不知大家都有像我這種家庭嗎?
要是受到這種待遇是該怎辦?
事實藏不住阿
人家就是可以感受到你得不安 不開心 你的無助
要是爛一點的人 就趁機欺負你 對你趁火打劫
問題我就是為著一個信念還想撐
不然我就離開這世界 但是我不相信每個人都是這麼噁爛阿
都是這麼沒事幹 硬要去傷害別人 找茶嗎? 好新始得萬年船
牠不怕一萬 也要怕萬一阿 且覺得我已就沒機會報復嗎
大家會怎麼看待這種人 且會這這種事的人通常應該都是不務正業
才有那美國時間和新力吧 也太好命了 一點壓力都沒有 還害人 能叫人不恨嗎?
她把我生得醜 這無法控制吧 我都沒怪牠喔
或是那些他常說她小時候怎樣 我也沒去想小時後 雖然真的傷害很多
可是現在呢 還是一樣 就是不把別人當人看(這對我是很離譜得事情耶)
我是做錯了啥呢 到底我該怎做你才不會傷害我呢?
我都已經配合 碰到這種人渣 只能這樣了阿 問題發現他要的只是傷害本身
她就是不要你好
我本來就沒多好了 就是人生幾乎等於沒開始
甚麼事情他都要暗中亂搞 我的快樂 痛苦都不想跟他分享了
對我來說根本沒能做甚麼事情 誰知道是不是他的影響呢
你無法想像她24小時傷害我 每天每小時
我之前住在外面 但是可能長相自己非常討厭 個性又受過傷 怕怕的
又一直活在暴力威脅的影陰影下 所以變的很乖 習慣性很乖
可能我本身個性跟本不是如此 我蠻活潑多話的 但是家人不鳥你阿 別人不鳥你阿
那我也習慣性的不去打擾牠門
都不敢隨便惹人 打人
可是到處人家都敢惹你 那我就不平衡了 且我都對人很婉轉 很好
別人到是一件不是我的錯都可以找我麻煩 笑死人了 是沒受過教育嗎
我誠心的跟你講話見面 結果你一直找我茶 變成又是我的錯
你找我茶這麼過分沒錯 孩自己以為再行使正義 我把你殺了那才是真正的正義哩
害我非常後悔當好人 好像變成理所當然的
對那些人而言就是這樣 我自己心裡還會故意不好意思一下 那是習慣這樣
但是整個情行其實是你比叫錯 重點很可怕是他竟然能知道我在想啥
把我隨便想隨便自己心裡玩一玩的東西當真 她都不用自己去判斷誰對誰錯嗎?
他也知道我乖 所以故意來跟我約(這也是我後來才知道的阿)
問題他人非常糟糕 對我態度更是糟糕 我不想要了 這樣也不行嗎? 天阿 沒天理
讓我覺得 一開始根本就是要很壞很壞 就算是自己錯也不能[愧疚]
阿我真的只是隨便想一享阿(我是雙魚座得本來就愛幻想)天馬行空亂想一通
我在心中罵這些人很噁心 廢物 (我還不敢當面罵勒 超靠悲)
那你也可以阿 這樣也是我錯 那我如果那寫個廢罪殺人情節的幻想
我不就要被抓去關了嗎? 那你就承認你壓榨我多少
就是要顧意一直感受到我 這樣你才可以整我 然後還可以知道我的反應
我都不敢這樣惹人 到事到如今
我一聲沒快樂過 問題沒人幫我 牠們都是男生 還會不要臉的亂人
我根本不敢做這麼過分得事 想到我要輩做這麼過分得事 也是最近才知道
那我遇到靠悲的一堆人 我都不敢怎樣(我只是一個女生阿)
家人都可以亂打人了 讓我對人的印象都是很壞 然後我隨便人家都敢作超過分的欺負
破壞我超重要得事情 天阿 我根本痛苦死了
然後在這寫 牠們竟然也能知道 然後會給你超多我不要的東西 就是要不要臉的過來
牠門高中就現出可怕的元型 他們基本上腦殘 是像魔鬼一樣
