Re: [教養] 我家有一隻蠟筆小新

[citycat (噢 Desperado)]

這件事我也和孩子外婆（我媽）討論過，
得到的答案卻是：自己的舅舅有什麼關係?妳想太多了吧!
問了我阿姨，她也說沒關係。

但我是真覺得這樣不對，
換作是我，也不喜歡這樣的小孩。
可是偏偏是我自己生的!

把孩子叫來試圖和他談：
我：去別人家裡可以跑進別人房間嗎?
孩子：不可以。
我：那你想找阿姨，可是阿姨在房間怎麼辦?
孩子：要敲門，問阿姨我可以進去嗎?
我：阿姨說不可以呢?
孩子：那我就在門口等。
我：如果阿姨在忙，你就離開，
不要在門口等，因為阿姨有事情要作，
沒空陪你，你在門口等也沒有用啊!
孩子：為什麼?為什麼阿姨有事情就沒空陪我?
我：每個人都有自己的事情，
都有不想被打擾的時候啊!
就好像你彈鋼琴時，喜歡妹妹跑來亂嗎?
孩子：喜歡啊（嘴硬）
我：那你專心看書時，喜歡別的小朋友跑過來吵你嗎?
孩子：喜歡啊（繼續嘴硬）
我：.....
孩子：媽媽妳再說嘛!還有譬如說我做什麼的時候?
妳再說給我聽聽看嘛!（整個轉移話題）


每當我跟他講道理，或是要求他同理別人，
就很容易陷入類似這樣的迴圈，
孩子會一直想和我抬槓，
或是扯一些離題的事情，試圖模糊焦點，
有時候我會因此被他激怒或逗笑，
或是整個混亂，而無法達成原本想教他的目的。
有時真的很無力，覺得自己真是太弱，
被個小鬼耍得團團轉...

學校老師說他有時候有點怪，
會去作一些沒有意義的舉動或干擾別人。
跟他講他都知道不可以，
行為卻又依然如故。

想要以其人之道還治其人之身，
讓他嚐嚐被干擾的滋味，
不知是否可行?
又該如何實行呢?
畢竟我的目的是教他尊重別人，
而不是要欺負或懲罰他。

不知道有沒有人教過這樣的孩子?
可以給予我建議，謝謝。






※ 引述《citycat (噢 Desperado)》之銘言：
: 兒子今年四歲半
: 是個活潑好動多話的小傢伙
: 他特別喜歡年輕漂亮的大姊姊
: 每次看到漂亮女生 就會主動去牽人家的手
: 纏著問東問西 拉都拉不開
: 我哥的女友年紀比我小很多
: 剛好就是個年輕漂亮的女生 （又溫柔）
: 每次見面
: 我家這隻蠟筆小新就黏著人家不放
: 一起出遊時 一定要牽人家的手 拉著人家走過來走過去的
: 同桌吃飯時也一直想擠到人家旁邊坐
: 上回去舅舅家 一轉眼就跑進人家房間 還跑到人家床上亂跳
: 我三番兩次跑去制止他
: 他還很厚臉皮的問: "XX阿姨(我哥女友), 我可以來這邊找妳嗎？" "媽媽, XX阿姨說可以"
: 可是人家當然不會直接拒絕啊!
: 雖然孩子和準舅媽處得好是好事 我哥也很疼我兒子
: 但是我也有點擔心
: 這樣是不是已經造成別人困擾了？ （怕人家覺得這小孩沒家教）
: 是否應該多約束他 叫他不要去纏人家呢？
: 親疏之間實在有點難拿捏
: 當然基本禮貌要教
: 例如不可以亂闖別人房間 要先敲門...等等
: 但是除此之外 喜歡親近漂亮阿姨好像也沒有錯
: 不知道怎麼跟他說比較好
: 叫他不要親近人家好像也不對 因為畢竟是未來舅媽orz...
: 大家面對這樣的狀況都是怎麼處理的？
: 想聽聽各位媽媽們的意見
: 謝謝~

