誼。
他說他羨慕其他人有充實的高中生活，而我們的高中記憶都只剩下愛情，
我何嘗不是這樣覺得呢？
大學超過一半的生活也都和他過了，
他離開了，
剩下的我還是只有自己。
所謂的那些大學朋友要做什麼的時候也都不會想到我，
我知道那是因為我以前在很多時候也都不會和他們一起，
但是就算我曾經試圖釋出善意，明確表示每個星期二下午我也和他們一樣五點下課，
只是教室和他們不一樣也離有段距離，
也自己在幾次的星期二下課後打過電話邀請他們一起吃飯，
但我沒打的時候也不會有人打給我找我。
也許他們的貼心是覺得我沒打就是有事吧？
事後也不曾有人問過我［今天怎麼沒一起吃飯是不是有事？］，
就算大家吃飽進門發現我自己坐在位置上吃便當他們也不會表示［下次一起吃飯吧！］
但其他人的其他時候吃飯總會有人想到要打給某人，
大概我很難約吧。
他們約好了有折價券要一起去喝飲料，
沒有找我，
一起去運動，
沒有找我，
也不是他們知道我有事絕對不會在的時候，
何況這些情況在我分手後只剩一個人的時候還是一樣。
我知道自己很鑽牛角尖，
他們也每年都幫我過生日，
不論是一個蛋糕或是一張卡片我都非常高興，
我也曾因為在乎大家都連名帶姓的叫我覺得是不是大家不喜歡我，
事後才知道大家覺得這樣叫才熟啊！
我太在意小事，
很多小細節大家都不是很在乎，但我就會很斤斤計較。
有時候想起以前也許可以稱為轉捩點的事件，
還是覺得自己活該。
我其實很喜歡大家一起相處，但我又在意自己的私人領域被碰觸，
所以大家就不會來找我怕又踩到我地雷，
說起來事情都是我造成的。
我要抱怨大家都不找我，不如抱怨自己自私不會和別人相處吧。
好幾次都還想要重新和他們相處，告訴他們我知道自己以前的愚蠢了，
但是這種話說出口才是給人壓力吧。
環境也都不同了，大家沒有像以前一樣的相處環境和時間了。
打開msn也不知道能有什麼話題可以跟他們說，
也許這也是我們一直沒辦法繼續熟稔的原因？
只是看著他們邀約現在離他們比我還遠的朋友見面，
卻完全沒有找我，
也許也是覺得我不可能去吧？
但其實被邀約的人也不可能去吧？卻依然受邀了。
我以為我們是同群的人，但實際上我給人的感覺也許是不合群吧？
每每開著msn整天也完全不會有一個人敲我，
我感受到的孤獨就像我過去一直以來的感受。
我懂不要期盼別人都要主動來找我的道理，
我也主動過，
也許我們之間就是沒有平衡。
其實我很喜歡他們的呀，
只是同樣也讓我心痛的也是他們。
很想做些什麼彌補，但又不知道能做些什麼，也許只能不要再說些讓人困擾的話吧！
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