[幼教] 拒學心理該如何調適？很怕老師....

[Frangipani08 (3 Words,8 Letters)]

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│ 文章代碼(AID): #1HVeWWHs (Preschooler) [ptt.cc] [幼教] 決定讓女兒轉學了. │
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這件事情已經過一個多月了~(正確應該是快超過六禮拜)

結果女兒還是偶爾會提到(最近兩周的頻率為兩天2-3次~有時甚至一天數次)

「媽媽我不要去找生氣老師，那老師好兇」

「媽媽，為什麼要帶我去找生氣老師」

(我的做法:
都是跟她解釋再也不會去找那老師，我們會搬家換新學校，
搬家原因是因為爸爸工作關係也都有跟她解釋，
也開了新學校網頁給她看，她還是一樣一直跳針.......

而目前沒辦法帶她去實際看新學校~因是要搬家到外縣市~>.@
七月中旬才搬~八月念小班~但六月下旬會帶她實際去看第一次!)



而那天更誇張，因為她沒午睡心情不好太鬧了(哄睡也不睡...)

我念她幾句~

她居然就大哭著說
「媽媽，你跟生氣老師是好朋友，為什麼你要帶我去找生氣老師」

聽到這句~我真的好生氣又好自責喔！

我不知女兒為什麼要這樣亂講，且我好自責我怎會讓女兒有這種心裡創傷

我怎麼沒辦法能幫女兒走出這個創傷或拒學心理??!!

(後來是阿嬤來收場...因為我被氣昏&自責到完全不講話..
 只能跟她說不能這麼講~不可以亂講話~然後女兒還是繼續大鬧大哭

 阿罵是跟我女兒說~那老師是壞人啦!提她幹什麼?!
 以後不要再提她了!叫警察去抓走她!!!
 然後我女兒還真的假裝打電話找警察....... :P
 最後為了徹底安撫女兒情緒~就帶她出門走走&去買最愛的蛋糕來吃...女兒情緒才平復)


p.s.四月底那件事之後~我有盡量安排女兒去參加畫畫課和音樂律動
    也更常單獨帶她出去走走或周末跟爸爸一起去踏青
    把我家小隻的給阿罵帶~XD(媽~謝謝妳!)


而四月底事件發生那時也跟女兒解釋過了

還有馬上不去那間學校了

我不知道再如何跟女兒解釋......

或她之後再說出類似話時

我該如何跟她解釋或開導呢???

(難不成要帶回原來那間學校~拜託那很兇很兇老師對她好嗎?!讓她扭轉記憶?!
我是真的有想過拿高額鐘點費去拜託那老師對她好或陪她玩......
但我想那園方和學校應該不會鳥我...畢竟都退園一個多月了
而且我女兒應該連學校都不敢踏進去 =.=)


而且我好怕女兒去新學校時，一遇到老師兇一點，

也開始亂講話說新老師是壞人或她是很兇很兇老師，

這樣不管哪個老師都會對女兒種下壞印象吧

所以~不管女兒之後是否還有拒學心理

試不是都稍微該跟新老師說一下女兒的拒學心理

還有可能會出現的冒犯字句

希望新老師多幫忙開導和體諒呢?


p.s.雖然每個小孩都有每個小孩的氣質
    但那舊學校的老師讓我女兒情緒崩潰&種下那麼深的烙印
    還有拒學心理等等....
    我就又會回想當天狀況&好氣那老師啊!!!
    然後一邊又繼續加重自責 & 擔心下一間學校萬一又來一次怎麼辦?!
    幼稚園何期多~是可以轉學~但孩子的創傷呢?? 唉........


總之~

可以請各位教教我該如何引導孩子走出來嗎??

或是等時間去撫平它?!