但是其實是向江獅一樣噁心腦殘恐怖 就是盲目的一直亂害人 也不聽你講
我根本不想呆在家 重點我根本沒做錯任何事 是他作超過份得事情 對不起我
然後做賊心虛吧 我一直再享要怎麼辦 直到最近 才發現事情的嚴重性
明明可以做處理和反及保護自己都失去時機了 天阿
因為自己是明理的人 可以雙贏 為何要雙輸 要是我的人生真的活生生被硬破壞了
太好笑了 根本沒惹過任何人(根本不敢 自己在自己的世界裡比別人辛苦)
然後一些我根本不認識的人可以直接好像籌是你 或是對你怎樣
那我跟脆直接先對他怎樣 只是很靠悲的是:
對方是男生(所以我越來越覺得某些男生是沒腦的垃圾 問題女生有的也很差
我簡直要崩潰了)(應該是好人要聯合起來對付壞但吧)
(為何要受人欺負) 問題我好端端得走在路上是招誰惹誰 為何都要吸引一堆噁爛蒼蠅)
我一個紙片人女生就算很兇 牠也不會受到甚麼傷害阿 說不定還覺得很好玩
不要臉一點的說不定自己先惹人 還可以對人屎壞
他的人生一團糟 只好借由對我屎壞
問題他要想想我長得抱歉 我就有那種陰影 有的爛男生 根本不會聽你講話
反正他喜歡誰 誰就是對的 我不知道他有沒有基本的是非對錯好可怕
我想說應該只有部分男生吧?! 問題我最近越碰越多了 簡直快崩潰了
牠門的世界是理所當然就是不喜歡就就算人家是若是 若小 甚至甚麼都沒做
他也可以傷人 那我這種天生若是的人 是直接出生就去自殺了嗎
問題很多殘障的人 像是日本以舞洋匡阿 過的豐富多彩多姿
後來還結婚了 這真是給我這個人莫大的鼓舞阿
問題人家有個名李 正常的家庭阿 而我一生就是拜在這家庭
你需要的東西 即使只是好情緒 吃飯 睡覺 或是一些喜歡的小東西
他都可以破壞 在家也遇到挫折 在外也遇到挫折
爸媽對於傷害你 做錯事是理所當然 在面又要當好人 做完再來個不承認
那是我盲目殺人我也可以不知道就沒事嗎? 牠門沒做我會痛苦治及嗎?
還要用惡很超噁心的聲音
多重壓榨和傷害
基本上 牠要是不來觀察我 我還有機會表現出我的想法給牠
但他不看不聽不文 就是要傷害 給你超噁心的東西
看你變醜 看不見康還好快樂 以前很有穿衣服的那種sense
她一個不爽 根本裸竟然那種sence也沒了 很多該有的感覺
說不定還有更多人本來該有而我根本不知道的呢 現在頭腦也是一直忘事情
我要趁我有靈感時 趕快去做一些事情 太糟糕了 而牠門糟得意
要是我做座這麼過分 也是飛上天 莫名其妙一直惹你
故意做些耍你 不然就用超餓六的態度 讓你不得不生氣
不然我都是已經麻痺了 問題我根本受不了 只是也表達不出來
我要是也應超惡劣的態度 弄回去 他一定會不要臉的衝來亂罵亂打亂兇
我也是受過教育的人 覺得牠們可恥極了 不斷不度的傷害我
他看準我的心理
就是有被牠們傷害過 所以一直都很怕她會再度傷害我
寧可做一堆西生 只要你不要再來傷害我 可是她門就是要
在外面當魯蛇 一生都沒工作 隨便亂做事 小時後衣服洗不乾淨
我只是說了一生 又被搭打一巴掌 我的東西她隨便都可以拿走
等等又是我的錯 我早就習得無助感 頭昏眼花 難怪我很悲慘 一直在外被片或是做錯事
被人嘲笑 問題我不是笨蛋 錯的是她門
[人家說男生不滿175是半殘 不滿170是全殘] 其實男生只要有錢有心 還是一堆女生會要
現在要是有個男生肯真心對我 對我到完全可以讓我接受放心的程度
