為什麼我還會想妳呢？
為什麼已經隔了兩年，只要到過我們一起去過的地方，
我的心還是會那麼痛呢？
我知道，現在的妳早已經不在乎我，但我的心卻始終保持那麼一點希望，
期待妳會想起我、懷念我對妳的愛、重新回到我的懷抱。
雖然我已經下定決心，如果我們還有機會再見面，
我不會再顯露出「我希望我們再在一起」的渴望，
因為妳說，要有something之前，總是要先從朋友做起。
但我很困惑，我覺得我似乎還是做不到從容的在妳和妳的朋友前出現，
妳說，妳還是很願意當我的朋友，但妳覺得我做不到，
也因為如此，妳不願意和我單獨見面，是因為怕讓我難過、怕讓人覺得妳利用我。
有時候我想，這是我的錯嗎？還是這不是任何人的錯？
我不敢期待妳再愛我，有時候也會為妳之前的「利用」感到憤怒，
但或許出於我對妳的愛，我不忍在妳的面前苛責妳，
當然，這也可能是因為擔心和妳撕破臉，連最後一絲復合的機會也都喪失。
愛情是道無解的習題，兩年了，我還是不知道怎麼做，
是因為我專情，還是因為我固執？
妳說這世界上還有很多更好的女孩，是因為我沒遇到，才會一直將心放在妳身上，
是啊，我承認，但讓我難過的是，妳明知我是這樣的人，
為什麼妳卻用這麼殘忍的話語回答我，彷彿這一切都是我「固執」的錯？
難道我對妳的這些情意，不值得讓妳稍微的體恤我一點？
是，我沒有資格、妳也沒有義務體諒我，妳也說，妳是自私的，我應該要理解，
我也不能要求妳，如我對妳般的體諒與溫柔。
我知道，我真的知道，但是我的情緒卻如實的告訴我，我很沮喪、我很失望，
為妳的冷漠沮喪、為妳的自私失望。
沒有人能為愛下定義，就像妳以前問我的，我為什麼知道我還愛妳？
我不知道我為什麼知道，或許愛，本來就是一種無法言喻的感覺，
但只要一個眼神、一個動作、一個微笑，就能讓我知道，我愛妳。
現在的我，當然也已經不再知道我愛不愛妳，我能確定的，只剩下心痛的感覺，
也許如妳所說，我只是在懷念過去和妳在一起的我自己，而不是妳，
妳也對妳這段頗有禪意的回答而感到滿意甚或沾沾自喜。
但妳知道嗎？就算愛的真諦，就是找到能讓自己閑適的人，
也許這樣的出發點是自私的，可是珍惜、嘗試擁有那個讓自己快樂的女孩，
難道就不是愛嗎？
我知道，妳沒有義務接受我的愛，
但我卻明確感覺到，妳不把我的愛當做一回事。
朋友當然都說，包括我自己，也知道應該要去愛一個愛我、珍惜我的人，
而不是守著曾經難忘、美好，但已經不再存在的回憶，
以及痴痴等待著那個現在早已經不再愛妳的人。
問題是，那種心痛的感覺依然如影隨形的跟著我，
天知道我有多麼想把妳忘掉，
或者至少，讓關於妳的回憶不再隨時隨地的盤據在我腦海裡？
可我就是辦不到，我也不知道為什麼，我也很想知道為什麼，
但我就是不知道，真的，我真的不知道。
朋友大概也已經聽得不耐煩，我也不怎麼願意找人訴說這些痛苦，
但那些痛苦依然真實的存在於我心裡，我努力忍耐著，
像是抱著一顆不定時炸彈，隨時都會被炸的粉身碎骨。
這依然是一段無解的惡性循環，一段找不到出路的自我思考，
過去的回憶透過意識，永恆的在我的每一段現在再現。
我不知道我該怎麼做，只能消極的保持忙碌，
期望某個時刻我會突然發現，我已經不再想妳。
但那個時刻能不能真的降臨，我不知道，也不抱希望。
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