Re: [閒聊] 不是我在教小孩，而是孩子在教我

[didadi (林林總總拎拎走)]

儘管我這兩天已經打蠻多篇文章了，

不過由於肺炎引發心臟衰竭在家休假，

相較平時格外有時間也有感覺來細看文章、發表文章。



相信很多父母會自動把孩子的表現看得更好一點，

我自己一度不能免俗會這樣偷偷暗想，

但是教養上其實大人難免透過居高臨下的態度去壓迫孩子，

繼而期待孩子能夠表現合乎世俗框架中的乖巧、聰明、聽話、合群、優秀，

後來我越發覺得這樣子的作法及表現某個程度扼殺了孩子的一些特質。



從孩子出生開始，我沒給過任何套手套腳套住身體的束縛，

不知是否如此始然，我兒子非常不能接受任何一點拘束及壓迫。

我想要他做到的事，必須先和他達成協議，

甚至採用不讓他察覺到有丁點壓著他做的方法。

前文所說逼迫他專心唸書超過一小時的情況，

同樣要先利用機會約定這麼做，否則他的情緒發洩反彈力會很大。

就連在外牽著他走，

若使他感覺有引導他往哪個方向而走的拉力，他會甩掉手不肯再牽。

對於一個急性子的媽媽來說，真的有點頭大，

無論搭乘手扶梯或電梯、走再多層的樓梯、上車或下車，

他都堅持要他自己來，還不准我們在旁牽他或扶他，

在趕時間的時候我必須一直告訴自己活慢一點更健康。



至於適合小小孩的動物園、生態公園、兒童樂園，

以及不那麼適合小小孩的展覽、音樂會、表演劇，

前者我們為了孩子而去，後者我自己本身就很愛去，

除了兒童樂園放對重點之外，我兒子在任何場合都有自己一套的著重內容，

他很喜歡研究路上的石頭，

一條動物園的路大概要停等個五、六次讓他蹲下檢視觀察我看不出有啥特別的石頭，

可能因為我家請人天天打掃得一塵不染，

他很注意任何室內的屑屑及髒污，

去個音樂會或圖書館，他會自己拿著濕紙巾東擦西擦，堅持去撿一些小垃圾要我丟掉。

從他六個月大起迄今，去了這類場合一次又一次，

兩歲之後的他總算不再放錯重點，像個大人一樣參與這些活動，

但我彷彿感覺做錯了什麼，偶然他駐足蹲下觸碰路上的石頭，

竟會使我心存感激，開心這孩子能夠保有自己最初最愛觀察的興趣。



我兒子也對車子極有興趣，路上每台車的牌子他都說得出來，

他很愛看關於車子的書，

即便是教車子結構而標榜給國小學童看的書，他都反覆要我唸了好幾十遍。

而對他沒興趣的咚咚，非常考驗我的創意與說詞，必須使出渾身解數讓他改觀，

像是跆拳道，自從我以「習武之人」這詞挑起他的嗨勁，他就湊熱鬧似地很想學。

不過例如音樂實在很難勾起他的興趣，

他彈鋼琴是看我彈才來湊熱鬧搶著要彈要學，我一離開鋼琴他自己是撐不了十分鐘的。



近來我認為多給他一點機會或許更好，

記得前三次去上美術課時，我這求好心切眼裡難容一粒沙的個性發作，

第一次的成品大約七成出自我的手筆，我兒子課後也不愛繼續畫圖，

幾次下來我深知我的習性積重難返，改由我老公旁觀陪同，

我勉強自己留在教室外面不去插手，

起初幾次的作品慘不忍睹，我告訴自己當作花錢來買團體上課的經驗好了，

孰料讓我兒子自個亂畫幾次之後，

現在的畫既不流於大人的刻板畫法又有孩童的創意，我都看得有點驚喜了，

課後孩子還會自己常找紙筆來畫，亂畫一通挺妙的耶。



前些日子發生一件事，更使我覺得孩子可以比大人更有辦法。↓

上次看了學長新裝的電子鎖覺得真是太神奇了，於是我就跟著敗了兩台Samsung電子
鎖，今天下午採完草莓就約師傅前來安裝，分別裝在地下車庫的入內鐵門與一樓客廳
的外側鐵門。不幸的事發生了，我也不知為何如此，反正待我送走師傅且將一切設定
完成之後，我拉老公走到一樓門外準備教他如何使用，老公和我帶著相信科技的單純
心態輕輕鬆鬆關上鐵門、緊緊張張疑惑為何無法輸入密碼、惶惶恐恐發現門禁卡跟著
失靈，我們兩人竟被鎖在自家門外，更加頭大的是我家老大還在三樓房間不知世事玩
著積木。

我們想盡辦法卻仍束手無策，首先沒帶地下車庫的電動門遙控器無法透過地下車庫入
內，再者一樓整面氣閉窗全部上鎖無法從外開啟入內，眼見二樓整面氣閉窗中還有一
扇開著作為通風之用，老公問我要不要他爬上去試試看，但我觀察一下攀爬路線似乎
很難順利奏效，何況我還害怕他這粗手粗腳從外開窗會把紗網弄壞（咦奇怪怎麼不是
擔心老公可能不慎摔傷呢）。無奈只能利用老公手機上網查出裝鎖店家的電話，火速
聯絡已然瀟灑遠去的師傅求救，孰料師傅表示他沒遇過這種無法輸入密碼或感應門禁
卡的情形，到底有誰能夠拯救我們？！

我家老大！！！我家老大！！！我家老大實在太太太值得信賴了！

不到兩歲半的兒子在我的聲聲呼喚中跑下樓來察看我們發生何事，儘管我一定是不知
道哪根神經接錯而請師傅將電子鎖拉高裝在兒子絕對按不到的位置，兒子嘗試搬動一
樓客廳的椅子想要墊高高度來幫我們開鎖（此時老公感慨兩個大人仰賴一個兩歲大的
小孩太慘忍了），可惜一樓客廳的椅子全都既大又重，兒子怎麼拉也拉不動甚至還哭
著說「媽媽～我搬不動～。」

