《辭職》
我跟家教家長辭了職，因為我幫不上她小孩的忙。
那個國一女生很乖很獨立，但是很任性脾氣很差。
其實她對我還不錯，只是不希望我教她任何東西。
錢其實不是重點，重點是我不知道該如何改變她的心態。
一開始會請家教，就因為她爸爸教她時，她會發脾氣大哭。
她的心態只是想把功課作完，然後看電視看書。
我領了兩個月的乾薪，期間只能多請她作題目，反正我也不能教她。
她就像個未爆彈，一碰就會大哭，然後要花好一段時間才能平撫情緒。
要教她，必須她先培養起想學習的心態，這需要好長一段時間。
所以我跟她媽媽花了一些時間討論，做出這樣的決定。
曾經我試了一些方法想跟她溝通，都是以她生氣或大哭收場。
那個家裡的人說我脾氣太好，被學生欺負都還是笑笑的。
以前有很多家教家長跟我反映我一點老師的威嚴也沒有。
我給人的感覺永遠都像朋友，卻一點也沒有嚴肅。
其實，何必發脾氣呢?
我經歷過一些事，所以知道有些不必要的行為不能解決問題。
這個學生曾經讓我上星期有一段時間心緒低沉，後來我覺得，
我現在能幫她的，就是離開。
她不是那種恃寵而驕的富家女，只是不希望人家教她而已。
除此之外她擁有太多的優點。所以我想算了，順她的意吧。
第13個家教學生，一個讓我下定決心努力學習的case。
《雙重人格》
國小時，是個只愛看書的小孩，但是好日子沒過多久。
爸爸的去世直接讓我面對到人性最黑暗的一面，我開始憎恨所謂的人性。
這樣後天養成的性格讓我幾乎不說好話，總是在諷刺或譏笑人性。
記得看過一個詞，形容這樣子的人叫「犬儒主義者」。
有一些出身背景相似的朋友也有類似的性格。
憤世嫉俗、憎恨人性和世界、討厭有錢人的不知民間疾苦。
這樣子的人情緒反應較一般人激烈，也比一般人擁有更強烈的執著。
他們可以勉強自己做不喜歡做的事，只為了成功，或不屈服於這個世界。
可悲的是，這些人的本性都是善良的，可以很和樂地和別人打成一片。
只是由環境養成的性格讓他們帶了些悲劇性的色彩。
容易對現況或人性不滿讓他們容易情緒失控。
這樣子隱藏的性格和現有的性格是相對的存在，也是共同存在著的。
這是憂鬱症的爆發原因之一，有些認識的人已經得了憂鬱症。
這個世界終究是不公平的吧，即使想要掙脫痛苦的泥沼，黑暗卻如影隨形。
如證法師說，對一個人連續講三天罵他的話，他會發瘋。
那麼，如果讓一個人十幾年都處在沒錢的生活和現實的醜陋人性之中呢?
我在高中週記上寫的三段話讓我得到了被導師面談的機會。
「我討厭有錢人，因為他們什麼都不懂。他們不能體會什麼都沒有的痛苦。
只會高談闊論，一點也不能體會別人的心態。」
「921大地震是個很好的教訓，台灣人享福享慣了，也該享受點報應。」
「如果可以，我想把那些看不起我們的人的眼睛，用我的手挖出來。」
我其實不想恨任何人，我也不想憤世嫉俗，命運從來不給人選擇的機會，不是嗎?
