Re: [幼教]哥哥捉弄妹妹...怎樣改善呢

[shihchenhung (......)]

先針對閃媽在a媽下方的推文，

推 brillante   :有沒有跟哥哥談過妹妹的感覺？以及他做這些事的感覺?  06/17 01:27
→ brillante   :看起來似乎是哥哥好像裡面的力量「空」了一些，家人   06/17 01:28
→ brillante   :陪伴他的時間多嗎？或是對他的管教方式是嚴厲的嗎？   06/17 01:28

想請教閃媽，對孩子的管教方式是嚴厲的話，

這樣會造成孩子(哥哥)出現欺負(或捉弄)弟妹的情況嗎？

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看到a媽這篇，跟我家哥哥妹妹的狀況差不多，

把我們的狀況寫出來，討論看看，看能不能有改善的方法。

※ 引述《afung (這一秒變成灰 我可以)》之銘言：
:    哥哥已經快六歲了  妹妹快四歲
:    每天都會發生非常多次哥哥故意捉弄妹妹 讓她尖叫或哭
:    妹妹也很配合的常常尖叫

我家哥哥快四歲半，妹妹兩歲半，

哥哥不至於會捉弄妹妹(可能是還沒到學會捉弄別人的年紀)，

不過兩個在家玩，出現哥哥想要搶妹妹手上玩具，

或者是會偷擠妹妹，偷碰妹妹，讓妹妹尖叫大哭的情況，每天總會出現好多次。


:    常常讓我理智斷線  罵也沒用 罰留在房間也沒用  總是沒隔多久又再犯

跟我們的狀況一模一樣，我也會生氣的大吼，

如果是哥哥犯錯，就請他進房間罰站，我也在外面冷靜一下，

等時間到了，再進去跟哥哥講道理。


哥哥其實都知道，但是不知道是不是還不到可以將自己的行為控制好的年紀，

總是一再上演相同的劇碼。


:    昨天下午一起幫忙掃地  掃著掃著哥哥就把灰塵往妹妹鞋上掃去
:    連著三次直到被處罰回房間才停止.
:    據他說是忘記了 忘記我們跟他說不可以這樣做
:    或是吃早餐時我不在就會開始作怪  去弄妹妹的盤子之類
:    更別提一起在家用盆子玩水時  把妹妹全身潑濕或丟沙子到妹妹頭上
:    我今早真是氣到破口大罵  拿出雞毛撣子告訴他
:    既然講不聽  以後就用打的  讓你皮肉痛讓你記住
:    然後我先生也被大罵聲吵醒  然後聽到我憤怒的告訴他
:    我以後決定要用打的   然後他也不爽的去上班了
:    其實很沮喪又挫折  我想我把我的沮喪挫折用破口大罵發洩了
:    我心裏總是想著  為什麼你這哥哥就不能幫忙照顧妹妹?
:    可是問題還是沒有沒解決