兒子幾次嘗試搬動一樓客廳的椅子卻搬不動，這孩子為此哭得滿臉眼淚鼻涕讓我心疼
，他也試著轉動原本的門把想像往常沒鎖的時候一樣直接開門，可是偏偏無法奏效。
這時我看兒子哭了，雖在門外無法抱抱他，但想安慰安慰他，而他每次哭的時候往往
會討他的奶瓶喝幾口奶便不哭了，所以我在門外直喊「小狗狗，沒關係，你不要管門
了，上去二樓拿milk喝，milk放在二樓把拔馬麻房間的床頭櫃上。」然後看著兒子轉
身爬樓梯上樓，儘管他跑走前有哭著嚷嚷一句「不要ㄋㄟㄋㄟ！我不要ㄋㄟㄋㄟ了！
」當時我仍以為他是去拿奶瓶，心裡僅存一絲會不會是上樓去搬椅子的期待念頭。

我則完全不想建議兒子上去二樓另搬比較輕的椅子下來，畢竟我不敢試他抱著椅子走
樓梯的危險性。我很擔心兒子會抱二樓主臥室中他最喜愛的兩個木製小凳子其中之一
下樓，我怕孩子抱著凳子下樓造成他走樓梯的危險，而這兩個小凳子感覺摔下樓梯可
能會斷胳膊少腿的。由於放在二樓浴室的塑膠小椅子向來只有我洗澡時會用，壓根沒
指望也沒想到兒子會去拿這塑膠小椅子，正在徬徨不知該要盼望他去拿奶瓶好、還是
盼望他去取凳子好，卻見小狗狗站在樓梯上摔了塑膠小椅子下樓，這個塑膠小椅子太
適合摔下樓了啊（XD）（這是我第一次好高興兒子用摔的把東西摔下來免得他有危險
）！！！，然後兒子急急忙忙下樓抱起椅子來到門旁，接著站上椅子聽我們的話教他
按下鑰匙圖案的按鈕解鎖。爸爸媽媽終於得救了！！好棒好棒的乖兒子！！！




