Re: [幼教] 蒙特梭利或公立附幼?

[zeoki (大鳥兒)]

我之前去德國幫忙探訪一個被領養的孩子
把我自己觀察以及對方跟我講的一些心得感想跟你分享

那個德國媽媽的職業跟你是有異曲同工之妙
他是一個治療師

他跟我講過一句話
"胖胖剛來的時候~他沒有辦法我也沒有辦法以一個媽媽的方式跟他相處
 所以我一開始就決定要把它當成一個跟我一起相處一起成長的case
 前半年的時間~我們像是老師跟學生住在一起
 一直到最近(我去拜訪時~領養將近一年多)~我們才真正有種我是他媽他是我兒子
 這樣子深刻的感受"

我覺得假設跳脫出去
以一個專業的角度建議家長選擇幼稚園
也是認為蒙梭比較好
那就去蒙梭吧

說句實話~我同意花時間建立家人感情很重要
但是我覺得家人感情好像不是你花時間就可以建立的
有時候是一個契機~一個感受~而且不會是損失接送時間就少了家人感情

胖胖到德國時大概快三歲
在某天胖胖跟學校朋友打架~被老師罵~他又有苦說不出的時候
回家~第一次真正地跟媽媽撒嬌跟媽媽情緒宣洩地大哭
第一次讓媽媽有種~王八蛋~敢欺負我家小孩~你吃大便啦!!!!這種情感
媽媽很感謝那個小孩XDDD

我想
先用一個職業病的方式建立關係
爾後再來建立起所謂的親子感情
也是一個不錯的方法
先讓彼此學會尊重彼此~再來培養愛這個感情

給你做個參考

胖胖媽說:一開始他是我愛的一個小孩~現在是我的寶貝男孩
※ 引述《lycheee (愛吃鬼)》之銘言：
: 大家好。這是我在本板第一篇文章。
: 我們家的情況算是非主流。我和先生定居在美國，正在收養
: 四個台灣的孤兒。目前的進度就是等台灣的法院而已。官僚
: 制度不管哪一國都一樣沒效率... 原本估計下個月可以完成
: 整個程序、接小孩，但是因為整個環節當中某個工作人員缺
: 乏責任感，下個月接小孩的可能性很小。
: (幾乎每個人聽到都會驚呼：「四個?!」是的，他們四個是兄
: 弟姊妹，沒有拆散的道理。不，我們跟他們也沒有任何之前的
: 親友關係。是進入程序後才去台灣跟他們相處過一次。)
: 老么現在四歲。本來我和先生已經找好了一家本地的蒙特梭利
: 幼稚園，打算等老么來了以後讓他去上。但是老公發現住家附
: 近的公立小學有附設幼稚園，並且有本學區的ESL資源，就變
: 心了，想讓老么去上這個公立附幼。
: 但是我還是心屬原本選好的蒙特梭利學校。因為我認同他們的
: 理念與方式，更覺得蒙特梭利的環境特別適合我們這些受過發
: 展與心理創傷的孩子。至於語言的部分，才四歲的孩子，在美
: 國這樣的環境，加上家裡也講英文，很容易就能自己學起來，
: 有沒有專門的ESL資源並不是那麼重要。
: 而公立附幼很著重在閱讀、拼字、基本數學這些「學術」能力
: 上面，對一般的美國孩子或許很受用，但我不認為這是我們孩
: 子當下最需要的東西。讓老么去上幼稚園，目的在於文化適應
: ，而不是學科成就。連文化、語言都還沒習慣，突然到一個不
: 注重個別差異、著重學科、為一般美國小孩設計的環境，我認
: 為不只孩子的壓力太大，甚至可能造成二度傷害，老師也不見
: 得有能力處理我們孩子的特殊需求。
: 如果去公立附幼，我可以想見我必須三天兩頭就跟老師溝通、
: 解釋孩子的狀況，另外還要增加心理師一起協助。老師不見得
: 是那麼用心、有彈性、心胸開放的人；而且老么在那裡如果適
: 應期間有些不良的情況，被貼上負面標籤後，未來還有六年要
: 在那裡上小學 (換小學也沒用，紀錄會跟著轉學)，很難翻身。
: 但是我先生認為，公立附幼便宜太多了，可以省很多錢。而且
: 公立附幼有ESL資源，很好。並且，其他三個孩子都在同一個小
: 學，四個小孩一起接送、一起上下課，方便很多。(但就算接送
: 也是我負責，不會麻煩到他。)
: 我已經向我先生解釋過為什麼我認為蒙特梭利比較好。他是個
: 沒時間閱讀兒童教養方面書籍的人，所以對這方面的了解與認
: 知很少。他基本上同意我的看法，但是他還是卡在「錢」這個
: 點上。本來蒙特梭利就貴到嚇人，他是因為不知道有別的選擇
: 才勉強接受貴三三的蒙特梭利；一知道有便宜的公立附幼，就
: 很不願意多花錢去蒙特梭利... (但我們不是負擔不起，而是他
: 向來精打細算，可以省就不願多花。)
: 很好奇各位認真的爸爸媽媽，在我們這種情況，會做哪一種選
: 擇？