我家哥哥以前會動手打妹妹，經過一兩年不斷的教，

不斷的講，不斷的處罰，現在幾乎不會有打人的行為了，

現在比較常出現的狀況是，兩個人一起玩，

哥哥希望妹妹怎麼做，妹妹不願意時，哥哥就會去擠他。

或者妹妹在玩某個玩具，哥哥基於別人手上比較好的想法，

雖然不會直接搶過來，可能會拿別的玩具要跟他換，或者問妹妹願不願意借哥哥，

如果妹妹不願意換，或者不願意借，哥哥才會出現搶的動作。

而妹妹被擠被碰，或者玩具被搶時，就會開始尖叫大哭。


不過妹妹現在也開始會反擊，

若他揮手打哥哥，我們也會禁止這樣的動作，

要他去跟哥哥道歉。

如果講不聽，同樣的要去關房間罰站，之後聽完訓話之後，

還是要跟哥哥講對不起。


前幾周有個例子，我坐在客廳吃飯，

哥哥在玩積木，妹妹在旁邊看，

妹妹想幫忙，哥哥不讓他幫，我跟妹妹說，哥哥先玩積木的，

你要不就在旁邊看，要不去玩其他玩具，

如果你還要搗亂，就不讓你在旁邊看，要進房間處罰，講完我就去吃飯。

之後妹妹突然把哥哥疊的積木弄倒，哥哥一氣之下用手往妹妹頭上打下去，

我正好看到這一幕，就拿著一支抓耙子，很生氣的要他們兩個一起進房間。


進房間之後，我先跟妹妹說，之前已經跟你講過了，結果你還把哥哥的積木推倒，

要他把手伸出來，還滿用力的打了一下，這算是妹妹第一次挨打，

一瞬間他有嚇到，隨之而來的是大哭，我要他站在旁邊自己哭，

接著跟哥哥說，是不是有動手打妹妹的頭，他點頭，

就請他把手伸出來，他可能是看到妹妹挨打了，倒是沒有太多抗拒，

打哥哥手心一下的力道，比打妹妹的小了些，不過手心應該還是會感覺麻麻痛痛的，

哥哥顯得很委屈，還生氣的說他不怕被打。


我告訴哥哥，爸爸知道是妹妹先動手，所以爸爸打妹妹比較用力，

不過跟你說過，不管怎麼樣，絕對不能打別人，尤其是頭，

頭很重要，如果頭受傷了，可能會很嚴重，可能要去醫院，甚至住院，

因此還是要處罰，但是妹妹處罰比較重，你的比較輕，

他聽完之後，感覺好像好了許多，

要他們兩個和好抱一抱，跟我也抱一抱，

而且要他們答應兩個出房間後要嘛一起好好玩，要嘛各玩各的，也真的有做到。


:    哥哥只有很少時間會好好的妹妹玩在一起
:    他的玩具或書從來都不願意借給妹妹  妹妹碰他的東西他還會說有細菌
:    有人家裏的兄弟姐妹也會這樣嗎?
:    還是我根本不該讓他們自己玩  該隨時盯著他們?

我有時候想，跟別人一起玩的能力，是不是也要經過訓練的？


兄妹倆平常在家由媽媽帶，哥哥還沒去幼稚園，

有時帶他們去公園玩，哥哥跟其他同年齡的小朋友，玩得倒是很好，

還會去問其他女生的名字，問人家幾歲，跟別的女生牽手，一起溜滑梯，

(雖然不見得每個女生都願意讓他牽手)

而且我觀察到一個現象，哥哥似乎比較喜歡跟自己同齡，或者比他大的小朋友玩，

就算對方已經是小學生，不理他也不願意跟他玩，但是他還是會在旁邊看著。

不過若是比他小的小朋友(從身材看)，就比較不願意跟對方玩，

有時還甚至會有排擠對方的狀況出現，

比方說要對方去旁邊哪裡玩(離開他身邊)。


至於家中玩具，除了他們倆睡覺時要抓的娃娃手巾外，

我從以前就跟兄妹倆說，玩具沒有分是誰的，

要不就兩個一起好好玩，要不就誰先拿到誰先玩，

如果兩個一定要吵，那就通通收起來不准玩，還要進房間罰站，

但是爭執還是幾乎每天都發生。


另外，可能是我比較嚴格的關係，

當由我陪著他們玩時，兄妹倆比較不會出現失控的行為，

若是我老婆陪玩時，哥哥弄妹妹，妹妹尖叫大哭的狀況還是會出現，

而且我會看他們倆的互動，哥哥要弄妹妹之前，多半會有徵兆，

在徵兆出現時，就即時告訴哥哥不要弄妹妹，自然就能阻止哥哥真的弄下去。


哥哥把妹妹弄到尖叫大哭，多半都是他們倆自己在玩的時候。

不過他們仍然有好好的玩在一起的時候(大人不用在旁邊)，

比方說家中有個櫃子開放給他們貼貼紙，

兄妹倆有各自的貼紙，當一個說要貼時，另外一個多半也說要，

老婆說有時候他們可以在房間貼半小時的貼紙，也不吵不鬧沒爭執，

哥哥跟妹妹要一張妹妹的貼紙，妹妹也會給，

哥哥也會主動送妹妹一張他的貼紙，讓妹妹貼。


我們現在希望哥哥弄妹妹的狀況，是因為年齡還不夠大的關係，

希望能像改正他打人的習慣，等他更大了些之後，

慢慢的就學會跟妹妹相處的方法。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.128.143.228
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※ 編輯: shihchenhung (220.128.143.228), 06/18/2014 13:33:29
※ 編輯: shihchenhung (220.128.143.228), 06/18/2014 13:34:48
推 djboy       :和我家的狀況差不多。回過頭來，看看我和我弟，
→ djboy       :這種人與人之間的爭吵，似乎是不能避免的
好像真的是這樣，做父母的只能公平對待孩子，當個公正的中間人


推 afung       :其實我也還想知道的是 要小孩不要打人  自己卻打小孩
→ afung       :的道理在哪裏  我今晚也是氣到拿起一隻雞毛撢子想把
→ afung       :我兒子打一頓 我是從來沒用手以外東西打過他
我跟我老婆也是盡可能不用打的，