※ 引述《brillante (相思花瓣)》之銘言：
:     看了大家的教養經驗談，我覺得自己對孩子做的真的不多。
:     但我要說坦白話在一開始我也曾經想過很多，
:     可是後來還是決定做少一點。
:     我想會做出這個選擇的原因真的也是天時地利人和，
:     我有一個兒子與一個女兒，大的是兒子，小的是女兒。
:     若先出生的是女兒，或許我給她的也會很多很多，
:     當然我還是不會用系統化教學的方式，
:     但是很有可能超小的時候就給她讀繪本，上一堆有的沒的課。
:     不過呢，讓我改變與思考很多的，是我兒子。
:     一方面是我兒子的特質，講得實際一點就是油鹽不進，
:     只要不是他目前有興趣的，他喜歡的，一概不接受，
:     而且拒絕的非常徹底，連一絲幻想都不留給媽媽......= =
:     我也曾經在孩子嬰兒時期給他看繪本，
:     孰知他對這方面的視覺刺激根本沒興趣，而是喜歡玩兒一些小東西。
:     兩歲多我想帶他去看畫展，他小子就是除了重點以外什麼都看......
:     看牆角的蜘蛛（是的，美術館有蜘蛛，真是很好的生物防治）
:     看玻璃窗的反射，看椅子的形狀。
:     後來我覺得可以買積木跟樂高給他玩兒了......
:     但他只對輪子有興趣。orz
:     我在孩子很小時就組了一個PG，我們共同進行過很多活動。
:     不過只要看照片，就會看到我兒子永遠是那個離大家離得很遠的人，
:     他總在很遠的地方靜靜觀察，不然就是乾脆在刺激過強時暴走。
:     曾有一段時間他似乎就跟開了竅的渾沌一樣，
:     突然對外界的事物感官刺激有過度敏感的狀況，
:     他暴走的方式在小時候是大哭，在大一點的時候是亂跑或笑到直不起腰來，
:     甚而有一小段時間會亂吐口水。
:     我帶他隔週上一種特別形式的音樂課，
:     他暴走了一年多，我只好幫他停掉。
:     而關於孩子的情緒，就更是我的考驗。
:     我自覺自己已經非常有耐心了，可是在面對他時，
:     我需要懺悔的是真的有因為非常非常暴怒而打過他。
:     事後跟孩子道歉，我哭得很傷心，
:     孩子摸摸我的頭跟我說媽媽我知道妳不是故意的。
:     我有一度也曾經用一些策略去控制或壓制他的情緒，
:     可是換來的就是他不斷的咬手指與把負面的情緒轉成不合時宜的大笑。
:     我們也曾經因為他有一次進捷運站時刷卡不順利，
:     就在站旁的一個小角落摟著他，讓他大哭，哭了快半個小時，
:     哭到孩子說他很冷，我把他抱回家。
:     其實很多的部分我還沒有寫出來，
:     但我想可能看到這裡很多家長都可能在腦子裡描繪出一個非常難搞的小孩圖像。
:     但後來我思考很久，接著我決定不去思考。
:     我的孩子感受這麼敏銳，甚而說是敏感，
:     那麼我的頭腦又能有什麼用處呢？
:     我去感受自己，以及感受孩子。
:     然後發現一切的一切其實來自於我自己。
:     我的孩子是一面鏡子，忠實完全的反映出我的感受，我的相貌，
:     我內心深處的渴望與恐懼。
:     但是他不接受一切不自然，不應該存在的要求。
:     他只願意做他自己，他也很努力讓我看到這一點。
:     我在以自己大人的「暴力」（是的，我覺得硬要改變另外一個人是一種暴力）
:     形塑他之前，制止住了自己。跟他用感覺過生活了一段時間，
:     我才恢復用腦袋去思考我該做些什麼。
:     我看到孩子因為他的感官過度敏感而很辛苦，
:     看到他的情緒反應起伏過大而讓他很難去維持與處理他的狀態，
:     看到他的身體一如感官一般敏感，容易鼻塞等等的問題讓他很難集中精神。
:     所以我覺得自己需要援助，我帶他去醫院做評估，
:     然後去做職能，降低他的感官敏感。
:     我帶他參加團體，以及另組一個常態性質的PG，
:   （先前那個因為媽媽們都上班，所以很少見面）
:     讓他在媽媽的幫助下，慢慢適應在團體內的生活。
:     我幫他控制飲食，以及找到藥物，讓他的過敏狀態減輕。
:     消除了他大部分的不適以後，
:     我開始去思考我自己面對孩子時的狀況，以及跟孩子之間的關係。
:     我是媽媽，我大，他小，所以他理所當然要跟隨我。
:     但是這個跟隨，也就只是跟隨而已，
:     我讓他知道這世間的道理，讓他明是非，辨善惡，
:     讓他懂得愛自己，關心別人，幫助別人。
:     但我無法也不能告訴他該怎麼跟這個世界相處。
:     我們當然都喜歡孩子溫暖和善可親有勇氣又很努力人見人愛花見花開，
:     最好日後還可以有成就有錢使還找個貌美如花氣質優容又有能力的另一半......
:     但這些期望，我覺得，反映出的是成人的恐懼，或是我們的匱乏。
:     當然這些期待的背後都是基於愛，不過我覺得更多的是擔憂。
:     擔心孩子過得不好，擔心孩子不快樂，擔心孩子沒有錢，沒有地位......
:     然後我們用我們認為理所當然或自認為最好的方式對待小孩。
:     不過，孩子真的只是一張白紙嗎？
:     我當然不認為孩子本身就是一張白紙，我覺得他們已經內建程式了......
:     若我硬給他一些我認為好的東西，他應該就會短路。XD
:     我不否認自己雖然一直都是反對學前系統化學習的母親，
:     但內心深處還是希望孩子最好啥都讓我不愁。
:     於是我放開了這些擔憂，然後努力的讓自己歸零，
:     當然完全的歸零是不可能的，我有自己的人生模式與過往，
:     我只能盡量讓自己用乾淨的眼光去看我的小孩。
:     我看到了一個心地乾淨純良，很有愛與同情心，
:     但來到這世界上，兩三年過去了，
:     還是極度惶惑不安的孩子。
:     他適應這個地球適應的很辛苦，
:     到處都是大聲音，到處都是讓人迷亂的顏色。
:     他的情感豐沛到自己都難以控制，大哭大笑都是大開大闔。
:     他不理解為什麼笑不能笑很久，哭不能哭很久，
:     他可以看到最細微處的改變，像是前一天作的黏土成品，
:     有一個車輪稍稍變形之類的，可是我們都看不到。
:     所以他會很沮喪。
:     他不能知道為何大人總是喜歡關在屋簷下很久，看書上課或看電視。
:     但是他知道身邊的人都很愛他，所以他也很愛身邊的人。
:     不過他不懂為什麼抱人不能抱得太用力......（亂馬的良牙= =）
:     他的語言發展太快，看起來又很聰明，
:     他表現出的樣子又讓成人覺得他應該很懂事，
:     不過我後來才發現這孩子需要的是更慢，更慢一些的步調，
:     提供他滋養，然後，觀察與等待。
:     他戒尿布一開始不順。但我停下來，過一陣子，他就什麼都會了。
:     他不愛看書，我也由他，我也做了心理建設孩子不一定如我一樣喜歡看書。
:     不過我每天在睡前，或是在坐車時講各種故事給他聽。
:     看著雲啊花啊草啊，跟他一起作夢，這些可能會變成什麼。
:     但不知道從什麼時候開始，他喜歡抓著書來問東問西。
:     後來我才知道他對繪本沒有太大興趣，
:     他要看的是故事情節很豐富，字很多的那種故事書。
:     我想他對繪本沒興趣，所以我把一些美術館畫冊收起來。
:     但是他自己翻出來，看得津津有味。
:     我想他應該沒辦法上團體靜態的課程，因為帶他試上過幾堂，
:     都是在課堂裡跑來跑去，還被一位老師問我在家怎麼管教的......orz
:     但是因緣際會找到合緣的老師，他開始喜歡畫畫，
:     在我生病的時候，甚而在地上自己畫畫一整天。
:     他一直到四歲多，畫畫都還是一團渾沌，
:     很多孩子可能一兩歲，在畫裡就已經開始畫人，長出手腳。
:     不過我從來不教他什麼東西該怎麼畫。
:     但是前一陣子突然開始畫十字，他的東西開始變成直立的，
:     後來開始畫雪人，沒兩週就開始畫有手的人。
:     接著長出腳來，長出表情。然後人開始會手牽手。
:     他本來只畫車子，畫了一兩個月開始長出車子旁邊的東西。
:     他的車子燈光會噴灑，可以讓道路變得亮亮的，讓其他車子不會摔跤。
:     他小時候不愛積木，但三歲半左右開始對樂高跟lasy有莫大的興趣。
:     一開始由我跟老公組合給他看，後來開始自己對照著圖組合，
:     現在不看圖，可以組出很複雜的車子來。
:     他不會注音，國字，英文字母，但是他慢慢的自己認識很多。
:     因為他很愛車，看到車就知道品牌，
:     一直問一直問的結果就是知道了Honda的H，平交道的X，
:     然後跟我說十字轉個彎變成英文字的X，B就是P多了一個肚子。
:     就這樣他的英文字母認全了，數字認全了，
:     不過他不會從A數到Z，他會數數，但是不會去把數字1排到10。
:     最近開始認國字，這也是美術老師教了象形文字，他把字當畫來畫。
:     音樂方面，他能夠把聽過的古典音樂告訴我在哪裡聽到的。
:     聽到變奏時會問我為什麼這跟上次他在哪邊聽到的不一樣。
:     很多孩子兩歲多就會問為什麼，我也曾經覺得這孩子怎麼都不問的？
:     現在一整天在問為什麼，
:     還常用雙重否定+疑問句問我跟老公問到火都快上來。XD
:     他開始懂得怎麼跟人相處，雖然接觸的仍舊不太多，
:     但是可以和平共處。
:     他也知道不可以因為喜歡一個人就去逗弄人家，碰人家，或是抱人家，
:     也開始懂得觀察與模仿，這是他先前很難做到的。
:     不過他仍舊是一個一開始讓人望之可喜，
:     可是剛開始相處，還是會覺得不太好相處的小孩。
:     因為他會質疑大人的話，通常也不接受被哄或是被呼弄，
:     而且他雖然會打招呼，可是他不會做額外的公關......
:     他的情緒仍舊非常直接，在應對上會讓大人不知所措。
:     但是碰到合緣的大人或小孩，就會玩得很瘋。
:     他也是一個不撞南牆不回頭的個性，所以教他不要做的，
:     他偏偏要去嘗試，撞到自己頭暈為止。
:     他的字典裡面沒有放棄......= =
:     舉個例而言，堅持了三年，談判了兩年，
:     他從小床睡回了我們的大床。XDDD
:     他的眼神純淨澄澈，情感濃烈而熾熱，
:     只要他認定的人，他就是全心的信任與愛，
:     把他最好的都想掏出來送給對方。
:     我透過他看到了自己內心的期待，擔憂，恐懼......
:     以及過往很多待處理未處理的狀況。
:     我的孩子幾乎等於是逼迫我去面對與處理，
:     但我並不會覺得嗝應，因為我願意，而且我很感謝。
:     其實關於我兒子還有很多可說的......
:     所以後來我成立了一個家長團體，跟幾位媽媽有一些交流。
:     其實我覺得說要教養小孩真是成人太驕傲的說法，
:     成人若要教養小孩，第一件事就是要先處理與清理自己。
:     然後就是我女兒了......
:     坦白說我很慶幸我女兒不是我的第一胎，否則我應付兒子一定會手忙腳亂。
:     因為我女兒幾乎是天使。XD
:     這孩子很懂得觀察，以及模仿。
:     而且情緒非常穩定，很愛笑，很從容，從小就很喜歡與人接觸及相處，
:     特質上也讓人觀之可喜，望之可親。
:     跟她相處甚而常有一種沈靜，且不覺時間流逝的感覺。
:     這孩子雖然隨和，但很有自己的個性。
:     可以講道理，但偶爾會直接躺在地上無聲的耍賴。
:     但是她不會允許自己被欺負或是被逗弄，對哥哥她會用五爪功反擊，
:     對外人，她會先退開，冷靜的觀察，
:     但若還是如此，她會直接大哭找媽媽。XD
:     我帶兒子去試上一些課程，也帶著女兒。
:     她才幾個月就比我兒子專注，也從來不吵不鬧。
:     我想若她是我的第一胎，我可能會到處帶她去玩兒或上體驗課程吧......
:     即便我不會教她跟學業課業有關的東西，
:     可是除了學業以外的課程多得去了。
:     可是因為兒子的緣故，讓我想很多。
:     我覺得對於孩子，尤其是對於所謂的「乖又聰明的」孩子而言，
:     給得少比給得多還難。
:     以及，憑什麼我覺得自己有資格告訴孩子妳該有什麼？
:     就如先前說的，我覺得孩子早就已經有內建程式，
:     我能做的就只是提供他們機會，讓他們展現而已。
:     所以我仍舊是放任自流的方式，但會給他們機會接觸各式各樣的事物。
:     講坦白話除了愛以外，我也很喜歡我的兩個孩子，也很欣賞他們。
:     並且我努力的自覺與反省，
:     讓自己看到他們真實的模樣，努力讓他們長出自己來，
:     而不是透過他們看到我期待的任何影像。
:     總之，我覺得教養孩子教養孩子，最終我教的，是我自己。
:     真的囉唆好多啊......這算懺情錄嗎？orz
:     啊七點半了要去煮早餐了，先這樣。^0^

