一位漁夫，每週的星期天下午都去碼頭釣魚，一般的情況他能釣滿半桶魚。
有一天他正在釣魚時，來了一位男士。
他走到海邊，把手掌放進水中，不一會工夫，在他手周圍擠滿了魚群，他空
手一抓，放到塑膠袋，不到十分鐘裝滿了一袋子，便走了。
漁夫看得目瞪口呆。
他一生以釣魚為業，從來沒見過如此厲害人物，空手就能弄到這麼多魚。
第二個週日下午，漁夫又到老地方釣魚。
過了一會，又來了上週那傢伙。
他又用手放進水中，又是不到十分鐘就裝滿了一塑膠袋。
正準備離去時，漁夫忍不住，攔住他。
漁夫說：「老兄，你是幹什麼行業的？為何比我這漁夫還會釣魚？
有什麼秘方？」那人哈哈一笑：「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌，
我用的餌，是，嘿嘿。」
他伸出食指，繼續說道：「把這個放進女人那裡，然後不要碰水，接來釣魚，
那味道魚兒是擋不住的。」
過了一個星期，漁夫要去釣魚，想起上週郵差的話。
他看見太太正跪在地上拖地，於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，向她那地
方插進去。
「是你嗎？郵差先生。」太太頭也不回地說。
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有一男子開車載一女子出來約會，
停車之後，他和女子就到車子的後座親熱起來了。
結束之後，女友要求說再來一次，這男子也就答應了。
完了之後，她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回。
男子就說：『對不起，我需要休息一下。』
當男子出了車外後，發現不遠前方有一位先生正在換輪胎。
他在上前去問這位先生：『嘿！我車上有個女孩子，
已經跟她上了四、五次了，她還不夠。
我幫你換輪胎，女孩子就交給你吧。』
這位先生答應了，就照著他們的交易做。
正當他達到 "最高點" 時，
警察來敲車窗而且開燈照在這兩個人的臉上。
警察問說：『你們在做什麼啊？』
這位先生答道：『我正在和我的太太行房事啊！』
警察問：『為什麼你不在家裡做呢？』
先生回答說：『老實說，是你開了大燈，我才知道這是我太太。』
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某推銷員向法官請求提出強制離婚，法官要他提出原因。
推銷員說：我因為工作的關係一個星期有五天不在家，自
然對太太有所歉意，所以便想利用整個週末補償她！
但一個星期六，當我們在那張會嘎嘎做響的床上做愛時。
忽然隔壁的老太太用力搥著牆壁，並大喊著
『你們有完沒完！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？』
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一個男人到醫院探望他已經昏迷許多年的太太,
這一次他決定撫摸他太太的左乳房,
而不是只有對她說話,
他發現在撫摸的時候, 他太太竟然有點動靜,
男人趕緊跑去告訴醫生, 醫生告訴他這是好現象,
並建議他試著撫摸右邊的乳房, 看看會有什麼反應.
男人回到病房撫摸他太太右邊的乳房,
結果使她發出一聲呻吟,
醫生建議他再試試口交, 並說自己會在外面等,
因為這是個人隱私,
而且醫生也不想讓那男人感到難為情.
那男人進去後過了五分鐘就出來了,
臉色蒼白得像床單,
並告訴醫生他太太死了.
醫生問發生什麼事情, 那男人回答:「她噎住了」
豬頭男人, 搞錯醫生的建議了
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有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,
上氣不接下氣的對老闆說："老闆,可不可以給我一帖最強力的春藥,
等一下有三個美女要到我家PARTY."
老闆就拿出一包東西對他說：
"這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒........"
老闆還沒說完,只見他拿過藥來,咕嚕一聲就吞了下去。
第二天,那個年輕人又來了,帶著一臉痛苦的表情,
問老闆說："老闆,你們有沒有比較好的酸痛藥膏,我快受不了....."
老闆於是問他：
"是不是昨天晚上太強了,今天買藥膏來貼老二的ㄚ?"
沒想到他卻說："不是,是貼我的右手的,昨天晚上他們一個也沒有來!!!!"
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假如有一次船難,僅存的兩男一女漂流至一荒島上......
假如這兩個男的是西班牙人,他們會展開決鬥,以決定那女子屬於誰.
假如這兩個男的是法國人,他們用不著決鬥,
兩人談好,誰在白天與她在一起,另一個則在晚上,三人其樂融融.
假如這兩個男的是俄國人,
他們會請示上級,請上級決定誰能擁有她.
假如這兩個男的是中國人,
他們會開始送紅包,並開始對女的"關說"一番.
假如這兩個男的是日本人,..."
放心!!這種小兒科的姿勢難不倒他們的!!
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-------有一天 當小明要去坐火車
當火車要起動之前
小明就問火車說: 火車呀!你的身上有沒有長毛呀?
火車的發動聲:ㄨ~~~~~(台語有的意思)
後來小明上了車,覺的很奇怪,又問了火車:真的嗎?
火車行進的聲音:ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ\ ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ\
(音近台語真的 真的)
當小明要下車時,還是覺的很奇怪,於是又問了火車
明:那你的毛長在那裡呢?