要孩子不打人，大人卻用打的方式管教孩子，我也想過這個問題，

我的想法是，孩子百百種，所謂因材施教，也許真的有孩子用這樣的方式才教得會，

另外，當我真的拿出抓耙子打屁股時，打完等哥哥哭完之後，

我會花比平常更多的時間，跟他說為什麼他被打，還有希望他改進的地方。

不過我也得承認，用打的方式不見得比較有效，

在幾次打孩子屁股的經驗，有時候真的是自己的耐心被磨光，

一講再講講不聽，就拿起棍子打屁股了。

還有當我真的用打的時候，一定會用力，一定會讓孩子感到痛，

因為我認為所有的處罰方式，都要讓孩子感到痛，這樣才會有效，

關房間罰站就是讓他嚐到被剝奪自由的感覺，而且得站在那邊不准動，

現在越來越大，每次被處罰關房間的時間也就越來越久，

用打的也是一樣，如果不痛，那就不叫處罰了。


聽過一種說法，認為如果要用打的管教方式，最好還是拿家法之類的東西打，

家法可以是雞毛撢子，竹修子，藤條，抓耙子...等，最不建議直接用手打。

理由是怕大人因為情緒起來了，用手直接打下去，打到不該打的地方，讓孩子受傷，

另外大人在去拿家法的過程中，雖然只是短短的幾步，

不過這短短的時間內，可以讓大人自己想一下，不要讓自己在盛怒之下亂打一通，

當然還有打的部位最好是屁股跟手掌，這些不會受重傷的地方。


推 hsuehhm     :是啊，就持續努力教導，大家努力磨合，期望達到平衡
→ hsuehhm     :我是等到老二夠大，有能力反擊時，才敢讓他們自己玩
→ afung       :後來我告訴他我太生氣了 但是我忍住沒用揍的改用說的
→ afung       :今晚發生的事情是  妹妹往前跑  哥哥故意伸出腳絆倒
→ hsuehhm     :要讓老二也有個有效制裁老大的計策，例如告訴大人
我現在也開始慢慢教妹妹，被哥哥弄到了不要光會哭光會叫，

要他可以過來跟大人說，只是現在妹妹終究還小，成效還沒出來。


→ afung       :她  然後妹妹摔到整個趴在地上  哥哥第一句話竟然是
→ afung       :你幹嘛踩我的腳.......我就爆炸了
→ hsuehhm     :否則雙方天生在體型發展不平等下，很難當好玩伴
→ afung       :我先生是覺得要持續的訓練...大概我太沒耐心了
這真的太誇張了，如果是這種行為，我是一定會爆炸的！

如果我沒記錯，曾經有一次打哥哥，是因為哥哥跟妹妹在家裡跑來跑去一起玩，

後來妹妹不想聽哥哥的指令，結果在跑的途中，哥哥從妹妹背後推下去，

害妹妹直接往前仆倒，這種會讓孩子受傷的行為，

在我們家是絕對不允許出現，而他那次就因為這樣的動作被打屁股。


→ hsuehhm     :樓上，抱歉推文打架了。不過如果是我，我也會大爆炸
→ hsuehhm     :哥哥的行為太惡意故意，而且可能造成嚴重傷害
→ hsuehhm     :我大概一個月最多體罰小孩一次。體罰目的有:作為一種
→ hsuehhm     :嚴重處罰；或者讓小孩體驗相同的痛感，例如小孩踢人
→ hsuehhm     :多次不聽下，我會踢小孩，除了讓他知道被踢的感覺
→ hsuehhm     :更重要的是媽媽很生氣的殺氣會有效讓小孩記住教訓
→ hsuehhm     :妳們家哥哥真的對妹妹很不友善，往鞋子掃灰，頭上撒
→ hsuehhm     :沙，再加上這個絆倒，是不是哥哥真的不滿妹妹?
→ hsuehhm     :要不要多些跟哥哥獨處時間?
恩威並濟，軟硬兼施應該是個好方法，

除了讓哥哥知道爸媽還是很愛他，很照顧他，會陪著他玩之外，

讓他了解他的行為是有危險的，一旦出現這樣的行為時，必須受到處罰也是必要的。


推 brillante   :嚴厲管教的狀況不一定是反應在欺負弟妹上。
→ brillante   :但以原PO的敘述並沒有相關的情形，所以就要從其他方
→ brillante   :面找點找原因。
了解了，多謝閃媽，不過還是想再請問閃媽，

在統計與研究上，真的有因為父母的管教嚴厲，造成兄姐會欺負弟妹的情形嗎？

如果有，造成這樣的原因為何呢？感謝

推 yungting1989:如果家長不克制大欺小的行為，我家人就是縱容我哥小
→ yungting1989:時候欺負我，然後他在青春期的時候每天在我洗澡都要
→ yungting1989:進來,我怎麼抗議哭都沒用，我媽還回我一句"家裡就只
→ yungting1989:有一間廁所你要怎樣?"是我爸回國知道了(長期在大陸)
→ yungting1989:冷冷看我哥說"不要太過分了"他才停止！
y媽的例子也很扯!!!