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 220.129.110.126
推 mauricew    :肺炎引發心臟衰竭在家休假 = =
沒辦法，年過三十越來越虛弱，不如以前甚多。

推 mauricew    :看到didadi媽對孩子行為的描述
→ mauricew    :我怎麼覺得didadi媽的孩子很強很健康
他很健康是沒錯，出生至今兩歲半的身高、體重、頭圍一直超過97%那條線，

我沒餵過半滴母奶（我是一滴奶也沒產出過的吳乃仁～～），

本來蠻擔心他的抵抗力，可是他也不太生病，

出去玩一回家馬上洗澡並且清洗全部用具，我猜或許是這個關係比較不容易被感染。

至於很強就不知道從何說起了，但是非常非常皮又很活潑好動，

我沒看過比他更有活力的小孩，

說動可以滿場跑完整個木柵動物園都不喊累，

說靜倒是可以很靜，蹲在路邊靜靜不動看著兩隻被綁起來的小狗能看一小時，

這孩子一睜開眼睛便是精力旺盛，直到體力耗盡瞬間睡著，

睡著的時候往往天塌不驚，不管燈光或聲音多麼擾人，絲毫不影響他的熟睡程度。

每天早上五點多自動起床，早睡早起的習慣維持兩年不改。

→ mauricew    :完了 我這樣說會不會害到孩子XD
啊？

→ mauricew    :我很慶幸 我孩子與didadi媽一樣 保有一顆非常強烈的
→ mauricew    :好奇心 而且我非常欣賞我孩子 什麼都要自己來.
我沒什麼好奇心耶，不過有可能我小時候的事已經記不得了。

