→ marsiy :大推～ 09/24 03:22
推 cinque :謝謝版媽分享~ 09/24 10:21
推 aibanino99 :大推+1，版媽好用心～ 09/24 11:59
推 sujh :推推~ 09/24 12:34
※ 引述《cinque (cinque)》之銘言：
[文長謹略]
c媽辛苦了...！妳描述的問題我都經歷過，我現在老大 3Y8M ，老二 4M。
其實看完妳的文章，我覺得孩子的發展也剛好到了「不要不要」時期，
所以妳會以為都是幼稚園害的...
我兒子從小也是很好溝通，講道理都懂，而且保母把他教得很好，不會隨便哭鬧，
可是每次被我婆婆帶去養幾天回來就會變成哭鬧大王。
因為我婆婆只要一聽到他哭，馬上就說：「好啦好啦，你不要哭嘛！」
但是保母跟我們夫妻平常的教導都是：「你用哭的大人聽不懂喔，用講的好嗎？」
直到他情緒緩和，雖然嘴巴還是嗚嗚耶耶但是音量降下來了，願意好好講了，
我們才會滿足他的需求。
大概兩歲多開始就一直不斷在哭鬧大王跟乖寶寶之間循環，因為我懷孕之後
我婆婆就有名正言順的理由帶我兒子回她家住，讓我「好好休息」。
的確兒子不在的時候我休息了，但兒子被寵壞之後一回來我們就更累了！！
提出要求的時候都用哭鬧來表現，明明就沒有人阻止他或拒絕他也一樣要用哭的，
還曾經因為他哭鬧我不順他的意，對我說：「我要找阿嬤～～」
大概要演個好幾次才又回到乖寶寶狀態，不只是我們夫妻，保母也有深刻的感覺，
所以罪魁禍首是那個寵壞小孩的長輩，一直讓哭鬧大王得逞....
我覺得幼稚園老師跟妳說的應該是原因，而且妳女兒已經跟妳說出她內心的恐懼，
她害怕的是妳們不愛她、不關心她，所以需要妳們用更多的愛，而且要對她說明。
「她和弟弟都是爸爸媽媽的心肝寶貝，永遠都是，就算做錯事情惹大人生氣，
大人還是很愛她，也希望她能像大人愛她一樣去愛她的弟弟，以後弟弟長大也會
愛她、陪她玩。」
我覺得刻意不去提肚子裡的弟弟會造成反效果，因為大人還是會聊，她會感覺到
父母對弟弟的關心，但是她沒有參與，所以讓她沒有安全感。保母跟我們夫妻
打從確定懷孕之後，就常常對老大說：「要照顧媽媽、照顧寶寶，就像爸爸媽媽
照顧你一樣～」等胎動明顯的時候也可以讓老大感覺一下，常常告訴她「妳以前
也是這樣在媽媽肚子裡喔！」、「妳小時候媽媽也是這樣照顧妳的唷～」
「哭鬧不能解決事情，而且哭鬧的時候大人聽不懂，沒辦法幫她。
只要好好講，所有的事情都可以商量。」
當孩子在哭鬧的時候，大人的反應很重要，有時候孩子是在挑戰大人的極限，
如果不能把持住，情況只會越來越糟。我們曾經因為他哭鬧耗了快一個小時。
除了要他冷靜下來之外，對於他的善變也要盡量平心靜氣地面對，
如果氣急敗壞地說：「吼！你到底要怎樣！為什麼一直變來變去！動作快點啦！」
這就是一個很不好的反應，會讓孩子更害怕，怕沒有愛、怕表達自己的想法。
有時候我們給孩子選項，孩子很自然會選擇最後一個選項，但事後會反悔，
因為他一開始只是順著我們的話回答，而不是他真正所想的。
所以我們盡量在他心猿意馬的時候說：「妳現在又忽然想要換了？決定好了嗎？」
對於他的善變，我們一概平靜地包容接納，而且幫助他確認他的需要。
重點是他必須停止哭鬧才能得到他想要的結果。
最後，孩子在幼稚園裡會學到什麼呢？
除了學到老師上課教的之外，還有跟同學們的互動呀！
我有一次去接兒子回家，他的新朋友走過來邀請我兒子去他家玩，
我兒子很爽快地說：「我不要！」
結果對方好像見笑轉生氣，本來笑嘻嘻忽然大叫說：「你不來我就不喜歡你了！」
我只好趕快打圓場說：「等長大之後再去你家玩～好嗎？」
當時我就有思考，我們從來不用「你不....我就不喜歡/愛你了！」這種威脅的句子，
但是幼稚園裡小朋友那麼多，難免會有別的孩子被言語威脅的經驗，
所以會把這些行為複製到跟同儕的互動中。
另外還會學到很多不一樣的價值觀，與在家裡完全不同的、沒有接觸過的新思維，
例如：「世界上根本就沒有大野狼」、「五歲就可以自己出門玩耍」...
在幼稚園探索會讓她的視野和行動力都瞬間爆增，如果他做了什麼脫序的行為，
不必太大驚小怪，可以跟孩子說出自己的感覺，「妳這樣不乖讓媽媽很傷心、很累。」
其實孩子還是很愛妳，聽到妳這樣說，她會認真反省的。
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