推 ladyluck    :其實手足間競爭這種事情常有。不要太誇張就好。
→ ladyluck    :我一個朋友就講過他小時候老被說要照顧弟弟讓弟弟，
推 ladyluck    :結果他反而更討厭弟弟更去搞他。
→ ladyluck    :他媽只會跟她說妳是姐姐要oxoxox,她心裡的os是當姐姐
→ ladyluck    :又不是我選的。給我選我也要當小的。
幸運媽講的狀況我們也想過，也不希望哥哥出現心理不平衡，

因此不會要哥哥讓妹妹，簡單來說，只要父母公平的對待，應該就不會出現這樣的狀況。

但是我們偶爾會講，要哥哥照顧妹妹，或者要哥哥教妹妹什麼事，

一方面是希望讓哥哥有成就感，二方面希望建立哥哥的責任心，

同時也會要妹妹要聽哥哥的話，跟妹妹說因為哥哥會了，但是你還不會，

比方說出去外面，要哥哥牽好妹妹的手走路，

或者是下樓梯時，讓哥哥牽妹妹的手，讓妹妹好下樓梯之類的事。
※ 編輯: shihchenhung (210.242.144.78), 06/19/2014 09:17:02
推 hsuehhm     :我們也不要求哥哥讓弟弟，也有個人玩具(生日禮物等
→ hsuehhm     :不要求兄弟間玩具一定得出借，"照顧"的確也同原波
→ hsuehhm     :不過成就感責任心其次，是希望建立兄弟兩人親密聯繫
→ hsuehhm     :我也不教弟弟得聽哥哥的話，希望他們以"理""禮"相待
→ hsuehhm     :另外，下樓梯牽手會不會容易跌倒?
真的，教導孩子以"理"與"禮"的方式解決問題


另外，也不是真的下樓梯，應該算下台階，可能只有三四階，

台階的高度比較高一點，哥哥四歲多當然沒問題，

但是妹妹兩歲多，要自己下台階，腿還有點短，

因此要別人牽著他的手，否則他會站在台階上不敢下，

我就會請哥哥去幫忙，告訴他自己先下，手再牽著妹妹，讓妹妹走下來。

如果是一般上下樓的樓梯，當然還是大人牽著。

→ hsuehhm     :4y跟2y都還很小，再一兩年，除了磨合，還有雙方發展
→ hsuehhm     :比較成熟，彼此互動拿捏會好很多。我家兩兄弟(7y,4y)
→ hsuehhm     :可以玩得很好，當然還是會有爭端就是。不過慢慢的，
→ hsuehhm     :可以用比較文明的方式(溝通)解決。
推 ragirl      :樓上Y媽的例籽好可怕!這種哥哥...
※ 編輯: shihchenhung (210.242.144.78), 06/19/2014 12:16:08
推 brillante   :應該說這不是一個完全歸因，而是在強大的壓力之下
→ brillante   :孩子的行為便會以各種其他的方式去表現出自己的焦慮
→ brillante   :容易生氣與情緒容易起伏是一個結果。而在這種情形之
→ brillante   :下，跟手足容易起衝突，或是容易把手足當成出口，那
→ brillante   :是常見的事情。成人都會遷怒跟沒理性，幼兒更容易。
→ brillante   :很多霸凌別人的學生，通常自己也有可能曾經是被霸凌
→ brillante   :的對象，或是在家中親子關係緊張。
→ brillante   :其實不管是哪種狀況，都是孩子在顯示自己的無能為力
→ brillante   :而若用處罰的方式去制約孩子，短期會有效果，或是說
→ brillante   :對於「教得動」的小孩本就會有效果。
→ brillante   :但還是會有一些孩子其實只是表面的服從，在家長沒有
→ brillante   :看到的時候，那些行為還是會浮現。
→ brillante   :我晚上有空再來說。白天都要陪小孩，只能偶爾偷時間
→ brillante   :看看網路。><
→ shihchenhung:感謝閃媽!
→ shihchenhung:我再去搜尋看看, 看能不能找到些相關文章