Re: [心得] 女博士這條路...

[psy (psy)]

: : 當然 媽媽又有一堆理由 ...
: : 而媽媽的所有理由 卻也全反映台灣社會怎麼看待女博士
: : 每當身旁的朋友說我很厲害時 我從來都不以為然
: : "女博士"真的是一個太沈重的title
: : 今天喜歡唱歌的 選擇當歌手  喜歡研究料理的 去當廚師
: : 而我 嚮往在大學教書 也喜歡我現在的研究  也因此我選擇走這條路
: : 和廚師或歌手不一樣的 是我嚮往的職業對學歷有稍微嚴格的規定
: : 歌手需要不斷的練歌 廚師需要不停的切磋廚藝
: : 而我  需要多念幾年書才能達到我的目標
: : 女博士 不也和每個人一樣  只是朝著自己的理想前進罷了
: : 學期快結束焦頭爛額之際  家人天天來插花 實在是...


看到這篇文章真是令我感慨良多，順便也聊一聊身為一個臺灣適婚(或逾婚?)女性的想法
。

家中跟社會的壓力這是必然的，你應該非常理解這一點，就算今天你結婚了，下一句追著
你問的，便是「甚麼時候生小孩？」。其實很多時候問的人也不明白自己為甚麼問，或為
甚麼替你憂心 ？這好像是一種集體的地位焦慮。到那個年紀，就有那個年紀該做的事，
至於年紀與心智的成熟度是否成正比尚待質疑。可是你我是幸運的，因為我們（將）是男
人，女人之外的另外那種人－女博士。

要把這樣的壓力置於己身之外，甚至是面對別人的質疑時能從容應對，就必須了解自己對
婚姻的期許是甚麼 ？身為最高學歷的一群，是不是應該對這個關係跟別人有不一樣的想
法？有的時候找不到的原因，並不是你的緣故。當你覺得自己已經用一個合理態度去面對
這個問題（自己不在意年齡與學歷上的差距，但至少必須有思想上的互相接近跟生活上的
互相包容），那旁邊那些三姑六婆的急急急，跟你完全是不一樣的程度，她們在意的是要
及時找個人嫁，至於幸不幸福，快不快樂，哎！那是你必須獨自面對跟煩惱的事。

前面有一篇文章提到不管幾歲的男生都喜歡20歲的女生，我完全同意，年輕的肉體自然有
其吸引力，不要說男生對女生，女生對男生也一樣。可是我們要婚姻，不就是尋求一種超
越身體老化上的真心真意嗎？假若你嫁那個人只看重你20歲的外貌，那當你30, 40 50時
，又將拿甚麼心態去面對彼此呢？我看過太多結過婚還是三心二意的人，有一個朋友猶豫
要不要選另一個男人，竟只是因為他比他老公矮十公分，想當然爾類似的故事會在她的生
活裡go on and on，用外在條件來衡量是容易的，這樣的人因為符合社會主流適應生活輕
而易舉. 可是在我而言我不要當那樣的人，也不想成為那樣的人的另一半。

另外，婚姻衍生的另一個情況就是孩子，你如果問我想不想結婚，想！我非常想要世界上
有一樣信念的人為伴，我想要的是大多時候會幸福的婚姻，及父母都希望他能快樂的孩子
。一段不幸福的婚姻，是很難會有快樂的孩子的。我的職業是個老師，家庭不幸福的孩子
看多了，不負責任的爸媽，自己也不快樂的爸媽，是很難養出健全的下一代。當我看著一
個孩子因為好幾天沒有早餐吃餓昏在桌上，得到的答案竟是：「媽媽跟爸爸吵所以不管我
們。」我真的非常的憤怒。憤怒的原因是因為這不是買一份早餐給他就能解決的問題。吵
的原因有很多，外遇、錢、價值觀，更誇張而不會在我們生活中遇到的可能還有酒、賭、
吸毒。但不管怎樣，總是在吵，或總是一方在容忍。

所以我說我們是幸運的，我們受了更多的訓練，去發現問題背後的真象。在追求自己理想
的同時，說不定也訓練了自己獨立生活能力，你或許能更早去割捨一段不會幸福的感情，
而不是困在其中。畢竟這又不是先佔先贏的遊戲。

