我？ 我是什麼？ 對啊，我是什麼？
我就是我嗎？
不，其實我並不是我。
這樣講很怪嗎？
一點也不。因為我真的不是我。
五月、雙子、雙重性格、我、我的心、感情。
說雙重其實有點低估了自己。
未知，是躲藏在心裡的我。
孤僻，是防護在心外的我。
白爛，是外顯在周圍的我。
除此之外，還有一些連我都不認識的我。
他們總是喜歡出其不意的跑出來透透氣，然後在瞬間又消失不見。
讓我連想認識他們都苦無機會。
學弟說的沒錯，我就像一盒煙。
內在的煙總有煙盒保護著以免受潮。
可是又怕煙盒會壞掉，所以又加了一層塑膠套。
就是這樣層層保護，深怕藏在內層的煙會出事。
但，爭點是，出事又如何？
沒錯，出事又如何？受潮的煙就不好嗎？Who knows？
在還沒受潮之前就拼了命保護真的是件好事嗎？
說不定有人就是喜歡受了潮的煙呢！
大部分的人都不喜歡又怎樣，欣賞的人只要一個就夠了不是嗎？
那為什麼我還要害怕呢？
大家認識的，幾乎都是我的面具、我的外顯人格。
覺得我是個白爛不愛念書有很多朋友的傢伙。
但，面具是可以一直換的。
因此，每個朋友認識的我都是不同的我。
與我較熟的，接觸到我的防護罩，
知道我其實是個蠻孤僻不愛交際的傢伙。
然而，從未有人能進入我的內心，甚至是我自己。
它彷彿是被魔法給封印住一番的無法開啟。
就這樣遺落在我身體裡某個不知名的角落。
我真正想要的是什麼？
我一直問自己這個問題，卻也一直逃避著這個問題。
因此導致人格分裂、放著自己心裡的各個角落。
想愛的我問「為什麼不去追呢？」
膽小的我問「你不怕受傷嗎？」
好玩的我問「你不覺得跟朋友在一起還不夠嗎？」
認真的我問「你確定你能處理好每個面向的事情嗎？」
暴躁的我問「幹！你龜毛什麼？」
無所謂的我說「想什麼ㄚ？失敗了那又怎麼樣？」
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就這樣，擋不住的問題從體內的四面八方傳過來，然後在體內不停的激盪、衝擊。
我真的是屬於我的嗎？我懷疑。
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