從小到大有許多事情非常生氣，小學一年級到永平國
小讀書，不知道發生甚麼事情，回到家時頭頂竟然被撞到
流血，自己不知道有沒有通知師長？回到家中只見父母痛
罵師長，然後轉學到及人小學！現在回想起來，導師在忙
甚麼？怎麼會出事情？到現在依舊是不知道誰是誰非？小
學大約五年級時，回到家中，做完功課，想說跟父母約定
寫完可以看電視，結果因為先寫完作業，被哥哥毒打撞到
電視機，額頭上被逢了三針，撞完之後，到國高中有時頭
都會很痛！有時無法控制腦海想要想的事情，或是忽然想
不到形容的詞句，抑或是無法控制自己想要做的事情！我
是在想，我在年紀小的時候，真的有做錯甚麼事情嗎？那
為什麼那一些人可以這樣不用負責，可以這樣懲罰？可以
這樣傷害一個人呢？
到了國中，我覺得很好笑，我居然過
了智力測驗，天天被師長毒打不用功？每天苦讀，現在回
想起來，是我不用功？還是天資好卻因為發生事故才天天
被人毒打？而每天感受到的不是公平與正義，而是加害人
對於被害人的生理與心理的戕害！還有，從小到大有好好
活者的感受嗎？有被人好好的對待與照顧嗎？面對到小時
後的家庭、面到到學校的制度與文化、面對到未來的親
情、友情與愛情！依舊是茫然無知的感覺，有很開心的事
情嗎？有很好的人生旅途嗎？能夠想起更多更好的想法與
方法嗎？我不知道？面對千千萬萬的人群，我真的不知
道？我只想要過好我想要過的人生！
可是，誰能負責我的
頭腦？我所能想的？以及我所能做的？我真的能遇到真的
好的人嗎？能過好的人生的感覺嗎？還是我有錯？可是，
我依舊還是找不到有錯、有愧對於人、有傷害人的行為，
卻依舊過得很不順心的生活！而那些有做錯事情傷害到
人的那一些人，卻讓我感覺到好像都不用負責的感覺與說
詞！依舊過者順心如意的生活，我只是覺得有些無奈！要
是哪一天，我真的自殺，那我一定會選擇死在永平國小
裡，去問為什麼我活的要被人亂指責、亂毒打的世界裡，
是彭偵庭的錯嗎？為什麼我無法回答對方的亂指責與亂毒
打，我並不覺得是彭偵庭的錯，就算有，我想我應該也沒
有傷害人到這麼的深刻過！而且，我不知道是不是因為腦
袋有問題？所以，被對方亂指責與亂毒打！以及，更難過
的是，我竟然要給人更好的感受活者、以及更好的想法與
更好的生活而活者！而且，我居然無法回答從事教育是要
給人想法與夢想的嗎？那我有實現過更真的理想與夢想
嗎？我大概只想到有被人毒打到沒想法、沒自尊的活者的
感覺。誰是加害者？誰是被害者？誰是得利者？誰是失利
者？我卻依舊被人生十之八九必須要渡過的難關給問倒
了！
茫茫的代理教師的人生、茫茫的人海中尋覓不到的另
一半！我還是覺得很難很難！誰是得利者？誰是失利者？
誰是加害人？誰是被害人？而誰又應該負起什麼樣的責
任？還有工作很難？婚姻很難嗎？與人溝通有很難嗎？
什麼是好人？
什麼是壞人？
誰受害了？
誰加害了？
好人會有好報嗎？
好人會長命嗎？
壞人會有報應嗎？
而我依舊點者菸？
想者想，
有法律條文嗎？
想者加害者述說「你的頭傷有種你告訴父母親！看你父母幫不幫你」
想者受害人依舊恐懼、害怕對人生更多的無奈，
能真實的面對人群了嗎？面對人生了嗎？
看到父母親拿者更新的無腦傷紀錄 ( 中國醫藥大學 )，
就更憤怒這個世界、國家與社會！！！
面對在講台上，
忽然的失神，
就更憤怒了！
面對到人生，
面對這十多年的遭遇，
依舊是更憤怒了！
面對到女生，
交往、結婚的路途，
依舊是憤怒到無法溝通！
三十多歲依舊沒有情人節，
也沒有交往的對象是談超過一個月的！
能面對到恐懼、緊張、害怕，
能面對到不公平的待遇嗎？
能面對到加害者過得更好的人生與生活的感覺嗎？
能面對隨時都會可能發生問題的代理教師的工作嗎？
能面對這樣的壓力嗎？
特別是加害者與父母的威脅的要求隱藏的意思嗎？
活者的意義在哪？
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( Jhen-Ting Peng )
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