※ 引述《pepy (LOVE LEE...)》之銘言：
: ※ 引述《stephenho (高中死黨我來了...)》之銘言：
: : 沒錯 多想想出發心吧
: : 情緒是一時的 成就跟追求個人夢想實現永遠的
: : 好不容易咬緊牙關出了國 拼死了也應該要帶點東西回來
: : 好好加油 我相信妳
: 東京巨蛋都還沒開打ㄝ...
回去的原因有點複雜
但是絕不是只有辛苦而已
最主要的原因是錢
我慶幸我還沒入學 只是研究生(就是旁聽生)
這幾個月讓我發現錢真的很重要
當然我也可以裝皮皮貸款唸書或者一直壓榨我媽
但是這又如何 就算拿到獎學金 也只是我自己過得去 那我家咧\?
這幾個月我把自己在台北家教存的錢跟我媽私房錢花的一乾二淨
這還只是基本生活 我根本沒時間出去揮霍
接下來咧?要拿到博士學位是三年 這三年的生活要怎麼過
而且我花了一些時間想 我之後是不是會走學術界
答案是不可能
但是如果我接受這樣扎實的訓練 拿到一個貨真價實的博士學位
不走學術界會不會說不過去? 不過講這個都太遠 我也不見得拿的到博士
現在的實驗室真的很屌 世界頂尖的實驗室
我有幸出來看到這樣的環境 夠滿足了
這邊的人都對我很好
每個人都練就只要我講一個字他們就知道我要幹嘛的能力
(所以日文都不會進步 嗚)
如果我真的需要這個學位 我也會咬牙撐下去
但是現階段如果真的撐下去了 對我的人生是負債還是資產
我不知道 更何況當初出來也不是打著要念博士班出來的
我爸的工作自從被中國時報資遣之後就一直不是很穩定
但是他秉持著大男人心態 也不會讓我們知道到底情況是怎樣
兩個妹妹都在念書 我媽再幾年也準備退休了
我又不是天生喜歡念書的人 回來工作在現階段應該是對的
至於之後會不會後悔 一定會 那個到時候再說
也許我看著火車拿博士也就滿足了也說不定
這些事情都是需要取捨的
更何況你的家人也不可能因為你不在身邊就會一直身體健康等你回來
我一直沒辦法克服這種離家人很遠的恐懼感
從以前台北就這樣 之前阿公住院沒人敢告訴我
那種回去後才知道的感覺真的很不踏實 還好我阿公是虛驚一場
當初出來時 就是想著自己還年輕 應該到處看看為自己儲存本錢
現在想回去 竟然也是想著自己還年輕 應該為我媽做一點事情
大家可以說我落荒而逃 反正我是真的想回國
至少我還知道要逃
在這邊也真的很累 不只是生理的 還有心理層面
壓力當然有 但是我最受不了的是不知道接下來的方向
在這個實驗室裡漸漸的我已經無法控制自己的情緒
因為他們禁止在實驗室裡做實驗聊天 實驗室裡一根針掉地上都聽得見
同時禁止帶隨身聽 一天講不到十句話
有時候情緒一上來又走不開 又不能跟旁邊的人講話
我常常一邊過column一邊哭 要不就是上廁所的時候也哭
晚上跟火車講電話也哭 一天發出的聲音都是哭
晚上哭一哭隔天早上又腫著眼睛去實驗室繼續努力
為了省錢晚上就算再晚回家也要自己做便當
做完便當洗完澡我睡覺的時間也就少了 早上起來像鬼一樣
我是很喜歡做實驗 但是我討厭唸書 討厭一直花錢的感覺
跟火車討論好久 也跟我媽協調好久 大家最終讓我自己決定
所以我就決定回家了
想知道更詳細的人 等我回家請我吃飯吧
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