[分享] 讓你感覺舒服不是我的工作，是你的工作！

[MadCaro (Alone Forever 哭哭~ XD)]

「讓你感覺舒服不是我的工作，是你的工作！」

這句話是我在漫長20多年，
沈溺在感受裡面，得出的句點。

「讓你快樂，我就快樂」
因為容易被他人情緒影響，
也是因為害怕不被接納、不被認同，
當一個people pleaser 取悅者總是比較輕鬆，
不是每個人都有勇氣面對陰影的，
而我總是在面對之前先行逃避，
能逃多遠就是多遠，看看小說，聽聽音樂，
任由感情釋放，隱沒在人群裡，當個無關緊要的人，
用冷酷的面具偽裝脆弱的心靈，
直到內在痛苦與悲傷的呼喊打破現況，
不得不去面對。

和人相處的時候......

我給出溫暖的話語，
提出恰當的見解，
然後呢？

我迎合你的想法，
讓你感到被支持了，
然後呢？

當我回頭過來望著難以承受的過往回憶，
試圖在心智與感受間挖掘蛛絲馬跡，
我體悟到了，
所有的黑暗到頭來都是要自己面對的。

所謂的治療師，
任何智慧溫暖的洞悉和鼓勵，
都是一時的提供幫助，
或許讓你發現了從來沒有意識過的自己，
或是緩解了傷痛，
但是有沒有發現，
那些事情似乎就是會用另一種形式包裝，
重新現形在你的面前，
除非你鼓氣勇氣踏入陰影，
化解你從來沒有認真意識過的那一面，
否則生命就是個循環，
一次又一次的發生打倒你，
讓你感到一無是處。

直到有天終於不得不去承認，
我之所以如此在乎別人對我的看法，
和我之所以如此渴望得到愛和肯定，
一切都是因為我不想接受，
我是一個超級自我中心，
根本懶的去管別人怎麼想、怎麼感受的事實。

正是因為我做了一個錯誤的選擇，
讓他人的利益和感受意願通通都凌架我之上，
所以另一個自我中心把自己的利益放在最前頭，
然後最在乎自己的意願和感受的我才會發出憤怒的吼叫。

所有的痛苦都是一把箭，
直指內心深處你不願面對的那個你。

不平衡的，
不對等的，
遲早有一天，
某一方會化為破壞的力量，
顯示在生活之中，
逼你去面對。

所以我的本質不是讓你感到舒服，
是要讓你不舒服，
因為不舒服，
你才會知道你不願看見的那一面是什麼？

而讓你舒服，回到平衡平靜是你的工作，
不是我的職責。


以上的你是你，
也是我的某個總是希望別人為我付出的面相。





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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.44.196.38
※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/NewAge/M.1417458210.A.562.html
→ ryan0222: 做，就要甘願。會覺得不甘願或怨懟，就不要去做。        12/02 03:12
→ ryan0222: 最怕遇到那種，自願要幫忙，卻又抱怨一堆的人            12/02 03:13
→ ryan0222: 這種變相的情感勒索，往往是關係的殺手                  12/02 03:14

是阿我了解你說的

但有個狀況
「把壓榨控制別人做為手段
  以獲取自身利益
  不幫就被人在背後酸放砲說壞話攻擊」

你考慮過這種幫忙的不甘不願的狀況嗎？
在抱怨別人情感勒索幫忙的不甘不願之前
你有從對方的角度思考他為什麼明明不想幫
還是願意為你去做？

是他害怕不做會被你怎樣？
還是他因為在乎你愛你所以讓步？
或是他潛意識想當好人？

一碼歸一碼，
在不了解對方的行為動機之前，
你為什麼下判斷說這就是情感勒索呢？

→ ryan0222: 願意取悅及配合對方，在關係裡其實早已不對等            12/02 03:15

但這邊我不同意，
兩人相處都會有磨擦意見不同的時候，
兩方都沒有人願意退讓配合對方，
只會吵起來吧。


→ ryan0222: 不對等的關係，是無法要求對方，該怎麼樣給反應          12/02 03:16

不不不
不管關係對不對等
彼此都有權利表達自己的想法
你對他不滿情感勒索
那請你去「要求對方不要對你這樣做」

→ ryan0222: 否則，這樣的文字，應該是你們之間溝通的對談            12/02 03:17

說實話，
這樣的文字是我內心的對話，
也是總結20多年以來的經驗，
在現實生活中我能說的都說了，
能放開的都放開來，
所以才有這篇體悟。

→ ryan0222: 而不是網路上，自己的獨自呢喃                          12/02 03:18

你對對方很不滿，
還是老話一句，
你也有權利去向對方反應你的想法。
是什麼原因讓你不講呢？
你是否願意說看看 ^^

講現實點，
其實大公無私願意無條件給予幫助的人
在社會上是有，但我不認為是絕對多數，
我感謝他們的付出，
從苦難之中體會到無助感的人，
在成功以後會變得願意慷慨的幫忙別人。