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 223.141.248.34
推 brillante   :不用問這麼多啊，他其實都懂。
→ brillante   :直接規範「不可以」就好啦。:)
→ brillante   :以及直接告訴他為何不可以就好了。
推 brillante   :過一陣子在來教他這就是禮貌，以及怎麼同理別人。
→ citycat     :可是他嘴巴上說不可以，行為上依然故我時，應如何應
→ citycat     :直接帶離現場嗎?
推 brillante   :事前約定，事發時直接帶開隔離或time out。
→ brillante   :再講不聽就拿行為規範出來啦，最愛的玩具收起來之類
→ brillante   :帶開時簡單講明為何不行，為何帶開。
→ brillante   :孩子要鬧就隨他鬧去，其實他都懂得的，一兩次就好了
→ brillante   :媽媽的權威要豎立，給孩子的界線要明確。他反而放心
→ brillante   :然後當場跟妳未來嫂子說聲不好意思。事情不難處理。
→ brillante   :對幼兒講太多條件或理由，他只會用更多似是而非的邏
→ brillante   :輯反駁妳而已，堅定溫和，簡明扼要俐落最重要。
→ brillante   :要教同理心可以用其他方式，偶劇講故事什麼的。
→ brillante   :但我覺得妳兒子不見得不懂，只是不願意做。
→ citycat     :謝謝，了解。：）我會努力的!
推 rooi        :請未來嫂子配合你演場戲，下次他再去打擾時請拒絕他
→ rooi        :沒被拒絕過可能真的不懂那是什麼感覺...
→ eliec       :請嫂子演戲+1。然後你不要問那種問題
→ eliec       :句子換成: 你再oo別人吵你，你會覺得很煩
→ eliec       :不要有讓小孩趁隙亂入的空間，除非你很伶牙俐齒 XD
→ akakapo     :覺得這孩子很聰明，就像閃媽說的，
→ akakapo     :他不見得不懂，只是不願意做。
→ akakapo     :直接規範「不可以」最直接了當，沒有討價還價的空間
→ citycat     :所以他問為什麼不可以也不用多跟他囉唆, 總之不可以
→ citycat     :就是不可以 媽媽說了算 這樣嗎? 有時候我實在講不下
→ citycat     :去 就只好這麼說...還是他其實都懂 只是裝不懂？
推 klll        :以年齡跟我養自己小孩(快4y)的經驗來看, 他懂的, 而
→ klll        :且知道如何控制媽媽。建議閱讀華頓商學院最受歡迎的
→ klll        :談判課, 是的我沒有推錯,裡面有專章討論親子之間的談
→ klll        :判，目前戰況(?)我覺得你超弱的待加強喔XD
→ citycat     :我也覺得我超弱的...><
推 akakapo     :我比較沒有想那麼多，單純認為再怎樣自由的教育方式
→ akakapo     :家長在小小孩前該有的基本權威還是要有的
→ akakapo     :閃媽的推文很詳細了，給孩子的界線簡單明確，
→ akakapo     :堅定溫和，讓小孩感受到媽媽是"說真的"，
→ akakapo     :權威並不是多麼可怕的事情，只是讓小孩清楚底線在哪
推 akakapo     :而且我覺得這年齡的小孩會一直想挑戰大人的底線~
→ akakapo     :如果妳太弱，妳的原則就會被他扭轉→變成沒有原則
→ citycat     :完全被說中了...T__T  嗯我會加油的...我已經是家裡
→ citycat     :最兇的了...所以這小鬼是被寵壞了無誤...
推 brillante   :但在同時也可以告訴孩子可以做什麼，以及怎樣適當的
→ brillante   :互動，這孩子若做得不錯應該會很有成就感。
→ brillante   :媽咪妳不會弱啦～安啦。小孩子成長過程本就很多要媽
→ brillante   :媽傷腦筋的。:p
→ brillante   :大家都是這樣過來的......XDD
→ citycat     :嗯嗯!我要加油（握拳）
推 klll        :加油加油  像我這種很兇惡的媽媽，孩子還是每天在試
→ klll        :我的底線，想要晚一點睡，多玩一下，吃零食什麼的，
→ klll        :你的文章感覺很溫和，孩子更會來挑戰底線看看囉，試
→ klll        :試無妨嘛~~有時我都會想說應該要效法一下XDDD
推 lwblwb      :其實也不用比兇，只要溫和而堅定就好