而對新學校老師該主動說明嗎??
且該要求要念全是新生班嗎??(讓孩子不是突出的那個了)


【題外話:
我之前因要轉學參觀台中其他學校時~我有主動提出這件事情&講婉轉
但有點出重點~園方和該老師有來道歉→所以她們應該知道事情的確是錯誤教學導致

也明白講出如果女兒這孩子園方目前沒合適老師可開導
我不會勉強參觀的~不浪費雙方時間

但果然其中一間大型學校很八股~非常站在園方立場
→即保護教師立場&婉轉說一定要看孩子評估

因我很喜歡那間學校 我後來有帶孩子去一次(約兩小時)
園方覺得孩子當天看來一切正常&我孩子也超級喜歡那間學校
但後來我們沒選擇那間原因是 那間純蒙式教學~我擔心對女兒壓力太大
尤其是她目前還有創傷~上學的自信還沒有建立好

而另一間較小型學校
帶看老師明顯聽完後較有同理心 且會幫忙想解決辦法
而幼幼班老師也看得出好像蠻有愛心

而我之前已參觀過一次
那次是園長帶看  園長也很NICE
(念舊學校前~也帶孩子去這間一次過~但反應soso)

故後來本決定去念該間幼幼班

但因突然房子買到了~又希望孩子跟其他孩子在同一起跑點(8月小班)

就決定搬家後讓孩子念離家最近的較普通幼稚園(非標榜啥雙語或標榜蒙式之類)

但有先行跟附近媽媽們打聽是老師有愛心&園長很好的學校

所以到底該不該跟新學校提起呢??

會不會反而讓新學校對我女兒有刻板印象???

但不提~真的又很擔心女兒遇到老師兇點時就亂講話...

有點兩難啊................... )

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 114.46.117.94
推 feathery    :帶她去給專業諮商師做遊戲治療之類的吧
推 ueyfn       :我覺得要主動提起耶,你擔心老師對女兒有刻板印象,
→ feathery    :看來你的創傷不下於女兒呀～
唉...因為覺得怎麼會選到一間又貴&風評也不錯的學校
卻遇上這樣老師
我就覺得我該付點責任

而且當初第一天上學
老師的該舉動
我就該相信當媽的第一直覺--不對勁&可能不適合教我女兒
不該讓女兒繼續念
導致後來老師讓女兒情緒大崩貴的事件發生

而且之前那篇文章推文~也有提過說不定我看到的已經不是第一次
我心裡也這麼懷疑
因我女兒的確有上學的幾天抗拒那老師過...會害怕看到那老師
我怎麼沒多相信當媽直覺
而是讓我親眼看到四月底事件發生後
才會退園呢?!

所以.... 讓我更自責啊......


→ ueyfn       :但我認為先說明能協助老師擬定輔導計畫,可幫忙小孩
→ ueyfn       :脫離對學校的恐懼
我也這麼想

但之前參觀學校時
那間大型學校給我對聽訴此事件時的感覺不太好
雖然我姊也是老師~覺得這很正常~她覺得那間學校是先打預防針&說好聽話
而她們直到看到孩子覺得OK
才開始安慰我說那個老師的確做錯了之類
或如後來有就讀或盡量調配老師


然後~我媽則是覺得幹嗎跟新學校講那麼多!有必要嗎?!
害我好猶豫 @.@

推 brillante   :媽媽，我覺得妳的創傷比孩子的重喔。我想若要諮商，
→ brillante   :妳先去比較好。妳若好了，我猜孩子就會慢慢不在意了
→ brillante   :因為妳很在意，所以孩子就真的會把那個當成創傷經驗
→ brillante   :其實講坦白話，雖說讓人心疼，但那事件其實沒這麼嚴
→ brillante   :重。孩子會平復的。
閃媽~但孩子不提時

我也不會提~

而且孩子是那天突然跟我說啥 妳跟兇老師是好朋友

我才又回憶起來 & 自責更深

不然現在忙兩隻 又要盤算如何打包搬家 要去蕪存菁哪些東西

還要忙裝潢~

我其實也不會去想四月底那事情了!

也因實際住新學校附近的媽媽(小孩也念過的)

她們對新學校的好評語而放心不少了....

沒想到女兒那天又來一次大的哭鬧...

不然我也對跳針解釋和安撫她成習慣了 @.@

所以我才想說~原來女兒創傷那麼重 還記得那麼深 且還會自己亂聯想啊.....

也打擊到我開導她的信心 & 又開始自責了...........

所以想來問問

當孩子又再度這麼說時

有沒有什麼話術可跟她開導的?