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 81.183.67.40
推 brillante   :我是覺得，雖說荔枝媽自己說自己有職業病......
→ brillante   :但我覺得她是以一個「有專業知能的母親角度」在看孩
→ brillante   :子的需求，而不只是把自己當治療師而已。
→ brillante   :不過對待前三個孩子或許是真的要專業多於母親的角度
→ brillante   :但是對於么子，我覺得荔枝媽已經是以做媽的角度在考
→ brillante   :量了。所以才會有需要跟其他母親討論的問題。
→ brillante   :否則我覺得她自己都可以搞定的。
推 geartrains  :感謝實例分享:)
推 leprosy     :話說專業人員跟母親腳色是真的容易衝突啊
→ ladyluck    :癩皮大當爸爸了嗎？想知道衝突在哪裡。
推 drama       :謝謝大鳥姊姊，我也覺得有時候做媽的情感是突然被喚
→ drama       :起的，雖然明明就是我親生的，但有時還是會有這種
→ drama       :感覺XDDDD
→ leprosy     :我太太說我是個沒有用的MD,所以其實衝突不大
推 antibonding :推實例分享。
→ ladyluck    :那衝突到底是大還是不大？
→ ladyluck    :我覺得我當個母親的情感，是在每天實作中點滴累積，
→ ladyluck    :但有意識到這個情感時其實它早就累積在那裡也許很久
→ ladyluck    :了，這也許會被誤為突然被喚起或頓悟，但其實那是我
→ ladyluck    :們都沒注意到它的存在罷了
推 lucky31     :真棒的實例分享! 不過大鳥姊姊, 荔枝大一次收四個喔
推 lwblwb      :我自己親生的小孩，也是相處了三、四個月以上，才有
→ lwblwb      :那種「喔！真是我心愛的寶貝」的感覺
推 lycheee     :我們這州算是全美對養父母最嚴苛的，要求的收養前課
→ lycheee     :誠時數全美最多，雖然內容幾乎都是我本來就知道的，
→ lycheee     :但好處在於可以認識非常多已收養或即將收養的父母，
推 mauricew    :我以前有遇過美國人飛來台灣 領養愛滋小孩
→ lycheee     :發現每個人心態都不太一樣。有的人需要時間去培養當
→ mauricew    :因為愛滋小孩的台灣父母不要他.
→ lycheee     :父母的感覺，有的人比較不需要；有的人想和原生家庭
→ lycheee     :切割，有的希望保持聯絡...有幾個家庭，就有幾種故事
→ lycheee     :。而我是被社工提醒"他們還不是你的小孩"的那款...社
→ lycheee     :工覺得我太早把他們當自己小孩，怕有個什麼意外收養
→ lycheee     :不成會備受打擊...不過我也跟老公說，正常家庭都會吵
→ lycheee     :架生氣，我們也不需要把孩子拉那麼大的距離好像都不
→ lycheee     :能吵架不能罵一樣。如果他們肯對我們回嘴、吵架，反
→ lycheee     :而表示我們已經真的是一家人了...(當然不能讓這種行
→ lycheee     :為持續成為常態啦)
我補充胖媽說為什麼他覺得一開始無法用媽媽的態度去對待
胖媽說:我知道他的過往~但是我沒有一起經歷他的過往
       我愛他但是我沒有資格自己稱呼自己是他的媽媽
       因為我還沒有跟他的這種關係建立
       所以一開始我只希望他知道他是被疼愛的被關懷的也會被罵的
       一開始的我只是他的保護者引導者~現在的我才是他真正的媽媽
※ 編輯: zeoki           來自: 81.183.67.40         (06/21 20:02)