Re: [問題] 出軌的界線是?

[DuchessLica (莉卡夫人)]

我想板上大家都回了不少意見

有人贊同原PO的作法,有人不覺得這樣很聰明~~

我自己倒是不想幫原PO去定論已經做的事情是好或不好,

但我想把我觀察到的寫一下,提供給原PO作為另一個思考方向參考


本篇不討論男友是否忠實 或者那女生是否想介入

只討論原PO的心路歷程,我在看這篇文章的時候發現有很有趣的變化跟轉折~



※ 引述《kylie007 (kylie)》之銘言：
: 又怕在身邊的媽媽擔心
: 只能強裝若無其事
: 但是怎麼也忍不住打顫的牙關和發抖的身體
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身體在事情發生的第一時間,給的訊息是什麼?

打顫.發抖.  原PO的身體忠時的呈現了你內心的恐懼.

這是她對這個事件最真實的感受,身體的反應騙不了人,

但事後卻開始懷疑起自己,質疑自己是否反應過度.


給原PO:

不管事情發生後,旁人說或做了什麼,世界上的道德標準又是什麼,

妳應該正視你身體的訊息,那是最真實的你自己,

如果你都看不見自己最真實的情緒感受與反應,

那又有誰會看見,誰能找出最適合你的決定?


因此分手是對還是錯?

或許你應該冷靜下來問問自己:妳為何恐懼?

是因為即將失去一段感情?還是因為發現人心(男友的心)不如你想的單純?

這件事情勾起了你心中的不安,但,你是覺得缺乏了什麼所以覺得不安?

"在看到這段話之前"跟"看到這段話之後",你都是同一個妳,男友都是同一個男友,

怎麼你的心理狀態頓時就從安穩變成動盪!?

: 其實從男友給我msn密碼開始
: 我就偶爾會上去看看他的交友狀況
: 有一次半夜兩點同一個女生給他離線訊息說
: 你視訊的螢幕怎麼突然消失了
: 我不知道是自己太保守天真
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
: 還是他們輕挑隨便
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這是一句自我懷疑的話.

其實在第一次看到這樣的訊息的時候,

原PO的內心就"登登登"的響起了不爽的警示音.

不管原PO光看這段話覺得自己男友跟這女生的關係是怎樣,

不管這樣就在意或吃醋是正常的,還是太小心眼,

不爽的感覺就是不爽的感覺,其實沒啥對與錯....

但原PO大概因為覺得自己這樣"太小心眼" 怕被男友認為自己"太保守天真"

就壓了下來,沒有嘗試在這事情發生後跟男友溝通這件事情....或去問清楚他們關係,

但情緒還是在~~所以才會導致機場MSN看到更輕挑的留言,就升起了很多的情緒...


那樣輕挑的留言的確會讓人不開心,

但我想,原PO看見當下回覆對方訊息時候,

必然還有加上之前"存起來"的情緒....所以話說的是有比較重一些....


面對這樣的指責,

對方就算再怎麼性開放,再怎麼愛玩敢玩,

也都會採取合理化所有事情的態度來防禦,

所以原PO收到謝小姐回信的內容,雖然說詞有硬坳的味道,態度也很硬,

但也不是不能理解為何對方會採取這種行為的...



所以建議原PO不要跟她一般見識,雖然我知道你很氣~

妳只是踩到她尾巴了,所以她想回過來咬你兩口也是正常的.

畢竟正在跟你男友正式交往的人是你,

她卻以一個應該是較疏遠的朋友角色卻在言行上過於親暱,

以目前台灣主流的道德觀念來說,怎樣說她都不比你有正當性.


: 我都覺得是他們兩個一起營造出的氛圍
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這是原PO的直覺.

我必須要說,有時候直覺是很挺你的,

但,沒啥根據可以確定哪次直覺是挺你的哪次又背叛你~XD

我不覺得應該用直覺去決定接下來事情該怎麼做,

但我們可以做的是:

問問自己的心,你能不能平心靜氣的接受這件事情持續的發生?!