我自己也會盡量開導自己別自責&別對幼稚園灰心啦!唉...

畢竟事情已發生~

而我當初該比較幼稚園的功課已算OK 或 天天跑三趟去偷看她上課 之類

就是運氣不好遇到不好的老師 或說非常不適合我女兒的老師

我會繼續跟自己催眠別自責啦~


只希望未來八月~寶寶念小班時能順順利利

跪求老天爺賞我一個有愛心&耐心的好老師吧!! T.T

推 mauricew    :我覺得要讓新的學校知道 會有用的
那要創傷事件經過完整交代嗎?

還是只要說因孩子堅持度高~在舊學校發生一些事情

老師讓孩子當場情緒崩潰 & 教學方法讓孩子有可能發生危險(教室邊哭邊飛奔三次)

故希望老師能多些愛心和耐心對待 並提到兇老師之類的事

希望老師別在意~她不是有意的 她是在只之前學校老師之類呢??

但如不完整交代~又擔心老師誤會我是心疼"孩子哭"

但其實四月底那件事之前~

因為我天天跑三趟偷看小孩~我看過不少次哭鬧了 甚至有要找我哭得更嚴重的都有過啊~


也先謝謝大家回覆了~

感激^^

推 leprosy     :感覺媽媽好緊張啊
經過昨天的哭鬧

我的確變得蠻緊張了.....

本來很放心&開心要搬家去新家 & 念新學校了

但這一哭鬧 & 亂說話

我實在很怕再一次讓女兒受到創傷啊!

