[抒發] 後。童年期

[sp89005 (~月影雪嵐~ Shin)]

上一次見到爸爸，是多久之前，我不記得了。
他給一百次回來看我的承諾，總是有九十九次不會兌現


雖然我已經二十歲了，但是我在這一方面，
永遠存在著那份孺慕之思。


昨天，和父親在西門町碰面，
到了小時候常去吃飯的東一排骨，
在我七歲以前，我們一家四口常常到這間店吃飯
特別是爸爸發薪水之後…
他總是會早點下班回家，開著破舊的小車
花上一個多小時的車程，帶我們來吃一次，對我們來說是好料的大餐。

這個場景，和後來得知的消息，讓我一直到現在還無法自己。



雖然小時候不是很有錢，但我卻認為那是我喜歡的幸福
沒有錢買玩具，總是要和姊姊分享那玩到發黃的家家酒用具，
或是直接就地取材，拿些花花草草，用石頭搗啊搗，自以為是的“做飯”



那時，我一直以為，我的家會平凡的走下去。


國小二年級因父親到大陸工作，搬家到父母的老家–台東
本來我天天鬧要找爸爸，
到最後，我也習慣了我的日常生活中，不會有爸爸的身影。


一切都在國小高年級變了調，

爸爸離開了原本的公司自己開始做些買賣
但也許是失敗了，音訊全無…
我在家裡的壓力，還有親友們給的過度關心中，
成為大人眼中的壞學生，壞孩子。


我不去上學，不想和同學說話，
只願和網友們出去鬧事，


我唯一記得最清楚的是，有一個當時我愛慕的男孩子
借我的一疊VCD…，還跟我笑著說，因為DVD太貴他只買的起VCD
全是五月天的，有168演唱會、十萬青年站出來、你要去哪裡。
那時我看過之後，有被深深的感動了好幾回。
我開始會為了要和他們那群討論五月天而回去上學。


那時，明明是暫別時期。



我在國三，買了我第一項五月天系列的產品
天空之城的VCD，(找不到DVD...)

在高一，買了神的孩子都在跳舞，五月天的專輯。
我被一首歌點中了哭穴



回來吧。

雖然這首歌應該是寫給情人之類的歌，但我好想對我爸爸唱，

除了第一段歌詞不怎麼合以外，後面都讓我淚流不止，



回憶 越美 越可怕 越掙扎 眼淚越是要落下

回來吧 難道你不懷念嗎 最深愛時你曾說過 我們就是童話
回來吧 我還一直在等啊 我一直在等啊(不管有什麼代價)
我會永遠在這裡 只要你回來吧

爸，你不想念我們一家四口，平淡卻開心的幸福嗎？
小時候的睡前童話，我都還記得，
你明明知道，
三、四歲時，你不過是要出差幾天我都會每夜在門口坐著，
以為你晚一點就會回家了嗎？
你不是怕我孤單，要出差兩個月我一定會每天大鬧，
把我帶著一起出國去工作嗎？

我從你去大陸工作後，每天都等著你回來，
就算我現在二十歲了，我還是像那個小女孩一樣每天希望可以聽到你說的睡前童話

我一直一直在這裡等你回來

所有的人 都說時間是魔法 說 總有一天 我能忘記 最深愛的他
為什麼呢 想念每天都增加 痛 鑽進靈魂 佔據回憶 在生命發芽

媽媽、姊姊、外婆、阿姨、舅舅……所有的人都要我恨我的爸爸，
可是我完全做不到，我怎麼可能恨，我怎麼可能忘？
越是這樣告訴我，我越是停留在童年的記憶裡，
就算我知道，爸爸背叛了媽媽，就算我知道，爸爸是個爛人，
但是我沒有辦法恨他，為什麼要拿大人的世界來拘束下一代？


血親，不是這樣就可以斷掉的…



吶喊 掙扎 期待的 未來啊 難道這麼算了嗎

快回來吧 期待的未來這麼算了嗎

爸，你還記得小時候，我曾經說過，我要當麵包師父
以後你很老了，像奶奶一樣咬不動很硬的東西的時候
我可以每天做麵包給你吃嗎？



你知道，昨天在咖啡館裡面，你給我的那句話，多麼的痛擊我的心嗎？


為何我的臉上 還有笑容 最深的痛 也只能沉默

錯錯錯錯 錯 錯錯錯 你的心改變 從什麼時候


你告訴我，我早就有一個弟弟了，他現在三歲半，


這是開玩笑吧 你在幽默 快告訴我 全部都搞錯


我的笑容依舊掛在臉上，但是，爸，你知道嗎？
我的心流血了，所有，以前對你的思念劃出來的結痂的傷痕
像是一次全部裂開一樣的，好痛好痛…
我的爸爸，不想要和除了姊姊的人共有！
而且為什麼，弟弟都三歲多了才告訴我？


我不會讓你知道我因為這件事情非常痛苦
因為你是相信我，不會像媽媽和姊姊一樣，
如果你讓她們知道，恐怕會有翻天的爭吵。


2006那年夏天，父親和母親離婚。
我躲在房內，就算把耳朵埋在枕頭裡
還是聽得到外面伯父和母親友人來當証人的聲音…
我恨的是，連姊姊也是其中一名。

那年，我的弟弟已經一歲多了，但我卻不知道他的存在。


第二天，我們一家四口吃了最後一頓，長達七年沒有的，全家人的晚餐
那時，我一點也不想思考，父親和母親已經離婚，

像小時候一樣，我和姊姊在餐桌上鬥嘴
像小時候一樣，媽媽吃沒幾口就要阻止我和姊姊的戰爭
像小時候一樣，爸爸默默的把我和姊姊喜歡吃的菜夾給我們
那時，多希望時間能停止

我 劃開了動脈 也許不醒來 至少昨天無法毀壞

這句歌詞，一直不停的出現在我的腦中，
那個時候是這樣，現在也是這樣
不停的出現，
我想過，如果我就這樣閉上了眼睛，是否可以保留小時候完美的爸爸的印象


好後悔　好傷心　誰把我　放回去
我願意　付出所有來換一個時光機


我希望回到小時候，我不想離開小時候，
我想對爸爸唱牙關

等待後面是等待 更沉默的等待 ..
然後咬緊了牙關 等待更多的等待

如果你 愛過我 你不會就這樣走 就這樣 丟下我 和那些天真承諾
如果我 再也不 不能再更多的承受 痛哭之後 卻又咬緊牙關
繼續飄流 繼續等候

就算我已經淚流，我還是會等你，爸爸。

我從小是么女，我不知道什麼做作把爸爸分給別人，


我知道，你最疼小孩了，
你說你喜歡教他說台語，因為這是你的語言
我吃醋了，你從不教我台語的，我都是跟奶奶和外婆學

弟弟生病的時候會像我小時候生病了一樣異於平常的愛哭嗎？
你會像對我小時候一樣整夜抱著他哄著他嗎？

你這次回來台灣他有像我小時候一樣大吵大鬧不讓你出門嗎？


弟弟，我會學著接受你的存在，
一旦讓我知道了，雖然要花點時間我才能接受
有機會，我也想見見你…


如果五月天到了三十幾歲還認為自己是後青春期的話

那我現在一定是後童年期的表現，
因為我就像個小孩一樣不願意接受自己有弟弟的事實。


我的後。童年期的願望，已經成了不可能實現的事情…

就讓這個願望，埋在我的心裡


我希望全家人像小時候一樣一家四口去遊樂園玩。


我的孩子氣的願望，永別。




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