因為問題不在於"事情是真的還假的"

而是"妳要不要這樣的事情繼續存在自己的生活中"


: 所以我當下用男友的帳號回她
: 6/18下午 09:09:06  <錡>  芩保持絕對零度 謝小姐 你好
: 6/18下午 09:09:15  <錡>  芩保持絕對零度 我是他女友
: 6/18下午 09:09:38  <錡>  芩保持絕對零度 謝謝你如此無道德觀的介入我們
: 6/18下午 09:09:45  <錡>  芩保持絕對零度 讓我看清這個男生
: 6/18下午 09:09:59  <錡>  芩保持絕對零度 他就留給你


: 然後傳出分手的簡訊
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原PO做了一個決定,也付諸執行了,

看來,心裡有了答案,應該是"不希望生活中繼續有這種事情發生"

: 現在回想起昨晚的事我依舊心有餘悸濕了眼眶
: 可以想像我男友拼命解釋
: 發誓他們之間沒有絲毫精神或肉體關係
: 僅是偶爾開開黃腔的嘴砲
: 然後我收到了男友轉寄過來她的來信
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不管對方女生說什麼,

我覺得原PO應該好好思考的並不是這個,

而是"為什麼你的男友要把對方的信轉寄給你呢?"

是要幫女生傳話?為什麼他要幫那女生傳話?

還是男友也急著解釋自己的清白?


我們不知道男友挽回,到底跟原PO說哪些話挽回,又做過哪些事情...


但,原PO男友轉寄這封信,勢必看過,

內容尖銳,雖是為了解釋,卻指責原PO不經世事,

如果男生真的是被誤會,又是很愛女友想挽回,

有多少男生會原封不動的轉寄一封女友吃醋對象的信,

更何況信中有很明顯會傷害女友,或更刺激正在氣頭上女友的文字?!

是否,也有部分男友認同的文字出現在信裡....

他想讓原PO看信是因為,這封信裡說的,正是他想跟原PO說的話?!


給原PO:

妳的男友是少根筋?還是別有用心?  只有跟他交往過的你自己清楚...

別被信的內容給轉移注意力了,你真正該思考該重視的點不是那女生,

而是你跟你男友的關係,到底出了什麼問題....兩人間的信任真的出了問題嗎?

這不是別人說有問題就有問題的,妳還是得自己看看清楚有沒有問題,

況且,信任從來不是單方面的,

信任人/被信任是兩面一體,就算是出問題,也不會是只有一人有問題....

: 這些百轉千迴
: 我已經不知道怎麼再面對我男友
: 是她的問題
: 是他的問題
: 還是我的問題
: 愛情裡的出軌背叛
: 界線在哪
: 規則又是什麼

愛情沒有什麼對錯 這不是我們最常說的話嗎?

那麼,愛情的結束也沒啥對錯, 不是你要的而已.

如果是這樣,又何必去管界線在哪裡呢?


唯一的界線就是在於自己的想法你的態度你想要的愛情模樣,

同樣的,對方也會有一個這樣的界線去定義他的感情世界.

偶爾跟普通朋友開開黃腔,沒什麼對或錯,

但世界上就是有人喜歡有人不喜歡,有人能接受另一半這樣有人不行,

只是當談感情的兩人,

一個人的感情界線是籃球場,一個人是足球場,

這球......怎麼打阿!!!裁判都昏頭了!!!!



給原PO:

到了最後,妳竟又懷疑起你自己~XD

我覺得你最不信任的是自己耶~~~

信任你的心,妳的身體在這段關係中所感受到的,

在這感受之下,

去判斷你跟男友的愛情,是不是你要的,相信你會做出一被子都不會後悔的決定.

世界上其他人怎麼評斷都不重要.談戀愛的是你.


爭取戀愛的時候大家都能夠振振有詞的說這句話,

怎麼分手的時候,就無法肯定的說:"談戀愛的人是我,我的決定就是最好的決定"呢!?


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這篇囉唆了...

那就....祝板上大家都幸福吧XD

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※ 編輯: DuchessLica     來自: 140.119.162.189      (06/21 18:45)
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推 candyrain821:很細心的解析 遇到這事會懷疑也是人之常情 畢竟對
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→ candyrain821:男友有情 怕誤會對方錯過良緣 但原始感覺是被背叛 所
→ candyrain821:以憤怒 困惑和矛盾就這樣產生了 誰叫人心是看不見的
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推 tact:此系列文中最接近我想法的一篇!
推 yufc:推一個，只有自己最了解自己的感受，別被別人影響了，加油！
推 hearttrip:大推! 尊重自己的感受與界線 這個部份
→ hearttrip:另外﹐男友不單純...那封信並非女方直接寄給妳..而是
→ hearttrip:男友先看過...才代轉給妳..這當中有很多運作空間
→ hearttrip:並且 很奇妙的是...男友並沒有要保護妳或疼惜妳的擋信或
→ hearttrip:指正對方等作為...而是任憑對方指責妳與讓妳倆沖上
→ hearttrip:這個男友是否有肩膀...值得再觀察。