他只有160也沒關係阿 甚至身分很特殊我也不會去在乎別人眼光
對喜歡的人希聲一點我根本沒差 對那些靠悲的人 叫我跟牠說話我都不要
重點本來就是要看實際
但是我遇過的都沒有阿
硬叫我去跟我不喜歡的人一起 說我嫌棄人家 他外表不好
就一直拿這個說我嫌他 其實我是討厭他的個性阿!且他對我很壞 我幹嘛去
那些很帥的反而還沒這麼壞 那你說 我選誰? 只是如果沒好到標準我是不會結婚
頂多就是認識一下 只是有這些經驗 牠門亂七八糟 害我也亂七八糟了 天阿
無法反抗牠門 又搞不清楚狀況 常常發生一些奇怪的事情
而以女生來講 我臉蛋不好 是半殘 身材又是紙片人 全身上下沒優點
我才是全殘 可是我都樂觀的活著 我目前就是不想受傷害
以前有喜歡過一些萬人迷啦 後來就再也沒有
可能傷害太大 我比較愛我自己啦 我根本不可能會勉強男生阿
他要是不喜歡你 他就是會傷害你 光是不在意我 我就受不了了
碰到爛一點的 還會理所當然亂搞
所以只要他一個眼神不對 我就會自己走了
可是超奇怪耶 我竟然還要被傷害 讓我更家討厭她門
我都沒怎樣了
問題我不相信世界這麼大 會沒愛我的人 還是有女生比我醜
還不是結昏了 悲慘的人沒有悲觀的權利 我就是有辦法讓他喜歡我
讓他覺得值得 但是呢 被搞得實在很氣憤 我現在想先交朋友
出門很無聊 到處看帥哥阿 結果到最近都沒帥哥了 不知為何
我記得我曾經在路上停車 有個男生靠近我來奇怪我就突然抬起頭來看他 跟他對看
然後他一看到我就趕快把臉轉開
我看到我就轉身離開 真可怕 牠竟然衝過要打人 我只好趕快跑
(這是甚麼情況呀 是我比較想打他) 問題我是紙片人 到時候打牠不痛
被這種爛咖反打打傷還找不到人就崩潰了
(我心裡已經夠難過了且非常靠悲是你來吸引我注意)
我只好看你了阿 變成我無冤無故要受這傷害 然後也想不到能做啥反應反擊
只能默默離開 又要受他超大的傷害) 不曉得其他人碰道都怎麼處理 崩潰
而且糟糕的事情不只一見 說不完阿
沒人保護我 最近越來越多人給我傷害了 我連打張老師 張老師都很噁劣
在這邊訴苦心事 要是去人多的版 又有噁爛會來鬧我的文章
重點是 竟然都沒人出面發聲 以前似乎不會現是為何逐 但是真的連想都不敢想
崩潰
那男的我根本不認識他阿 只是路邊的路人
家人持續一直傷害我 我做是有我自己的步調 不用跟牠們解釋 但是她門跟親戚朋友
亂講一通 直接黑的說成白的 無中生有 靠 牠們會打人 寧辱人我是能做甚麼
且我當初會很乖 或許就是知道自己很弱勢很無助吧 問題明明是不對的
對大家都不好的 為何要接受阿 被牠門弄到人生很慘
且牠們都有好的爸媽 卻讓我一生都很悲慘
我根本甚麼都沒做
一直待在房間裡 他就要顧意一直偷虧你在幹嘛 我只好被搭屈打成招 一直想到牠門
問題根本超討厭她門的 牠門一直搞不寵狀況 我也無法解釋
牠們對你是完全的惡意 那些靠悲的張老師 113孩白目的問你
[他為何要這樣對你] 靠悲我比你還想知道為何 很多人就是爛就是壞
你沒聽我說 還是不相信我
還是反正腦蠶白目也沒現
我以前聽人家訴苦 對於那種心情不好 我都給全面的同理和拍拍
反可以幫得就幫 但是要現場幫的話我會先搞清楚狀況
我講的都沒講不完 你是不會自己判斷是真是假
牠們又趁我近來 把我最心愛的東西亂動 丟掉