但我們可以放下期待每一個來幫忙的人都是如此，
大公無私的付出和誠實都是需要後天的訓練，
因為社會上人無法靠自己一人生存，
所以發展出人人互助的精神。

今天你接受某人的幫助，
當他有困難的時候希望你幫忙他，
也是人之常情。

你因為個人因素不願意幫他也是人之常情。

他以後因為你不幫忙，
所以以後都不幫你也是人之常情。

謝謝你提出你的看法。

推 surfing: 謝謝。                                                 12/02 10:54

不會 ^^ 希望給所有有類似處境的人一點我的見解

推 AmorSophia: 推，很棒的分享～接受/付出，自我/他者的功課是難以逃  12/02 11:11
→ AmorSophia: 避的，恭喜妳面對了，也感謝妳寫出來讓有類似功課的靈  12/02 11:11
→ AmorSophia: 魂看到，有這樣的選擇和對應的結果                    12/02 11:11

謝謝妳的鼓勵！！

推 FineJar: 完全感同身受…… 謝謝你！                              12/02 11:49

不會的，加油！
※ 編輯: MadCaro (42.75.5.167), 12/02/2014 16:04:02
→ paddyh: 或許也因為這個原因，我所學的這派的創派祖師嚴令禁止弟子  12/02 15:35
→ paddyh: 幫人治療，只能無私的把自己所學傳授給對方，讓對方自己去  12/02 15:35
→ paddyh: 清理自己的問題                                          12/02 15:35
→ MadCaro: 祖師爺的想法有他的道理。                               12/02 16:09
→ paddyh: 是有解釋過，說是容易惹禍上身                            12/02 16:12
→ MadCaro: 好妙，第一次聽到會惹禍上身耶？                         12/02 16:18
→ MadCaro: 請問是哪個門派的，好奇想了解原因？                     12/02 16:18
→ paddyh: 霎哈嘉瑜伽(sahaja yoga)，曾經有人不聽導師的勸告         12/02 17:46
→ paddyh: 堅持幫人治療，結果被負面力量反撲，死掉或是進精神病院的  12/02 17:46
→ paddyh: 所以導師嚴格限定，絕對不准幫人治療，只能把自己所學      12/02 17:49
→ paddyh: 無私的傾囊相授(不得收半毛錢)                            12/02 17:49
推 keraku: 我懂你說的                                              12/03 02:00
→ rerun: 感覺有"共依賴"問題                                       12/03 11:31
推 abooma: 推共依賴 正是需要學習的課題                             12/03 13:29

網站上找到這篇文章挺有意思的
出處: http://ppt.cc/zEYU
以下節錄
十大誤導心理事件

「        相當多的證據表示共依賴觀念是完全不正確的。在1990年發表的一篇關於酒精中毒治療的綜合研究中，斯坦福大學的精神病學家魯道夫和他的同事得到明顯的 結論：家庭支持幫助過量酗酒者保持冷靜。而以“嚴愛”的名義放棄酗酒者有時會促使一種病態復發，將給家庭關係帶來很大的損害。
　　至於兒童受虐的觀點，與已有證據非常地抵觸。並不是所有產生情緒或行為問題的成人都在童年時期受到過虐待，而且也不是所有遭受過虐待的兒童都必將在成年後發展出心理問題。」

查了一下共依存定義
有些有中有些沒中，
沒中的有:
不會為了逃避寂寞刻意和他人維持關係。
或是覺得沒有我參與，事情不會成功。
擔心沒有我照顧週遭的人們生活有困難。

有中的有:
難以愉悅的接受別人的讚美。
當某人令我不愉快的時候會隱忍很常一段時間但有時會爆發出來。

我很樂意表達真實的我阿，
你看看我都在這裡直接講我是什麼樣的人了 XD
但基本上大部份的人都很難接受
一個情緒起伏大的人，
我正向和負向情緒很極端，
正向情緒會讓其他人也一起感到愉悅
負向情緒也會讓其他人受到情緒影響
所以他們受不了 要我不要表達我的負向情緒