火車停站的聲音:ㄐ一~~~~(我想這個大家總該知道了吧)
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甲乙丙三人是最佳三賤客每次聚會話題總離不開"性
甲說:唉...真是越來越配服自己..現在每次交功課都有一個多小時的實力
乙說:這算啥...我昨天剛以馬錶計時一共9000下歷經2.5小時如何水準之上哦
丙說:我..我..我只有分鐘啦
甲乙哈哈大笑:你真是三賤客的恥辱
丙說:我一次射了10分鐘
甲乙:@@@@
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有一位丈夫要出遠門許久，妻子便在丈夫的那ㄦ，畫了一隻猴子
以防止丈夫在外偷腥，丈夫同樣的也在妻子的那ㄦ，左右各畫了
門神一尊，也是要妻子為他守貞。
過了一個月，丈夫終於返家了，
妻子一看丈夫的那ㄦ便說：『奇怪了﹗』
我明明是將猴子的頭畫朝上的呀！現在怎麼是朝下的呢﹖
丈夫立即解釋說：『那是因為我出門是它在爬樹，
現在我回來囉﹗它就爬下來嘛！』
接著就是丈夫就問妻子：『ㄟ﹖﹗這兩尊門神怎麼調換位置了﹖』
妻子則急忙的解釋說：『唉﹗它們站久了，也要換崗嘛﹗』
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一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。
她按了門鈴推開門後，赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。
“妳在做什麼？”
“我等我先生下班回家。”
“那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？”
“這是我的愛的睡衣”媳婦答道。
“愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！”這位婆婆大叫。
“但是我先生最愛這件衣服，他高興我也高興。” 媳婦繼續說：“麻煩妳現在離開，因為你兒
子快回來了。
” 這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕，回到家後也立即洗澡，噴上香水，然後 一絲
不掛的站在門邊等她先生回家。
終於她先生推開門進來，看見太太裸身站在那裡，他大叫：
“妳在做什麼？”
“這是我的愛的睡衣”太太答道。
“我想你該先用熨斗燙一燙。”先生說。
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一位婦人抱著BABY到一間婦產科
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的
婦人半信半疑的脫去了上衣，
醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，
下摸摸， 左搓搓，右揉揉
醫生對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
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一天,一位寂寞的單身貴族小姐,因為耐不住長久以來的寂寞,
但身為女孩子,又不敢到處勾引男人,索性到了臘腸店;
[老闆,我要一條香腸,]小姐對著老闆說
於是老闆和小姐一手交錢一手交貨,
小姐回到家後則充份發揮了它的功能;使用完後非常滿意,
但仍嫌美中不足,次日則又到了這家店:.
小姐說:[老闆我要一條火腿.]
老闆見她是位常客於是就將之切片,小姐見了相當生氣且大聲地說:
[你#$%,你當我撲滿啊.]
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德國有一個判決內容大意如下
有一個老公公牽著一隻公牛到市集去
恰好也有一個老婆婆牽著一隻母牛到市集去
當公牛先生遇到母牛小姐的那一刻
便忍受不住作了他們想做的事
做得太激烈 踩爛了賣雞蛋老闆所有的蛋
老闆一狀告到法院
請問
誰負賠償責任??
結果判決書出爐
法官判定老公公賠償三分之一
老婆婆賠償三分之二
為什麼??????
看下面...
公牛-兩隻腳著地
母牛-四隻腳著地...
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：先生，你快一點好不好？
男：嘖！你急什麼嘛！
女：不是啊！還有人再等啊！
男：我花了這麼多錢，你總是要讓我好好的享受一下嘛！
女：可是你也太久了吧！快點抽出來啦！
男：不要催啦！你這樣我會很緊張耶！
女：緊張個屁呀！看你的樣子，也不像是第一次，少來了啦！
男：這跟第幾次沒關係啦……，哎呀！你不懂男人啦！
女：你前面那個人，一下子就抽出來了，沒看過想你搞這麼久的！
男：好了好了！抽出來了！噓……。
女：爽了吧？
男：嗯，還不錯啦！謝啦！
女：好啦，下一個！
男：小姐，嘻嘻……請問可以兩個人一起上嗎？
女：兩個人？不要啦！這樣不太方便。
◎請問以上對話可能發生在下面哪個事件中？
A.奧斯卡提名名單出爐。
B.中正紀念堂元宵燈會吸引大批民眾前往參觀。
C.五組總統候選人到中選會進行抽籤作業。
D.空軍基地彈藥失竊案，七十二名高階軍官遭受處份。
＋－－－－－－【 正確答案 】－－－－－－－－＋
C.五組總統候選人到中選會進行抽籤作業。
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禿頭的人可大分為三類：
《第一類》前禿
《第二類》中禿
《第三類》後禿
經長期研究結果得知其造成主要原因－－
後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：
「我要、我要、我還要… ！」
中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長
期撫摸中腦並叫：
「好、好、很好… ！」
前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，
並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。
另一方面
那個先生搞外遇ㄇㄟ
後禿---老婆造成
中禿---秘書造成
前禿---打工小妹造成
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﹋ ﹋ ◢◣‧ . ‧﹊‧﹊ ﹊﹊
﹋ ﹋ ◢▇◣ . ●●ˊ 好想要和妳一起看月亮
﹋ ◢▇▇◣ ˍˍˍˊ█X◣ ˍ 靠在我肩上 情話慢慢講...
█ ╱╲︵\︵\︵\︵\︵╲ 小逸