推 ladyluck    :我兒子也是什麼都要自己來，但是什麼都會搞砸XDDDDD
→ mauricew    :幸福媽媽 妳兒子什麼都自己來 將來會不得了
→ mauricew    :搞砸就是學習的開始.
→ mauricew    :就怕孩子完美主義 不敢搞砸.
→ ladyluck    :他今天差點砸了我朋友家五大堡酒莊的酒...Orz
說到這個還頗有趣，我家有訂孩子出生年份的四大酒莊一級酒三瓶、二級酒忘了幾瓶，

其實訂購容易，麻煩的是電子酒櫃得保存個二十幾年，

二級酒打算以後分給親友喝的，

老公問我一級酒為何要買三瓶，

我說一瓶是等孩子結婚開來暢飲、一瓶是等孩子有個什麼人生重大時刻來開，

老公又問還有一瓶呢？

我說剩下一瓶是給兒子青春期可能偷開的備用選項。

→ ladyluck    :其實不用不得了，現在啃老族這麼多我只求他不要靠我
→ ladyluck    :跟他老爸，自己能過著自得其樂的人生就好。
→ mauricew    :我家繪本以及一些不應該屬於玩具的家庭用品
→ mauricew    :基本上孩子要怎麼搞爛 能不管就盡量不管
你真看得開，我兒子最近亂按而把按摩浴缸燒壞，

我沒辦法不生氣啊，之前已經教過他要到哪個水位才能開啟不然會燒壞，

偏偏他說他以為沒關係，還把棍子七、八根都藏在床底下及衣櫃後面，

後來他的屁股被打紅了，無法做到一笑置之啊我。

推 mauricew    :如果會把按摩浴缸機器燒壞 這屬於比較嚴重的事情
→ mauricew    :還真的要對小孩兇一點 XDDD
→ mauricew    :我記得我孩子有次我開車 結果孩子莫名其妙去開門
→ mauricew    :我老婆就打他 這個不打不行 因為萬一發生小孩掉到
→ mauricew    :車外 就慘了.
→ mauricew    :一定要讓小孩謹記在心 連不小心都不可以
→ mauricew    :行車時 不可以開車門.
推 klll        :肺炎引起心臟衰竭...d大還是先關電腦靜養吧
推 djboy       :第四封信了，想必應該很有感觸。
→ djboy       :最近熱門的轉貼，很適合妳：http://ppt.cc/QvWk
→ djboy       :原文： 一個讓女兒贏在起跑線，卻輸掉女兒的故事
噗，不是努力為孩子規劃就一定是怎樣的高壓統治，

還說這樣的文章很適合人，是否有點失之口舌亂入呢？

我認為要教孩子先要注意自己的言教與身教，我想這話可能更適合你，就送你囉。

推 hsuehhm     :推薦繪本:小飛先進門。跟你們有一樣的經歷
→ hsuehhm     :1-2歲小孩的確都愛石頭樹葉。也覺得d大該休息了
推 brillante   :d媽容我說一句：我覺得妳的兒子若用妳理想中的方式去
→ brillante   :培育，真的可惜了。雖然她還蠻聽話（即便妳覺得他一
→ brillante   :直在反抗，但是他還是屈服了）
→ brillante   :不過我覺得他的資質比妳能給他的多得多。這是我的直
→ brillante   :覺，僅供參考。總之妳用妳的框架給他，似乎不適用
→ brillante   :而妳問孩子開不開心快不快樂，我跟妳說，即便被家暴
→ brillante   :的小孩頂多悶聲不吭以外，很少有孩子會說自己不快樂
推 hsuehhm     :嗯，還有三歲後，自我意識高漲，會差很多。
推 brillante   :我是到了成年才真正會反抗。虎媽他二女兒是到國中。
→ brillante   :小學時候被老師壓榨我還會屁顛屁顛去幫忙，當老師霸
→ brillante   :凌不服從或家長抗議體罰的同學時，我還會害怕。
→ brillante   :但我當時仍舊覺得老師很好，很愛學生，老師是好人。
→ brillante   :現在想起來真覺得是夢一場（遠目）
→ brillante   :d媽自己是法官，對於人權意識跟自由意志應該有更深刻
→ brillante   :的體會。而我覺得這也適用於孩子，不只是大人。
→ brillante   :我覺得妳是一個很愛很愛孩子，恨不得讓他看盡全世界
→ brillante   :最美好事物的母親。但d媽妳是在幾歲時看到這一切的呢
→ brillante   :以上僅供討論，我承認對妳的作法有些疑惑，但不至於
→ brillante   :不認同，畢竟每個父母都有自己的教養方式。
→ brillante   :我覺得只要沒有家暴沒有心靈摧殘就沒有什麼對錯之別~
→ brillante   :不過我想說的是或許妳的孩子比妳想像的更優秀......
謝謝閃媽安慰我，你說到了我心裡曾有的疑惑。