至於共依賴，我是不覺得自己有，
比較像另一個極端
討厭在關係裡被控制
比如要我不要表達負向情緒
寧願單獨一個人也不要維持痛苦關係

寂寞這種東西是不論有多少朋友
或是多少親密關係
每個人都會有的
所以看很開
又不是有了愛情友情親情就不寂寞！





※ 編輯: MadCaro (114.44.196.38), 12/03/2014 17:28:51
推 Aussielover: 我喜歡你說的people pleaser的觀點 很有啟發
推 fishpolar: 你被牽引了，你應該是要釋放而不是拒絕接受…希望大天
→ fishpolar: 使愛瑟瑞爾給你力量
→ MadCaro: ？ 牽引是指什麼？？？
→ MadCaro: 接受什麼東西？接受對方想要對我幹嘛，對方要我怎麼去做
→ MadCaro: 都可以嗎？
→ MadCaro: 抱歉喔，我不認為親密友好關係代表可以不經我意願隨便亂
→ MadCaro: 來。
→ MadCaro: 再說了，釋放也要對方有辦法接受我的情緒阿，反應一下不
→ MadCaro: 滿就覺得我傷感情阿我是能釋放什麼？？
→ MadCaro: 反正我已經受夠表面友好實際上亂踩我界線還聲稱這樣才是
→ MadCaro: 信任的辦家家了。
→ MadCaro: 抱歉我想到某人就爆炸了(抓頭)
→ MadCaro: 請版友說詳細點，我怕會錯意。
推 fishpolar: 接受你自己由衷認為你該做的，生命必須完成的課題…平
→ fishpolar: 穩的提起或放下，不是動盪的回應，療癒者本身確實可能
→ fishpolar: 被影響，但是要學著釋放這才是真正療癒者的課題，你有
→ fishpolar: 能力提起，就要有力量釋放                             12/04 01:36
→ MadCaro: 我到覺得你有太多應該不應該，情緒的處理每個人自有一套   12/04 02:35
→ MadCaro: 辦法，或許妳覺得平穩的宣洩情緒對妳來講是應該的，但就   12/04 02:36
→ MadCaro: 我來說，我的情緒是一口氣像瀑布立刻爆漲的類型，何必拿   12/04 02:36
→ MadCaro: 妳認為是對的規範我呢？                                 12/04 02:36
→ MadCaro: 對妳是正確的對我不正確。                               12/04 02:36
→ MadCaro: 再來，我這篇講的不單純是療癒與被療癒，更是人與人之間   12/04 02:37
→ MadCaro: 的關係，憑什麼我我天生情緒起伏大就要按照沒有這種人格   12/04 02:37
→ MadCaro: 特點的想法來做呢？                                     12/04 02:37
→ MadCaro: 而且我也沒有把自己的情緒傾倒在被療癒者身上阿，來找我   12/04 02:47
→ MadCaro: 幫忙的人，本身就是有需要處理的狀況了，我幹嘛還把自己   12/04 02:47
→ MadCaro: 的感受丟到對方身上？                                   12/04 02:47
推 fishpolar: 如果你覺得怎樣的方式好就那樣去理解世界吧…天冷早點   12/04 03:01
→ fishpolar: 睡，晚安了                                           12/04 03:01
→ MadCaro: 我很不爽你這一付好像你很知道怎麼做才是正確的回應方式   12/04 13:42
→ MadCaro: ，我要說的很簡單，你也別把自己理解世界的方式太當一回   12/04 13:42
→ MadCaro: 事，一百個人就有一百種理解方式，不是你最對。           12/04 13:42
→ MadCaro: 妳根本不了解我是什麼樣的人，就想診斷我的做法不合妳意   12/04 13:46
→ MadCaro: 就不ok，妳這樣做又是對我有幫助嗎？或者這是妳膨脹的自   12/04 13:46

我很討厭別人想告訴我什麼情緒控管、什麼情緒釋放，因為當我已經接受我的情緒就是來的快去的快，迅速爆漲又消氣以後，發現所謂的情緒控管更多是這個世界推崇理性思考，而不願面對情感自在表達的純真。

