今天懶散在家一整天，不想動，整個在發呆放空。
因為若我積極一點，今天應該是你的大日子，送你走的日子。
這禮拜我終於笑的出來，也願意笑，雖然還是很悶，
比起上禮拜整日哭泣的日子，可以算是稍稍放下了吧?
禮拜天喝喜酒的時候，已經接近情感麻痺的狀態，
晚上龍龍唸了我一頓，我極度的情緒在她眼中是失控，
因為我不知道在同學結婚這樣歡欣的氣氛我該如何反應...
不能延續繼續痛苦的情緒為你哀傷。
騙完自己後，我發現自己會去閃避你已經走的事實，
還在騙自己其實你再家裡面還好好的，
但現在這樣寫著寫著，我好像又開始複習那種傷痛，
我甚至連你哥哥都想送走，因為我對他好就像對不起你一樣，
我連家也不想回去，若不是還要上班，我更想把自己關在家裡哭一整天，
不要壓抑著情緒還要勉強自己上班。
但是，還是要送你走阿，你調皮的甚至連頭七沒來看我，
是不是怪我當初為什麼不帶你走，偏心哥哥?
媽咪的心是偏的，我無法將愛均等給你們，是媽咪不對，
因為哥哥先來到媽咪的人生，所以才更愛哥哥，不是不愛你，
但我說這些又有什麼用?你還是走了阿。
媽咪不是因為你死掉才這麼反應過度，
但不管如何，我實在恨這個世界，
每次都要用慘烈的方式帶走我重視的人事物，
好像你是因為我所有做過不好的事情而代替我死的，
你只是最後一根稻草而已，
我也恨這個世界，我做在多好事做再多志工又如何?
你還不是也很慘烈的走了?
我寧願走的是我，如果人生真像電影演的，可以將生命的時間交易，
像我這麼爛的人生，不如把生命的時間給其他更值得的人活著。
明天，要送走你了，我不知道我還有沒有勇氣再多看你一次，
我的心很痛，我很想要麻痺，不管怎麼樣，
可可，媽咪很愛你，媽咪也心疼你，你從我碰到你時就是流浪的，
我不希望你到死還是流浪，你願意的話，
下輩子，媽咪願意償還你，對不起。
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