我年輕的時候認為自己算把一場人生活了兩、三回般的精彩，

而在才藝、書籍、音樂、戲劇、電影、美術、建築、旅遊、體驗、人文關懷等等方面，

滿懷太多太多感動與心得想讓孩子經歷與領略。

像是前兩天去看莫內展，

我將好多自己品味出來而以不同角度解讀莫內畫作的想法，

恨不能一股腦分享給孩子討論。

當時規劃孩子進度之際，確實想過有些精彩事物可能在我十幾歲時才驚艷感受，

卻被我提前了好幾年想讓孩子更早站在我的肩膀上見聞思得。

不過有時又會發現，似乎修養自己的深度同時便能促進孩子的深度，

無論我把藝術講得多麼天花亂墜有趣得很，

我兒子看來聽得一愣一愣不知有無吸收，

前一陣子我很專心地一氣呵成看完一本小說《畫布下的樂園》，

這書自然全是文字沒有插圖，

我兒子瞧我看得津津有味，老愛鑽入我的懷中問我書裡在講什麼，

我告訴他這段在說什麼畫作、那段在講什麼畫風，

明明看不懂的他倒直問書中內容與畫家生平，

我才發覺我的興趣真能深深影響愛湊熱鬧的他，或許不用太過刻意。

→ CUTENOTER   :很贊同閃媽所說的 孩子的快樂 很簡單卻也很幽微
→ CUTENOTER   :很多時候我們做父母 真的是摸索中前進 各家有所不同
→ CUTENOTER   :不知道能不能提起，之前有位媽媽分享過關於
推 leprosy     :大家都是好媽媽 :D 小朋友都好厲害!
→ CUTENOTER   :父親的期待和自己的志向兩者幽微的糾葛的心情
→ leprosy     :我要去角落玩石頭 自我檢討我怎麼當老爸當這麼糟糕了
→ CUTENOTER   :那一篇對我是很大的提醒 不過現在已經刪了
→ CUTENOTER   :看了那篇之後我感觸很深 啟發也很大。 真的很謝謝她
推 mauricew    :今天孩子在MRT看到侏儒 身高跟我孩子一樣高
→ mauricew    :孩子看到侏儒跟一般人不太一樣 當然覺得很怪
→ mauricew    :告訴孩子侏儒其實是一種疾病 只是比較矮小而已
→ mauricew    :他們其實與正常的人是一樣的
我兒子很愛搭乘貓空纜車，至今大概搭過十幾次以上，