理性與感性兼具，這個世界才會完整，想強調用理性疏導情緒是不平衡的，小孩子想哭就哭想笑就笑，他們才不會去管什麼生氣是不對的，或是哭泣是軟弱，因為情緒的本質沒有對錯，它是需要用安全的方式做釋放，但是只要我爽又不礙到別人，我在自己房間大哭大叫，不平穩的釋放情緒也是可以的。


→ MadCaro: 我想藉此彰顯什麼。                                     12/04 13:46
推 fishpolar: 無意冒犯，我表達能力不好，如果你感覺不舒服了，對不   12/04 13:54
→ fishpolar: 起                                                   12/04 13:54
※ 編輯: MadCaro (220.136.218.156), 12/04/2014 14:01:10
→ MadCaro: 氣完以後，我想可能也是大天使的引導，因為有妳的回應，   12/04 14:02
→ MadCaro: 幫助我把未完的思想表達出來，謝謝妳 ^^                  12/04 14:02
→ MadCaro: 中間一個段落在我重新編輯以後突然不見了 囧              12/04 14:03
推 AR83: 既然感覺舒服是自己的工作 為何您不爽又會跟f大有關呢XD      12/04 15:37

重新編輯的時候把一部分推文吃掉了，
我那時是在不爽他
一付他理解世界的方式最正確的表達方式，
100個人就有100種理解方式，
用不著他告訴我怎麼去理解世界，
對他而言正確不代表套在我身上正確。

→ MadCaro: to Ar83所以f大不需要因為讓我感到不舒服而道歉阿，我是   12/05 15:41
→ MadCaro: 感謝有她讓我把想說的話說完。                           12/05 15:41

也感謝她明明不需要為我的感受負責，
但是願意重新省視她的表達方式，
向我道歉，這也是友愛的表達方式，
我感受到她的愛了。

→ ryan0222: 一個欠缺療癒的人，是如何能去療癒他人，實在好奇        12/04 18:03
療癒他人就是在療癒自己。
→ ryan0222: 抑或是，把自己的內在，投射在療癒對象身上。            12/04 18:04
這就是你在對我做的事，把你在你人生當中碰到的不滿投射/牽扯到我身上，對我大肆批評?
→ ryan0222: 想藉由從事療癒的過程，試圖拯救自己。                  12/04 18:05

我內文有提到，要靠自己面對陰影，
而只靠治療師是行不通的，
因為治療師能做的有限，
他/她不能代替個案去活，
只有個案醒悟過來去面對陰影才會轉變。
所以我從事療癒是希望個案能找回自己擁有的力量，
而不是把自己的力量給出去讓個案依賴我。

我不認為治療師高高在上是個完人，
所以我要當治療師
也不會高高在上的拯救個案。

請你好好拯救自己，
不要在亂投射到我身上了吧。

→ ryan0222: 當對方反應不如預期，就形同拯救自己失敗                12/04 18:06
腦補
→ ryan0222: 這當中的憤慨與失望，也就不難理解了                    12/04 18:07
一樣是腦補，這些憤慨和失望是你的投射，
看的懂我在寫什麼的人自然知道我在寫什麼，
你看不懂就當做沒有那個緣吧。
推 hyde19691983: 我覺得你在努力的狀態，別管別人說什麼，繼續努力就  12/04 21:36
→ hyde19691983: 好，加油。                                        12/04 21:36

謝謝你的鼓勵 ！
還在努力！
※ 編輯: MadCaro (220.136.218.156), 12/05/2014 16:00:33
※ 編輯: MadCaro (220.136.218.156), 12/05/2014 16:01:58

本篇文章我不會在有任何回覆，

因為我現在有更重要的事要去完成，

我要好好照顧自己，重新出發。

感謝所有懂我支持我的版友，

謝謝你們的溫暖支持。

也感謝對我的言論有異議的版友，

這世界上不會只有一個聲音，

而有對我言論有異議的版友的想法，

也可以刺激其他潛水的版友思考。

凡事無絕對對錯，這是我的原則。

現在我這樣想，說不定三年、五年、十年，

又會有更深一層體悟，

到時候想法又變了也不一定，

我還在轉變，

誰知道以後會怎樣？

祝福 一切存有


※ 編輯: MadCaro (220.136.218.156), 12/05/2014 16:18:15
※ 編輯: MadCaro (220.136.218.156), 12/05/2014 16:39:57
→ SolarWater: ...頗為無言