作者ckpioneer (風)
看板Sad
標題[心情] 一直
時間Thu Oct 4 23:13:13 2012
果然還是邊看些什麼的沉澱，最沉。
如果要用一句話
來概述自己到底在難過什麼，
想必是－－我越是想要給出愛，你就越是讓我感到哀傷。
然後我永遠搞不懂，為什麼會這樣呢？
一直以來，關注著你的FB，就是我們溝通的方式。
不管是你有什麼想表達的
想說的
想讓我了解的
都在你的牆上。
一直一直都很感謝你願意讓我懂，
甚至到了後來
只能看公開的，也還是感謝，你願意公開。
我自己也說過了
其實我很不喜歡讓什麼人都能看到自己的塗鴉牆，
我也說過了－－我自己不喜歡的事情，我也先假定別人也不喜歡。
所以我很感謝你，為了讓我懂，願意那樣。
而一直以來，我也始終認為「頻繁的去看你的牆，讓你知道我很關注你」
是表達「我很在乎你」的方式。
因為，你看的到我在看，不是嗎？
很久很久以前發生了一件事。
去年，
關係獲得更進一步之後，
有一次，為了想展現自己很在乎你，然後我特地把早安訊息的時間
挪到，該是你起床的時間。
而非像平常那樣是自己起床就寫給你。
然後你很火。
儘管那只是個小誤會，其實我只是認為那樣比較貼心。
可是就算是個誤會，
那也讓我了解到：老爺是需要被人放在心上的。
在那之後，
我都盡量表現的明顯一點－－把「你在我心裡是第一位的事實」表現的明顯一點
一直都是這樣。
一直都是這樣。
曾幾何時，原本是要表達"自己很在乎你隨時關注你"的方式
在你心裡，也變了調？
最近的我，越是想給出愛，你卻越是讓我感到受傷
而最近的你，總讓我感覺，很陌生。
陌生到不知道是不是你心裡的感覺變了調
所以，我的心意，
懂的也變得不懂了？
可能仔細想想也許不是最近。
雖然最近更嚴重了。
一直以來，我總是認為只要盡量展現出自己的真心與熱情，
就能夠溫暖～我想溫暖的人。
可是在你身上，
從以前到現在，我每次都是壯志未酬身先死
－－你從來沒有懂過。
2009年，我記得在你朋友跟你有點誤會的當下，
我曾經有次
想要約你去海邊走走，
當時只是很單純的，覺得去散散心也許不錯，畢竟你獨在異鄉。
獨在異鄉的時候朋友是最溫暖的，
連朋友都鬧不愉快了，
我就真的只是想陪你散散心。
當時，被你隨便打打太極打掉了。
雖然有一點小受傷，
後來想想既然本意是想帶你散心，你不願意那就沒那個功效了，
也就算了。
後來，有次，你們聯大校慶運動會吧，
因為沒去過，想去看看，
一方面當然也是想見你，不然誰要去苗栗市，
一方面的確有點好奇。
那次被潑的冷水，應該是整個曾文水庫的量吧。
跟你的相處從一開始就很心灰意冷，
從來，沒那麼努力過。
可是總還是想繼續多給出一些溫暖，覺得只要是真心，
對方一定能感受到。
可是始終，
沒有。
後來的誤會雖然說是誤會，
可是我真的覺得所有的事情都不是偶然。
就算不談會故意不接我電話的那回事
最早的相處，
你對我，一直很冷淡。
只是我總略過納許許多多的冷水，努力再努力。
有時候從來不是想翻什麼舊帳，
而是我
真的很想問
到底，有哪次，是我的真心有被你看見的？
或許，從來沒有過。
更不用說2010的生日禮物了。
那麼用心
我這麼這麼努力
換來的就是，電話黑名單。
然後等到雨過天晴之後
守得雲開，
見了月明嗎？
皎月的光輝總是如一，只是你的眼前永遠有烏雲。
即便一切雨過天晴之後，
我的心意
依舊鮮少被你理解過。
總是，沒有想怪你，雖然每次都覺得好像有詛咒，
可是到了下一次
還是有很多很多想跟你分享的，
還是有很多很多話想跟你說，
還是想給個開心的笑臉
還是想
有好多的還是想。
因為我知道其實你也很努力了。
可是最近的雪卻遠比之前的大多了。
大好多。
我越是想給出愛，你越是讓我感到受傷。
總覺得要做點心理準備了。
你給的善意似乎不曾少過，
可是疏離感，依舊在
當我試圖靠近，想傳達一些溫度給你，
想溫暖你。
就清楚的感受到其實自己依舊被拒於門外。
你的溫度好低..
低到像是我做甚麼都徒勞無功、越想給出愛越是受傷。
那種無力感，才是我想哭的原因。
一種窮途末路的無力感。
即便如此，我還是給出我想給的，
笑臉，小花，
問候依舊，祝福依舊。
今天是，明天也是
直到哪天，你決定了結束。
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