我們很常巧遇日本人或美國人共乘同一包廂，

他對日本人的外表沒啥特別反應，但對我講日語而和日本人溝通總是呆住，

必會插話問我：馬麻你在講什麼啊？

而對美國人的外表則常整趟呆住盯著看，

儘管我自己有點認為孩子這樣盯著看可能不太禮貌，

也說明過很多次這個世界充滿各種不同人種，卻仍無法使他目光移開，

有次還蠻好玩，正當老公與我都用美語來和美國人交談，

我兒子無法加入對談，竟然自己在旁大聲唱起ABC歌表達他的參與感。Orz

推 leprosy     :大家都很希望成就些什麼啊,我真慚愧,一生就圖個混
→ leprosy     :不過侏儒症雖常被當成是疾病,卻也是一個好教材跟小
→ leprosy     :朋友討論正常與異常的區分喔,例如說145cm的人算是
→ leprosy     :侏儒嗎? 那麼140cm或者135呢? 反過來說150cm呢?
→ leprosy     :我的小孩這樣教 以後應該會把老師搞瘋吧
推 brillante   :不會啊，我也是這樣教小孩......
→ brillante   :我跟孩子說所謂的正常就是大部分人都這樣
→ brillante   :如果你有想要不正常一下，記得不要給別人看到= =
→ brillante   :但是那不代表你不對，只是跟別人不一樣。
→ brillante   :但是如果你覺得被人覺得怪怪的沒關係，那就沒關係XDD
推 brillante   :話說催熟的雞總是不好吃，放山雞才好吃（？）
推 klll        :孩子終究還是孩子，到底是他真的喜歡，還是他喜歡媽
→ klll        :媽，媽媽喜歡所以他喜歡？ 這個問題糾纏我自己成長過
→ klll        :程很久~心靈上的獨立，比身體長大成人，比學習能力難
→ klll        :好多好多。
→ klll        :以上是我跑題亂入，請大家別介意繼續原本的討論吧
推 brillante   :其實有人喜歡簡單的人生，有人喜歡精彩的，有人喜歡
→ brillante   :同時做很多想很多，有人喜歡一件一件來......
→ brillante   :以上這四句話有兩句話是形容我，兩句話是形容我老公
→ brillante   :其實若我硬逼他過我要的，他會痛苦，反之也是。
→ brillante   :所以我們從來不互相勉強，但我們是夫妻......
→ brillante   :也因為如此我常想夫妻要互相尊重，那親子呢？
→ brillante   :而若希望孩子真實的獨立，那麼從什麼時候開始？
→ brillante   :我們要孩子重新活過一個我？還是讓他活出自己？
→ brillante   :我們認為好的善的，是否子子孫孫都需等同複製？
推 mauricew    :didadi媽 能生到這種個性的小孩 真好
→ mauricew    :"竟然自己在旁大聲唱起ABC歌表達他的參與感"
推 mauricew    :閃媽 我想現在也沒有人真的要去逼孩子
→ mauricew    :我現在往人格特質路線走 其實簡單的講
→ mauricew    :就是往美式教育走
→ mauricew    :帶小孩出去旅行, 參加各種團體活動 如打球, 聚會,
→ mauricew    :游泳等. 讓他多多接觸大眾. 並且大量的往戶外走
→ mauricew    :欣賞大自然之美. 如果有什麼比賽也參加 反正純粹好玩
→ mauricew    :用體驗的方式來學習.
推 brillante   :我說的不是逼，現在的孩子也很少可以被逼。
→ brillante   :就像我說的，給得少比給得多還難。但怎樣才好這就是
→ brillante   :各人各家的想法與選擇了，沒有對錯好壞。
→ brillante   :但催熟的話我就會覺得不太好了......
→ brillante   :不過給孩子很多機會，或是逼迫/引導/誘導孩子學很多
→ brillante   :跟催熟孩子是三件完全不一樣又很像的事情......
→ brillante   :我不太想把自己放在教養的高度去看教孩子這件事
→ brillante   :畢竟我覺得自己懂的會的孩子也不一定不會
→ brillante   :而我覺得孩子們的內在可能比我厚實與光芒很多
→ brillante   :講實在一點誰教誰還不知道，不管過去現在或未來。
→ brillante   :總之我不是以孩子未來要成材或是要怎樣來訓練或說教
推 mauricew    :其實我也不曉得什麼叫做催熟? 也不曉得如何催熟?
→ brillante   :養......我只要他有辦法快樂又理直氣壯的作自己。
→ brillante   :希望孩子表現出不合乎他年齡或發展狀態的就是催熟
→ mauricew    :我之知道 小孩如果有興趣的話 就可以了
→ mauricew    :另外小孩不要太累 這我也蠻重視的
→ mauricew    :活動不要太多 給些free play 很重要.
推 brillante   :我家兒子每天都在大把大把的free play啊XDDD
→ brillante   :從來沒有free play時間這回事......:p
推 mauricew    :我會一直強調free play是因為我看過太多家長
→ brillante   :講坦白話我是把孩子的內在看成跟我平等以及更厚實些
→ mauricew    :沒有給小孩free play了.
→ brillante   :畢竟他們沒有經過現實社會的摧殘與荼毒或壓榨。
→ brillante   :我覺得他們要的東西不是我們完全給得起的。只能靠他
→ brillante   :們自己去發現。
→ brillante   :而這個發現不是以六年為期，十二年為期，或二十年...
→ brillante   :而是一輩子。
→ brillante   :總之我沒把孩子看得比我低，只是他們需要我們牽成來
→ brillante   :適應地球而已。XDD
→ brillante   :我不可能懂得所有的事情，所以我也不可能給他所有他
→ brillante   :們需要的。
推 mauricew    :閃媽 我覺得你不需要去管孩子到底是超越還是落後.
→ brillante   :大家都覺得醫生法官律師會計師總經理工程師......等
→ mauricew    :妳現在說催熟 我只能跟你說 小孩還沒到那條件
→ brillante   :等是好職業，但我根本不去在乎孩子未來會在哪個行業
→ mauricew    :要催熟也沒辦法.
→ brillante   :很久以前也沒有臉書google跟蘋果。
→ mauricew    :小孩如果太成熟 妳不催熟他都要熟.
→ brillante   :m大，若催熟沒辦法，很多家長還是會催熟。
→ mauricew    :催不動的啦 我看過太多孩子 無法催熟了.
→ mauricew    :沒錯 我相信很多家長是想催熟 可是我看到大部分是
→ mauricew    :催不動.
→ brillante   :所謂的催熟還是會熟。
→ mauricew    :催到最後 就是小孩哭 要不然就是強逼 打啊 都來
→ brillante   :催不動的就不是催熟了，果子是直接爛掉。
→ brillante   :我沒管落後或超前啊，幼兒哪看得出這個。:p
→ mauricew    :老實說 我孩子因為都在頂尖 所以我只能說
→ mauricew    :不是所有的孩子都能像我家的孩子這樣
→ brillante   :爸媽自爽或過度緊張而已，除非真有需要幫助的地方。
→ brillante   :m大，你家孩子未來不一定喜歡自己在頂尖。
→ mauricew    :其實他頂尖 也是因為他能做得到
推 hsinlingchu :我兒子四歲半後,發脾氣時最常說的話就是:It's not
→ mauricew    :先總結一下 閃媽認為小孩就要讓他自然成熟
→ brillante   :不過對你的方式我不評論，但你的精神毅力可佳便是。
→ hsinlingchu :fair! Everybody is different.You are not me, you
→ mauricew    :我的論點是 小孩如果有能力就往前走
→ mauricew    :小孩沒能力就慢慢走
→ mauricew    :以小孩個別的能力 來看小孩.
→ brillante   :其實這兩句話不矛盾，m大。我這兩者都贊成耶。
→ hsinlingchu :don't know how I feel.為什麼你是媽媽我就要聽你的?
→ mauricew    :所以我確實看過很多小孩真的沒有能力 被父母逼啊
→ mauricew    :我不贊成父母對小孩期望過高 逼小孩
→ hsinlingchu :我是小孩你也要聽我的.四歲孩子這種似懂非懂的自主意
→ mauricew    :因為 通常效果很差 而且老實說 我也不認為會學到什麼
→ hsinlingchu :識真的很難搞.我很羨慕我兒子能夠有不上班的媽媽陪他
→ hsinlingchu :我小時候只能在奶奶或外婆家被丟來丟去,能唸那麼有趣
→ hsinlingchu :的學校,接觸那麼多不同領域的事物,可是倒頭來,這可能
→ hsinlingchu :都只是我自己的一廂情願,因為我跟他畢竟是兩個人生
→ hsinlingchu :我確實不能體會他的感受,他討厭番茄,我真的無法體會
推 mauricew    :我給我兒子最大的禮物 就是兩位家長都陪他成長
推 mauricew    :有些小孩比較晚爆發 家長不要急啊
→ hsinlingchu :討厭番茄的感受.真的像閃媽所說,不知道是誰在教誰.
→ mauricew    :對我而言 每個小孩都是個種子 總有一天會開花結果的
推 mauricew    :只是開花結果 不一定在課業上 也可能在其他方面
→ mauricew    :在孩子能有自信的環境下 給孩子多多見見世面與大自然
→ hsinlingchu :有時候,媽媽種的是香蕉,卻生出一棵芭樂!
→ mauricew    :哈哈哈哈哈哈
→ mauricew    :很多事不需要結果論 過程都是學習
推 mauricew    :像hsin媽辦的音樂會 不是只學到樂器,
→ mauricew    :孩子學到榮譽感, 參與感, 觀察媽媽如何聯絡,
→ mauricew    :如何規劃, 大人如何談話, 音樂會的準備心情,
→ mauricew    :以及最後客人走了要清理打掃
→ mauricew    :太棒的學習人格特質環境.
→ hsinlingchu :m大真了解我啊,音樂會的兩張海報是我家三口合力手繪
→ hsinlingchu :點心是我跟兒子自己烤的,節目單是自己設計的,門票是
→ hsinlingchu :兒子發的,他還要負責讓聽眾入坐和維持秩序
→ hsinlingchu :learning by doing,比教他兩百遍他學到的更多
→ drama       :我孩子們都上學後，我就完全發懶了，對教養已經沒啥
→ drama       :特別理念了XDDDD
→ irisFalling :小孩長大就會走自己的路  自主性強一點的
→ irisFalling :父母越沒理念 有時候也是好事! 孩子開心 自己輕鬆
→ Rosings     :di大回djboy的文,只有我看了覺得不太妥嗎?既然在網路
→ Rosings     :上發文,就要有聽到不同聲音的雅量吧?djboy貼的東西,
→ Rosings     :我覺得只是善意的提醒,沒必要這樣吧?
我很驚訝你會這樣感覺耶，