父母也許是這群壓力人中真正愛你及關心你的，我媽媽最常問我的一個問題就是「沒有人
照顧你，你以後要怎麼辦？」「你這樣不是太辛苦了嗎？」，我明白媽不能理解我是因為
她的過去從沒做過類似的選擇讓她來理解我。有的時候父母為你選的往往是最安全的路，
而不是你需要的。我的父母到現在還是不能理解我幹嘛這麼老要出國念博士，原來穩定的
教職不是很好嗎？未知對他們是恐懼的，但對我不是。因為我很清楚我的未來在哪裡，又
該怎麼走，就是一定不會好走，但至少那是我選的，我自己負責。不過這種話往往不能跟
父母直接槓，我最常說的回答就是「好好好」。

至於掛了電話後，內心的安頓又是另一段了 。習慣跟自己說還能怎麼辦，我想要的，就
是存在即存在，不存在就不存在，要是我自認已經盡了力去找，而不想放的底限（這至少
得是個不是因為我變老就把路上正妹的男人吧？） 就是不想放，那還能怎麼樣？能做的
就是把自己照顧好，不要成為別人的負擔，不要成為單身公害，所有罐頭記得叫店員先
幫忙轉開封蓋 XD  然後，想要孩子的話，去領養一個！

這個時候其實就還滿慶幸，嘿，至少一路走來，都是做自己喜歡的事，還有自己的理想可
以追求呢！至於其他人茶餘飯後的想法，既然說的不是同一國的語言，就用一種體諒的心
情去看待他們吧！






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◆ From: 60.250.149.16
※ 編輯: psy             來自: 60.250.149.16        (05/17 19:51)
推 chura:好文推~
推 Epsilon:推
推 ilene:推
推 circadian:同是psy推
推 chunyuaztec:推Psy...怎麼忽然有麼多念Psy啊！
→ psy:其實我是混種的edpsy, :P,只是當初註冊時偷懶. 少打了.
推 lana723:我也是混（不同）種的psy,好文推！
→ regent2:推全文,除了[單身領養小孩]這一句,希望能三思...
推 ingf:小孩需要健全的家庭 單身領養小孩好像不太好喔
推 matsuaki:淚推 我最常的回答是"好好好"
推 sigon:我也是混種的psy =) 混到social work
→ sigon:還有  [健全的家庭]這一個概念是事實還是迷思呢?
推 SakuraWars:事實，因為小孩間同儕的比較比的就是「多數正常」
→ SakuraWars:讓小孩承受莫名的社會壓力，小孩何辜
個人意見是見仁見智. 因為工作跟求學, 我跟美國的老師談過/及自己在臺灣
觀察過學生家庭組成.

其實不要說美國, 我的學生的家庭都只有一半是"健全"的, 假若你說的健全是一父一母.
但, 是不是代表單親家庭的孩子一定多了壓力/少了快樂, 我只能說, 我認為沒有一定,
不過如果這家庭裡(不論單/雙)的氣氛是和諧的, 孩子的身心穩定度一定比其他人高很多.

至於同儕比較的問題, 小孩子甚麼不比? XD 是真的聽過有小孩說: 爸爸媽媽每天
吵, 同學A只有一個媽媽, 但是回他家的感覺很好.