而且依女兒個性~再一次的話

會需復原更久  &  拒學心理更嚴重

@.@
※ 編輯: Frangipani08    來自: 114.46.117.94        (06/06 00:42)
推 mauricew    :要完整交代 完整交代完跟老師說希望老師能幫忙一下
→ mauricew    :正在完整交代時 語氣平和 不要有任何情緒
→ mauricew    :語氣平和是為了讓老師了解小孩狀況 (公事公辦範疇)
→ mauricew    :完整陳述時不要情緒激動 是不要讓老師覺得
→ mauricew    :你也許是個不好搞的家長 (第一次見面 老師也在評估
→ mauricew    :家長是不是恐龍家長)
推 adary       :推m大 要很有技巧的讓老師知道 你女兒比較脆弱一點
→ adary       :我想有經驗的老師都應該知道怎麼做
推 ueyfn       :媽媽自己也要對學校和老師有信心,小孩感受的到
→ ueyfn       :如果媽媽自己都擔心害怕了,小孩自然也會害怕
推 hsinlingchu :我也覺得要找專業諮商談一下,我認識一個五歲孩子,有
→ ueyfn       :我之前在園所看一個分離焦慮的孩子,就是媽媽自己都
→ hsinlingchu :嚴重食物過敏,是家長要隨時帶epi-pen緊急打針的那種
→ ueyfn       :捨不得離開孩子了,叫孩子怎麼放的下心呢~
→ hsinlingchu :他很多食物不能吃,生活上很多不便,前陣子開始他開始
→ hsinlingchu :有心理狀況,看到任何東西都很焦慮的問媽媽:我對這個
→ hsinlingchu :過敏嗎?(真的是任何東西,像baby,車子都問)他的父母都
推 mauricew    :希望老師能幫忙一下  是因為小孩需要特別照顧
→ hsinlingchu :是心理醫生,但還是帶孩子讓其他醫生諮商
→ mauricew    :家長有必要姿態低一點
→ hsinlingchu :心理創傷有多深很難估計的,我最近才碰到一個老奶奶因
→ hsinlingchu :為幼時嬸嬸不給他吃香蕉而對香蕉有嚴重陰影,一看到香
→ hsinlingchu :蕉就會大爆發.家長小心處理總是好的
推 brillante   :我是建議媽咪妳先穩下來，然後再看看女兒的狀況。
→ brillante   :女兒當然對當時的事件還有陰影，但她也有可能是用不
→ brillante   :斷重複述說這件事情來表示她其實不想上學。
→ brillante   :那麼她是因為還在那件事的陰影裡，還是只是不想上學
→ brillante   :我想可以試著談看看。
→ brillante   :若只是因為不想上學，那麼多給她一些正面回饋，讓孩
→ brillante   :子去看看新學校，有幾次成功經驗就可以的了。
→ brillante   :另外還有一個比較暗黑的可能，孩子知道那件事情媽媽
→ brillante   :會自責，只要提到這件事似乎很多事情就比較可以照她
→ brillante   :心意（因為媽媽一自責就可能不管她了）
→ brillante   :我是覺得先告知她不會再回到那個學校，以及會找新學
→ jerry6969   :前後文看了一遍 你是全職媽媽(你說不能24H帶2個小孩
→ brillante   :校，但這些跟她的日常生活是兩回事也要跟她說清楚。
→ jerry6969   :5天) 你沒想過找褓母或大姐姐方式嗎?另外 明顯你女兒
→ brillante   :而為何我覺得沒這麼嚴重......是因為孩子有時也會從
→ brillante   :媽媽那邊接受過類似的一些狀況吧，例如媽媽會唸，會
→ brillante   :不管孩子的哭鬧就是堅持要孩子把事情做完之類的。
→ jerry6969   :根本也沒準備好要上學?現在又舉家搬遷到外縣市 新
→ brillante   :那老師也沒啥虐待行止，就是沒耐性跟沒愛心。
→ brillante   :孩子當時其實是在還沒準備好上課的狀況下碰到這種老
→ jerry6969   :環境(家庭生活) 新朋友 新學校...你是不是太急了
→ brillante   :師，其實調整好日常生活步調，媽媽很穩，應該就好了
→ jerry6969   :另外 不知道老二出生 媽媽的態度和與她之間互動怎樣
推 youame      :這麼小又已受到上學不愉快經驗的小孩,先暫緩上學吧
→ youame      :顧不了二位幼兒,就花錢找人來家裡幫忙,至少你看得到
推 youame      :省得你自己心裡也會成天擔心,那樣日子也沒比較好過
推 hsuehhm     :我兒子有類似經驗，阿嬤還說跟老師要頭髮來作法收驚
→ hsuehhm     :不過經驗是創傷終究會過去，媽媽先別那麼自責
→ hsuehhm     :雖說該尊重小孩感覺，但小孩小，別跟著陷入，甚至可
→ hsuehhm     :引導她走出來。多給她保證，多些活動轉移她注意力
推 CHRISTINAYEN:不知道新學校師生比如何?如果學生多 其實要老師多做
→ CHRISTINAYEN:輔導的困難度很高 還有真正好學校一定會保護老師 反
→ CHRISTINAYEN:而好老師才願意待 做得久 如果一開始就什麼都好反而
→ CHRISTINAYEN:要小心!我也建議你先多跟她講新學校有多好多好 孩子