初見你的推文，原想不要詳加說明，

畢竟對方也沒繼續回應，雙方各講一句停手便了，

如果翻出來解讀似乎有點鞭屍的不道德感。

現在我沒打算細細分析對方的用詞，

我要說的是，可能職業病的關係，我對文字及話語內容的用詞頗為敏感，

對方分享一篇文章給我，無論是否貼切符合我的情形，

怎會沒有當作多看一篇文章無傷大雅的雅量，

可是對方片面武斷地要說這篇文章的情境很適合我，

文章內容偏偏又是女兒與母親決裂的故事，

除非對方向來用詞不慎，否則難道這沒一絲引戰的感覺嗎？

也許網路上的文字或話語確實容易招來誤會，

但我認為仍要謹守無傷人家父母及子女的分際，

倘若你會覺得我向他所說「注重言教與身教一點適合送他」的回應不妥，

對於他推文中強度更大「招致母女關係崩敗的文章很適合我」的起頭，

為何你卻只用「善意的提醒」草草蓋過？

推 leprosy     :大家都聊開了真好
推 ladyluck    :其實d媽反應很大不意外，也許那觸動了她某根敏感神經
推 ladyluck    :我自己育兒感想是當爸媽就個人造業個人擔，有些孩子
→ ladyluck    :能適應有些不行。像虎媽兩個女兒對相同教育態度反應
→ ladyluck    :很不同。我自己幾個堂弟妹都是虎媽虎爸教出來的，有
→ ladyluck    :感念她爸媽的嚴格讓她上了哈佛現在用同樣方式栽培她X
→ ladyluck    :會用同樣方式對待孩子。只能說每個父母每個孩子都有X
※ 編輯: didadi          來自: 220.129.244.11       (02/19 09:24)
→ hsuehhm     :陳美20y跟媽媽決裂，35y當上奧運國手，現在財產20億
→ hsuehhm     :只能說母女真是前輩子相欠債...
推 Guamvacation:那個......其實我覺得陳美被教育的很好啊！她不是長
→ Guamvacation: 大後也有足夠的自主性走出新路嗎？
推 ladyluck    :只是代價是跟母親關係破裂了。
→ Guamvacation: 現在只是卡在陳美媽有所傷心不肯和解（從文章看）
→ hsuehhm     :是啊，要到20y後才能自主的擺脫掉媽媽...
→ ladyluck    :不過孩子百百種，有些很樂意接受爸媽安排的，有些則
→ Guamvacation: 如果陳美媽也能自我成長看開，應該母女和解也可期
→ ladyluck    :有自己的意見，像虎媽後來在小女兒身上懂得調整
→ hsuehhm     :她那樣的前20年對她心理的影響?當然財產20億是很讚啦
推 klll        :她做小提琴家也成功，做運動選手也很成功，為何後者
→ Guamvacation: 每個人都要不斷地自我成長，覺得不對勁就調整
→ klll        :就讓媽媽那麼不快？這是我覺得可以深思的地方
→ ladyluck    :就是一種妥協讓大家能找到平衡點
→ Guamvacation: 最怕是固執。但是d媽有在自我調整的，第一篇文就說
→ hsuehhm     :運動選手算成功?在泰國能當國手，如果在歐洲?
→ Guamvacation: 了，歹就補的！
→ hsuehhm     :應該是說就算她運動不如音樂表現優異，但無法自己選
→ hsuehhm     :甚至為了音樂生涯，被限制不能運動--那是她的愛好
→ Guamvacation: 陳美的電視訪問說她知道自己只訓練6個月，比不上人
→ Guamvacation: 年輕又訓練經年，她是志在參加，看起來笑得很燦爛
→ Guamvacation: 真希望她媽媽能為她高興。
→ hsuehhm     :就真的是她個人興趣，才有熱情
推 klll        :不知道她還在不在乎媽媽會不會為她高興了，能破釜沉
→ klll        :舟到這個地步，她也是個有非常非常強心智主見的人
推 Guamvacation:應該是不在乎了。所以現在變成她媽的問題了。
推 hsuehhm     :推文連結文章中說她常看她媽媽的決裂信，提醒自己
→ hsuehhm     :大概沒辦法這麼容易就淡然了
→ klll        :那麼這樣不是親子雙方都心理很煎熬嗎？ 唉
→ Guamvacation:誰沒有背負著什麼走下去呢? 不僅止親子關係
推 CUTENOTER   :剛也看了陳美的報導：她和泰國生父十年沒說話，但爸
推 CUTENOTER   :爸知道她的滑雪夢 就幫助她取得泰國護照
推 CUTENOTER   :兩人關係因而變好。這不是挺美好的嗎？
推 CUTENOTER   :無意指涉誰像陳美的媽，她的故事供參考和討論而已