推 pinkygiveme:加油...阿 以後也許有轉機 218.167.17.92 08/27
推 chic5:加油喔! 218.170.216.43 08/27
推 siyen:我也只能幫你加油!加油! 218.171.214.14 08/29
推 Pcuto:每個每個人都有不同的問題，人都是要勇敢去面對考씠 59.121.166.132 08/31
→ Pcuto:驗，希望你可以撐下去，加油加油！ 59.121.166.132 08/31
我呢 實在不想也不願意再懷疑自己貶低自己了
我相信我是一個很棒的人 很有能力的人
我一直都希望自己能夠這樣相信著
不要再難過 不要再輕易的陷入憂鬱
不要再焦慮 不要再失眠....
可是一個人活著能有多大能耐去承受無止盡的無奈?
我不懂 為什麼我只是想要平靜的生活而已
我的家人卻總是要吵架 總是要為了錢想不開
為什麼我媽整天威脅著我她要自殺
用這種卑劣的手段來讓我同情她 要我安慰她
為什麼這樣一直吵一直吵還不夠 還要對我苦苦相逼
我不知道 我從小到大都盡力讓自己做到最好
我沒有考到第一名 就會被父母責罵 甚至挨打
我一路都是第一志願 高中 大學....
除此之外我還要自己當個很懂事很負責任的女兒
可是不管我多麼努力 就像是把自己掏空全奉獻給他們了
不管我怎麼努力 他們還是要吵 還是對我不滿意
家裡窮苦不是我造成的 不是我的責任
為什麼我非得攀爬到社會上很高很高的地位
為什麼我非得去扛起我不願意做的工作
為什麼 為什麼不放過我
我今年 從台大退學了
我自己放棄的 不願意再進學校裡去了
因為這一切對我來說 我找不到意義
不管我表現得多好 不管我如何愛他們 關心他們
不管怎麼樣 他們還是一樣自私 貪婪 不滿
他們還是一樣爭執不休 卻要靠我去為他們調解
他們還是一樣 以他們自己為出發點 要求我做出決定
我退學了 我解脫了 對他們來說是天大的恥辱
無論如何 我沒有拿到文憑 是我的錯 就是我的錯
我不覺得我哪裡錯了
錯就錯在我生在這樣一個貪婪勢利的家庭
讓我感受不到愛 讓我一輩子沒有安全感
讓我的努力我的心軟我的貼心全都成空
讓我害怕跟人相處 讓我害怕走出自己的房間
讓我不敢上台報告
荒謬的是這一切都被歸為是我抗壓性低 我有神經病
都是我的錯 都是我的錯
我發現我要的是愛 是溫暖 填滿我心中這個冰冷黑暗的大洞
我不要成績 我不要閃閃發光的虛榮
我不要這些 這些對他們來說才有意義
而且 即使是這樣 他們還是一樣不滿意
我現在 過著能夠讓自己活下去的簡樸生活
從前我半工半讀撐了三四年 他們覺得理所當然
現在我沒有在工作 沒有兼職 沒有家教 沒有全職
於是我成了他們眼中 全天下最懦弱 最沒有勇氣的人
上個禮拜 我媽媽很榮耀很勇敢地吞藥自殺了
她沒有死 她說她很勇敢 敢這麼做 敢吞藥
我不知道該跟她說什麼 我只能一直說笑話給她聽
讓她不要再哭了 讓她覺得至少世界上還有我這個女兒對她貼心
後來我才告訴她 兩年前我也吞藥自殺過
我沒有死 我不覺得我勇敢 我只覺得我可悲
於是我再也不看醫生 再也不要讓手邊有藥
我寧可焦慮 我寧可失眠 我也不要再試圖殺死自己
這樣才對不是嗎 不然我該怎麼辦呢
有誰會願意正視我的痛苦 即使是看一眼也好
有誰願意告訴我我不是軟弱 我不是只會逃避
而是我的環境總讓我無力招架 我不知所措
我得不到愛 卻又不斷為他們付出愛
我浪費了我在台大五年的時間
沒有交到一個朋友 並且沒有拿到文憑
我當然會覺得我很失敗 我當然會對自己很失望
但是這五年讓我學會 人生裡沒有一件事情比快樂重要
沒有一件事情比自己的生命和健康重要
我不要再給自己這些不知道為什麼要扛的壓力了
但是所有人都說我逃避
好吧 是我逃避 我對不起大家 對不起父母
對不起那些從來不給我愛 卻又說我逃避的人
我告訴我媽我愛她 如果住在家裡痛苦 就來台北跟我住
我告訴爸爸我懂他的苦處 如果他不想離婚
我願意接媽媽來台北 我會照顧她
可是我媽媽在意的只是我沒有拿到文憑
在意的是我沒有去工作 沒有給她更好的生活
我沒有在賺錢 我會讓人瞧不起
我的懦弱 讓她始終是社會最底層的人
我爸爸在意的只是媽媽會花他的錢 我會花他的錢
他在意的是我和媽媽都是神經病
有沒有人在意我在意的東西?
