想起了真的很久很久沒想起過的，不好的記憶。
那種感覺依舊是，噁心到爆炸
噁心到爆炸。
以為光是小時候的那些就已經夠讓我深痛惡絕的了，
明明不是不知道那些事的人
卻一而再再而三，也不只三四次的
成為濫用自己力量威逼脅迫人的惡棍。
如果講過了有聽進去，有在心裡生根
我會需要用罵的嗎
如果不是跟歹徒說過了
－－「別拿刀子威脅我那只會逼我去死，別用手掐住我，那只會逼我去死」
歹徒卻步步逼緊、緊緊相逼。
誰會需要大罵：「幹你媽的！放手！」
明明也不是沒有"停止反抗"。
你就像PTT的酸民一樣
一邊酸著：有沒有現代學生不搞學運的八卦。
等有人去做了，又酸著：學生只不過是想紅罷了。
無論是我當下的死命大吼讓你知道「你掐的我很痛」還不停？
才有「他媽的給我住手！」
－－你只會認為我不尊重你，從來沒想過，
幹他媽的你不掐人我會需要大吼大罵要你住手嗎
還是我終於選擇乖乖被打不反抗
－－然後呢？
你有停止掐我嗎？
你永遠是這樣，「自以為那就是你想要的－－自已為如果我不反抗你根本不會打我」
放屁！
事實只證明了：我如果不反抗你只會繼續打，
因為你從來就不懂得節制，
也不懂得停手
一點點慈愛之心寬容之心都沒有
早上不就是這樣，你才終於把你自己逼進死路嗎?
不管是"讓你知道我很痛的大吼"，還是完全不吭聲讓你打
你都不會停手的。
惡毒又卑劣。
結果還是非得要叫你怎麼不去死一死，有人才願意停手，
還是要讓你終於願意走，你才願意停手。
我有時候要的東西很簡單，
我只要平靜而開心的生活。
生活中當然偶爾會有一些不可避免會讓人生氣的事情，那不打緊，
那種小火一下就忘了。
但是我會完全排除掉會讓我深痛惡絕的東西，
所有這樣的東西。
有你在的生活裡，委屈從來沒少過。
但是我沒辦法接受你開始變得讓我深痛惡絕了。
居然還讓我想起了，高中時的惡劣回憶。
一切都很噁心。
整個早上讓我反胃到一邊打一邊抖
太噁心了。
就算我今天才想起來原來還有這件事。
我忘了很久的記憶。
你也不是從來不知道「我討厭任何形式的威逼脅迫我就範」
你理解力很差嗎？
你理解力很差嗎？
為什麼我這麼這麼厭惡？小時候的事情明明就說過了
我最痛恨的就是我媽
用她身為一個大人的力量、一個幼稚園小孩無力去反抗的力量
毒打威逼強迫我
你理解力很差嗎？
這件事你第一天知道嗎？
我痛恨所有的恃強凌弱、土匪行徑，
結果當我說著「你只會用你的力量來威逼我，我痛恨所有的威逼、
對我別再用威逼的手段」
你還是渾然不覺。
是阿，土匪怎麼可能知道：用力量去威逼人是不對的呢？
我還曾經以為你是可以溝通的人
但是當我第一天衝著你大吼的時候，我就已經知道了"你不是"
從來，不是沒用說的說過。
只是你連隻貓還不如。
咚咚講了還會聽，我當然就沒有罵她的機會。
你永遠就是那個講了不會聽、講了不會聽、繼續講還是不會聽的人，
我才不得已要用吼的！
讓你知道我有多痛多悲憤！
不是嗎？
哪一次不是這樣？
那一次不是－－如果你曾經聽進去，我根本不需要用吼的？
如果不是有人
一而再再而三恣意妄為的用我最痛恨的方式來傷害我
還講不聽的。
我需要悲憤的罵幹！罵他媽的？
如果不是講了又講，
這個人卻始終在裝死裝傻－－明明他自己最討厭別人強迫他！卻假裝聽不懂我的話！
假裝不懂我的感受！
依舊用土匪行徑想逼我就範
我需要用大罵的方式來讓他知道：你給我的傷害有多大嗎？
你逼得我越緊打的我越兇，我只會罵的越狠越惡毒
因為我只能用罵的
因為你就是那個用講了永遠聽不進去的人。
有聽，就不會有今天的所有事。
我就不會想起不該想起的事情
我就不會想叫你去死。
明明前一晚還忍氣吞聲的，
明明前一晚還想著：如果你願意做到那些，也許真的還走得下去。
我真的很天真。
你從來就不是第一次知道我是不能威逼的人。
從來就不是不知道。
你只是不想去體諒我的感受而已。
你最卑劣的就是，你以為別人都像你一樣。
你以為那只是我的原則嗎？
幹他媽的，
我從來就不是你，
對你，我從來就沒什麼原則。
有的就只有，內心一個又一個的傷口，跟罩門所在。
每個罩門你都知道的。
因為我知道的什麼、記得的什麼，都會跟你說。
而你每一次都是故意的，故意的在「試探我的底線」。
你以為....
我的底線就只是我接受的原則而已嗎？
你以為....我罵你卑劣只是單純的罵罵而已嗎
不....
而是我在每一次的事件中，都看到了你「故意的在試探我的底線」，
你最卑劣的就是
一分百分百的愛放在你面前，
你還是永遠會去質疑它。
然後，你每次狠狠撞擊的、你認為你想試探的每一個"你以為的底線"
每一個都是曾經血淋淋的傷口，
我心裡的傷口。
很多其實是跟你無關的，結果，那些東西總會被你繼續撞的血肉模糊，
然後我們的關係也終於
血肉模糊。
你真的很卑劣你知道嗎？
我想你不知道的。
這是我不斷從經驗中得來的結論：你故意的試探
從四月的事
同樣是我一講再講的事，你同樣裝死裝傻故意的衝撞我的底線
到現在的每件能讓我們分離的大事
其實都源自於
－－你不是不知道那是我的罩門，只是你故意的要試探
然後你還是，從來不知道節制，沒有停手過。
我甚至也曾經還是，想給你機會
一度又一度，
到昨晚都還是。
可是你真的欺人太甚了。
你把每個人都想的跟你一樣幼稚。
你有很多的原則，但我的原則都不是我想要的原則，
每一個都是我的傷口。
我真的很想問：你會允許別人試探你的傷口嗎？
你真的，欺人太甚了。
連老天，都不想幫你了。
所以我想給出善意的計畫才會一再的給不出去。
有一種人是這樣的，他會認為掌握對方的弱點越多，對方就越離不開他。
那有另一種人是這樣的
她
希望給對方很多很多，包括安全感，
所以所有弱點都不會保留的讓對方知道，她也想讓他安心。
如果你今天把你自己的弱點全讓對方知道
對方，
卻像個幼稚的小屁孩
毫不猶豫的拿著你的弱點與罩門試探再試探、攻擊再攻擊
你覺得這種人會是能一起生活的人嗎？
夠了吧，這都不是愛
別再說你愛我
因為我已經因為你的這份愛而血肉模糊。
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