一如勇誠一再提到的那個副連長，其實他也是逼不得已的。
《破除黑暗》
以業果法則來看，我上幾輩子不知道害了多少人難過。
但是我應該也救過不少人的命。
和朋友在一起時，我可以拋棄心中的黑暗，看見人性光明的一面。
國高中時的同學，很多人都擁有能為別人付出不計回報的特質。
只是我很少珍惜過。因為我覺得我是世界上最悲慘的人，
卻永遠看不見別人的難過。
到台北唸書意味著我要到一個完全陌生的環境。
因為家境的關係我不能參加任何社團，我從大一就開始做家教，
也看過不少人的臉色。就像一面鏡子一樣，我看到以前愚蠢的自己。
大學期間我和兩個高中同學翻臉過，一個花了一年道歉挽回，一個三年。
做錯事的原因來自於我性格上的缺陷，這時我開始討厭自己。
又是為了錢啊，這一輩子被錢害的夠慘了。
它讓我註定過著比別人矮一載的生活。也帶來那個該死的黑暗人格。
我沒有能力主宰自己的情緒，我平常個性還算溫和，但是一爆發就像瘋了一樣。
大三的那件事就像原子彈將一座城市夷為平地。我有點輕微的失憶。
這裡的失憶是指一些憎恨的感覺不見了，開始看的見別人對我的好。
好像有一個人從我的身體內消失了，帶著我所有的憎恨和懊悔。
《師大人》
我有了和人群接觸的心理障礙，我朋友會帶我到處去認識人。
我認識了很多朋友，但是帶給我最大改變的是師大人。
只有這種人會讓我覺得「我不是人」。
人都是自私的，再有能力再有錢的人，我站在他面前都不見得會覺得自己輸。
因為大家一樣都是自私的，都沒有辦法多花時間在別人身上。
但是站在一個擁有「純真、單純、熱情、善良、願意無私付出」的人面前，
我會像被照出原型一樣，覺得無地自容，覺得自己連身為一個人的資格都沒有。
我不能想像世界上還存在著願意為別人而活，為別人真心付出的人。
以前我有這樣的朋友，但沒想到能再遇見如此動人的特質。
接下來就是進福智之後的事。
這學期固定參加的課程，有大專班、廣論班、師大社課、台大社課。
以學到的東西多寡而言： 廣論班 >= 大專班 > 台大社課 > 師大社課。
以心境的改變進化而言： 師大社課 >> 廣論班、台大社課、大專班。
總是期待每個星期三晚上，總是在上課上到10點多後，還跟老師同學聊到11點。
好幾次我騎車回家時，因為太感動，在車上就哭了出來。
我希望自己可以成為像他們這樣善良的人，這是我需要拼命努力的目標。
《最後一堂課 -- 原諒》
我在看「最後十四堂星期二的課」時，發現有一堂課是我無法體驗的。
就是「原諒」。其他的幾堂課這四年來都有很深刻的感觸了。
我很討厭我的國中老師，因為他把我最好的朋友從我身邊拿走。
我恨他恨到了極點，恨到我覺得自己對他進行任何報復都是合理的。
這樣的恨持續了10幾年。
有次師大社課聽芳瑜說，她在參加教師營的無盡燈之夜，看到那些老師揮手
跟她說再見時，她腦海裡浮現所有教過她的老師，她希望這些老師也能來參加，
她希望有機會服務這些她敬愛的老師。
我又再一次地覺得自己不是人，下了課之後我留下來跟蓉青老師討論。
最後我怕自己回家經過辛亥隧道時，因為鬼擋牆再也沒機會跟老師道歉，
所以跟國中同學要了電話，然後跟老師講了20分鐘的電話。
掛下電話後我一直在哭，我總算打開了心頭的一個大結。
我不想再恨任何人，不想再恨這個世界。
有很多人拼了命讓我看見這個世界和人性的美好，而我也很累了。
讓一切回到，所有事情都還沒有發生之前，
那個喜歡在圖書館看書的小孩吧。
我有很長的時間迷失在憎恨和憤怒之中，那甚至是我認真唸書的動機。
但是現在我不想強求任何事了，只想做好眼前的每件事。
也許很遙遠，但是只要努力，就一定會有好事發生的。
志氣和義氣是永遠不會退行的，只要自己做好準備，機會就會來敲門。
在此特別感謝曾經在我生命裡，幫助過我的所有人。
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