我說我愛他們 我說我需要朋友
我說工作讓我胃痛好幾個禮拜 讓我無法入睡
我說我需要去看醫生 但是怕自己把藥全吞下肚
我說因此我不再去看醫生了
但是誰真的聽進去過了
他們在意的仍然是我枉費了他們的栽培
我逃避 我懦弱 我不勇敢 我想太多 我情緒化
我沒有賺錢回家 我沒有在賺錢
可是我在這裡 學畫畫 學彈鋼琴
唸英文再也不是為了要考試 我很快樂
我甚至可以靜下心來讀完一本小說了
我甚至開始運動 甚至過了好一陣子早睡早起的健康生活
為什麼 我不能享有快樂的權利呢?
為什麼要耀武揚威地說妳自殺了
為什麼要一直在我耳邊說妳接下來要去喝農藥
為什麼要一直說爸爸不給妳錢爸爸不給妳錢
為什麼我說的話你們都不聽
我說 人要活下去很簡單呢
我說 即使妳說我們再怎麼窮 我們也不會餓到肚子啊
不會餓到肚子 一家人和和氣氣的
不就是很棒的生活了嗎
可是妳不聽
妳答應我要在台北跟我一起住的
妳跟我說好了要一起去找房子住的
結果妳又要我回台中 回家裡
妳說妳要離婚 不離婚妳就要去跳水自殺
可是妳卻還是要住在家裡 並且拉我一起回去陪葬是嗎
看得出來我快要崩潰了嗎
我本來不覺得我快崩潰了 我本來以為忍過去就沒事了
我一直在改變我自己 一直找方法在調整我自己
人家說能夠讓情緒快樂起來的方法我都試了
可是我的家人 沒有人願意改變
吵鬧不休 尖酸刻薄 遇到挫折時卻從不忘找我傾訴
有麻煩時 絕對不會忘了要拉我一起去死
我不想讓他們得逞 可是我該怎麼辦 怎麼辦呢
不跟媽媽回台中 又要每天提心吊膽擔心她又鬧自殺了嗎
又要她電話一通通打來 在那頭哭 嚷著要死
要我別擔心 要我不要難過 卻又說著她要如何死
為什麼我尋死的時候 卻沒有人來關心我
我已經反反覆覆好久了 原本我退學以後的生活很平靜的
每天我看到窗外的陽光 都覺得好溫暖好開心
可是他們的電話開始一通通打來之後
一切都變了
他們又開始把悲慘歸咎到我身上
是我沒有用 連大學都唸不畢業
是我沒有用 竟然從小就害怕上學 不知道怎麼交新朋友
是我沒有用 大家成就都很高 不然就是在唸研究所了
而我 在家裡自以為是的廢著
難怪她要去自殺
我生下來 就被賦予著要背錢回去養他們全家的責任吧
因此目前的我 才會這樣讓他們看不順眼
既然這樣 為什麼還要依賴我
為什麼電話一直打給我
這難道公平嗎
要我去相信這是公平的嗎
為什麼 到底為什麼我不能丟掉他們
告訴我啊
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