單身領養小孩本來就是個爭議話題, 提出這個想法, 只是在某種情況下的選擇-
假若我只能在不夠理想的爸爸 及 跟自己有能力/有精神照顧小孩中兩個選項中選擇的話

如果能夠, 當然還是一父一母的快樂家庭對小孩最好啊~






※ 編輯: psy             來自: 60.250.149.16        (05/18 07:04)
→ SakuraWars:除非是學那個奧地利的老爸把小孩從小隔離人群 XD
→ Epsilon:我覺得樓上偏見很嚴重
推 corner0111:美國單親家庭的比例是31%(2002)　也許哪一天小孩子發
→ corner0111:現某人的家裡有一個爸爸與一個媽媽  才是怪異的事情
→ corner0111:反而單親才是正常  雙親是異類 XDDD
推 SakuraWars:科科，Epsilon 有興趣可以討論，不用一來就扣個帽
→ SakuraWars:我個人就是單親家庭長大的，難不成我對自己有偏見嗎
→ SakuraWars:單親家庭長大出現的同儕壓力不知道各位見識過沒 :p
推 SakuraWars:另外回原 po, 當然父母彼此不合對小孩影響甚鉅
→ SakuraWars:可是不合的雙親我想也是社會少數，當然也不能稱做是
→ SakuraWars:十分「健全的家庭」
→ SakuraWars:當然還是一父一母的快樂家庭對小孩最好啊~ <= 推這句
→ SakuraWars:我還挺懷疑現在出來戰「健全家庭」的人幾個不是這種家
→ SakuraWars:庭出身的 :p 事次不關己自然就不痛不癢
→ psy:既然你以個人感覺回文, 那我也以個人工作經驗推估
→ psy:雙親健全但不快樂的家庭我不敢說是多數, 但至少是一半以上
→ psy:不過我感覺你與我對"不合"的定義可能不一樣....
→ psy:至少我身邊, 我學生, 我朋友的家庭中, 真正算氣氛和諧的健全
→ psy:家庭, 是屈指可數的
→ psy:還有我不是事不關己, 我自己就在一個父母每天吵架的家庭長大
→ psy:那種每天家裡緊繃的氣氛, 使得我們家的孩子都寧願他們乾脆分開
→ psy:他們不分開的原因就說是為了孩子
→ psy:但主要還是社會壓力, 如果我們的社會不是那麼要求"健全家庭"
→ psy:或許大家都能找到一個比較彈性的方式相處吧 我想要說的並非
→ psy:家庭不是最好的, 我認為只要一個家庭能提供孩子足夠的情感跟
→ psy:經濟支持, 那就是對孩子最好的. 不論是哪一種家庭
→ psy:不過老實說如果我以後是回臺灣,  那我絕不會做單身領養孩子的
→ psy:事, 因為大環境的異樣眼光太多了. 這是我在美國才考慮做的事
推 SakuraWars:我推樓上的觀點
推 cutebee:有股淡淡的哀傷
→ SakuraWars:我也只是希望大人也應站在小孩的角度想，而不是自以為
→ SakuraWars:對小孩好就真的是對小孩好
推 minmax:推樓上.領養小孩是因為大人需要小孩陪?還是真的希望孤兒好?
→ minmax:我不知道被領養者有沒有機會選擇領養家庭.但顯然原生家庭已
→ minmax:經讓他失去了一些東西.至少是父母的關愛.可能的話.以被領養
→ minmax:者的角度出發.想問題...是不是會好一些?..(非戰..純題外話)
→ psy:可能是我天資駑鈍, 我來回看了幾次您的推文, 還是不明白哪句話
→ psy:引起您這樣的感想跟題外話, 去指涉我只是想要有人陪而沒有從
→ psy:被領養者的角度出發? 我想可能是推文方式不足以讓我明白您的
→ psy:意涵, 若您想討論女博士單身領養孩子的優劣, 請您發文說明您的
→ psy:論點, 雖然我還不夠資格(不是女博士), 但是願聞其詳囉!:)
→ psy:推文實在太麻煩了~以這個這麼細緻要去考量多方觀點的情境來說
→ minmax:推文中第一句是在呼應S大上面的話.不是指涉你.所以"非戰文"
→ minmax:不論是否單身."我好想要小孩"跟"這小孩很可憐.我來建構一個
→ minmax:安全舒適的家.讓他有所依靠".這出發點.本就不同.社會上的領
→ minmax:養者是從什麼出發點.我無從得知.因為這很複雜.原因也不會是
→ minmax:單一的...所以.題外話才會寫出『要從被領養者的角度看問題.
→ minmax:』被領養者需要什麼.我們有能力給什麼?.都說是"題外"話了啊
推 minmax:你正文寫得很好啊..之前不也"推"了嗎?
→ minmax:另外.感情這事很複雜.很細密.有領養小孩(現已大學)的表哥說
→ minmax:"她是我們(指他們夫婦)的天使"..這在我聽來的感覺是:當初,
→ minmax:以為他們夫婦是小孩的天使.帶給她溫暖的家.誰知到後來.她才
→ minmax:他們生命中的天使..表哥感觸很多.我也是...
→ psy:嗯~可能我太敏感了, 對不起...不過我也想聽聽有經驗的人怎麼說
→ psy:因為我越來越覺得自己是不會結婚了
→ psy:其實, 我也可以自己生, 不過, 領養也是因為想說或許可以照顧
→ psy:一個需要被照顧的孩子.
推 minmax:如果妳對婚姻還有憧憬的話.那就要有信心..相信那人也在等妳
→ psy:引用一下某作家的話: 這世界上不是沒有情深似海的男人
→ psy:只是我沒有那個能力:P, 哈~ 我已經過了相信別人能救贖自己的
→ psy:年紀, 但是還是謝謝你:)