從小跟著家人信仰
小時候不懂
總覺得宗教人都好可怕
雖然都有著慈善的臉
但是，卻迫不及待的與你分享他的世界的美好
卻在面對別的宗教時
表現出冷漠的嘴臉
那時候就不懂，為什麼不同宗教就要彼此排斥
或許是下意識不想被排斥吧
一直不想將自己完完全全的屬於任何一個宗教
身旁的人問起
雖然總是以小時候家人的信仰來當答案
但心底卻是明白
那根本一點意義也沒有
不知道什麼時候突然發現
世界上唯一可以相信的人只有自己
想將所有人都拒於門外
心卻渴求安穩的避風港
能在累的時候，躲進去休息一下下 一下下就好
或許這就是宗教的作用吧?
當遇到不知道該怎麼解決的事、覺得筋疲力盡的時候
神就會成為你心底渴望的避風港
他會對你說：你是他最珍愛的孩子！
每每想到此
總不禁覺得可笑
究竟在笑那些人的無知與盲目 還是在嘲笑自己只能孤軍奮戰
究竟在笑那些人莫名的自信 還是在嘲笑自己缺乏面對現實的勇氣
究竟在笑那些人徒勞的哭訴與等待 還是在嘲笑自己只會自怨自艾
究竟自己的笑 是笑還是哭
已經再也分不清了
從發現自己是孤單的本質 即使有團體的陪伴 孤單仍舊是孤單
到習慣自己的孤單 將他埋藏的心底的最深處 在周圍蓋起厚厚的圍牆
漸漸的 忘了自己的孤單 也忘了什麼是真正的笑
笑的越開心 越害怕被發現藏在深處的孤單
不輕易與人深交
但 親近人的傷害卻不是圍牆可以阻擋的
提醒自己多麼孤單
提醒自己多麼虛偽
提醒自己多麼無助
提醒
提醒
提醒
傷口反覆化膿結痂
卻又無法從這惡性循環中抽離
明明已經如此大聲的喊痛
對方仍舊視而不見 聽而不聞
喊痛的聲音 被認為是不忠、不義、不孝
曾幾何時 連最基本逃離讓自己精神痛苦的權利都不被倫理所允許了
曾幾何時 自以為堅固的圍牆猶如窗紙那般脆弱
微小的心願
知己知己
展翅高飛
這世上怎麼可能會有知己
倫理、教條、期待、要求 身上的鎖鏈早已多到連自己都看不清自己的身影
如何展翅 如何飛
走自己的路？
但是路必須是經過認可的路？
如果不被認可 就怒罵著離經叛道 不倫不類
等下一個天亮
等的到嗎？ 盲人哪分的出黑夜與白晝
心好累 好累
卻還是只能自己幫自己充電
自己幫自己打氣
自己幫自己加油
自己成為自己的避風港
自己嘲笑自己
自己
自己
世界剩下的只有自己
這樣的世界 可以讓它毀滅嗎？ 我累了
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