→ CHRISTINAYEN:其實對父母觀感很敏感 她們很知道說什麼來迎合想法
→ CHRISTINAYEN:尤其越小小孩越會被父母影響上學情緒和對老師的評價
→ kelven0827  :我覺得妳是不是把事情太放大了？小朋友害怕兇的人是
→ kelven0827  :很正常的....這樣就說成心理創傷？？
→ ladyluck    :推媽媽創傷比孩子重
推 hsinlingchu :這個事件或許會被時間沖淡,但也有可能形成某種潛意識
→ hsinlingchu :的連結,害怕老師等權威人物.我們不在現場不知道孩子
→ hsinlingchu :的反應有多激烈,我前面提的那個食物過敏孩子,大家怎
→ hsinlingchu :麼也想不到過敏竟然對孩子心理有那麼大影響.與其在網
→ hsinlingchu :上被別人酸小題大作,我會去請教專業人士怎麼做,這才
→ hsinlingchu :是對孩子有實質幫助的方法
→ hsinlingchu :輔導不只是針對孩子,更重要的是媽媽受到指導怎樣幫助
→ hsinlingchu :孩子
→ hsinlingchu :媽媽自己有陰影也是正常的,因為媽媽跟孩子心理上有強
→ hsinlingchu :烈的聯結,我前面提這個例子的心理醫生媽媽,我也問她
→ hsinlingchu :是否能用自己的專業來幫忙孩子,她說她無法從媽媽的身
→ hsinlingchu :份完全抽離自己來看待,所以還是求助同僚
→ hsinlingchu :另外入學時間這點,我的經驗是晚半年入學會受到老師更
→ hsinlingchu :多個別照顧,因為剛開學孩子一片混亂,半年後大家都進
→ hsinlingchu :入狀況,老師更有餘力照顧新生,你孩子也多半年調適
→ ladyluck    :我會講媽媽創傷比較重，不是在酸她
→ ladyluck    :我覺得原po女兒好像知道這件事是媽媽死穴
→ ladyluck    :所以不爽媽媽的時候就專往媽媽死穴戳....
→ ladyluck    :反正講到生氣老師就可以不用睡覺還能出去玩跟吃蛋糕
→ hsinlingchu :也不排除有上述可能,像我兒子總逮入我講電話時問我可
推 condenza    :光看你的文章會覺得蠻緊張的...本來忘了你是哪位媽媽
→ condenza    :但後來還沒看前文我就想起來了
→ hsinlingchu :不可以吃零食XD,但我也看過幾個非常敏感的孩子,因為
→ hsinlingchu :一點小事就躲在角落裡啜泣.我不知道原po孩子是哪一種
→ leprosy     :談到孩童的創商 大家應該去看一下楚浮的四百擊
→ hsinlingchu :要不要跟新老師說,我自己想法是我只提孩子上過學但經
→ hsinlingchu :驗不大好,只講一點點,因為扭轉孩子不好的經驗並不是
→ hsinlingchu :現任老師的義務,而且你很難保證老師會帶著什麼樣的眼
→ hsinlingchu :光去看待孩子,而且個性脆弱的孩子,不消家長提醒,不用
→ hsinlingchu :一兩天老師就會發現,等上學一陣子,老師如果碰到輔導
→ hsinlingchu :上的瓶頸,再跟老師深談,不用一開始給老師這些壓力
→ hsinlingchu :在找老師時,儘量找樂觀開朗,有幽默感的老師
→ Frangipani08:先謝謝大家分享~我會先一一消化~但好消息是~今天收到
→ Frangipani08:另一家幼稚園宣傳單~我女兒看她們勞作很喜歡~我趁機
→ Frangipani08:哄她說~那是她的入學通知單~新學校喔!她很開心!
→ Frangipani08:雖然還是有問那邊是兇老師的地方嗎?但經過我解釋沒有
→ Frangipani08:之類後~她居然能很開心的收拾小包包要去準備上學!
→ Frangipani08:可能最近帶她去上一些音樂律動或畫畫課~也對她有幫助
推 mauricew    :"我女兒看她們勞作很喜歡...
→ mauricew    :......她居然能很開心的收拾小包包要去準備上學! "
→ Frangipani08:吧~然後昨晚PO完此篇後~我躺在床上輾轉到兩點多才睡
→ mauricew    :這真是另人開心的美麗事情
→ Frangipani08:我也覺得其實跟小的出生有點關係~所以如何雙管齊下的
→ Frangipani08:讓她解開心結&期待新學校!我會慢慢來做的~
→ Frangipani08:然後女兒對搬家其實很期待...@.@大概是因為終於可以
→ Frangipani08:跟她的情人團聚吧(→爸爸)，還答應她會有遊戲間&社區
→ Frangipani08:有泳池&大花園..等~整個就是我女兒的菜 XD
→ hsinlingchu :很開心看到事情往好的方向發展,媽媽自己要穩住,不要
→ hsinlingchu :太隨孩子情緒起伏.
→ drama       :其實我覺得這不能算是創傷，只能說是一種代表性象徵
→ drama       :剛好在每次和媽媽有衝突時連起來而已，小孩很常見
→ drama       :像我兒子是每次提到打針，只是描述一下他就哭了= =
→ drama       :而且他會把相關的事情全部聯想在一起，我要不斷地說
→ drama       :明安撫才能讓他理解接受，但其實他還是會情緒崩潰...
推 leprosy     :現在創傷的定義太廣了 我昨天沒吃到涼麵也覺得很創傷