要不丟掉我貴重的東西(數位相機 拜託 我還買二手的) 我根本被牠詐乾道我
工作也丟了 一堆朋友也沒了 重點是好像被冤很重
最靠悲的就是 那些親戚朋友有相關得就算了 關奇她不認識的人鳥是
阿那些113至少站在公立的立場 牠門的水準和道德真不是普通的低
想到社會上都是這種人 天阿 難道是我的錯嗎 我當個好人被湯當成白癡
應該說當個正向的人吧 有人見義勇為去救人
我自認沒這麼好我都覺得超愧疚了 但是在我能力範圍之內
我還是盡力的去幫助人阿 根本不問好處壞處 結果常被當笨蛋
我是碰過好人 還有覺得大家應該不會傷害無辜會很明理財這樣
結果當時被當笨蛋好欺負對牠客氣有禮貌卻被牠靠悲
真正靠悲的人是她阿 不知他怎騙的 讓大家以為我對牠好
我只是習慣對每個人有力貌 因為我也喜歡別人這樣對我嘛 天阿
以前是有原因 現在真的是頭昏了啦 常常想做啥就做啥
至於為何會頭昏 都是家人害的阿 每分鐘每秒鐘都再害我
我我都躲在房間 她一生都是把你害到慘歪歪 竟然可以知道你的行蹤
或是你在想啥 一個只會一直傷害我的大噁爛老鼠還要給我一堆垃圾的訊息
等等我在心裡這樣罵 免得他知道我在想啥又一直知道這感覺簡直叫我崩潰
難怪人家說 攻擊就是最好的防禦 我根本不敢攻擊又房不了阿
公極了他有可以來踹門 打人 兇人 我最怕這種東西 都很乖了
然後還要硬要傷害我 不知到傷害我到底有何好處 他會在地遇裡頭好好藏環她做得是
不然今生也會慘兮兮 如果還有天理的話
譬如說 你在受痛苦傷害時 他就傳來很高興得意的訊息 這簡直讓我崩潰
或是你在看啥轉移注意力實 牠就會有[你在看啥] 害我書本 電影 幾乎都看不懂了
等會牠就會說 你有障礙問題 你完蛋了 我要把你怎樣怎樣
她高中時出賣我 傷害我 然後突然就說要跟我斷絕關係
天阿 我的觀念跟他根本差很多阿 是沒情分才斷絕關係
我跟這人一直都是沒情分 受盡她傷害 結果他不想彌補 用的方法就是叫我滾
我從小就乖的像狗 受盡欺負 也不能坑一生 失去很多很多人生超重要的東西
對我人生都很重要很重要的東西 且以前會影響未來阿
未來也是現在慢慢去累積成的
一直都不好 他又一直耽誤我掉做得是 就是擺明讓我未來一騙去黑
她隨便就可以像瘋狗衝出來要兇人吼人 打人 自己的錯也好意思亂搞
看到你痛苦就好高興 在外面得氣該不會都出在我身上吧
不然已經幾乎都沒再講話了 我都躲在房間了 我到底又子麼了呢
她沒想一想我已可憐得要死 他還要拼命來屎壞
然後隨便就可以開門近來說要把我拖出去揍一頓 有這種爛家人 我真希望牠們死的慘歪歪
我已經吸聲成這樣 全身受痛可的病 沒人會同情我
問題我卻習慣去同情可憐的人 我很氣 不然其實我最可憐 我還得裝可憐?
她是不會自己去判斷 如果覺得我不可能牠可以自己去受受看 我根本不能表達
我又要撐下去 哭了會有丟臉的感覺 昏到送醫然後呢 還不是要看到牠門
我都得自己幫自己 好辛苦 他還要來破壞 真不是人 等會他愧疚一秒鐘
又會來害人 我害人都不敢害得很兇
我每天都在想趕快恢復 他只會讓我越來越糟糕
我還要保持冷靜阿 那些落井下石的人根本是渣 問題渣很多 天阿
我自己習慣的去同情可憐人 說不定那些人根本不可連阿
因為我希望大家都有個好心腸吧 那些人很幸福阿 很樂觀
自己把別人拖下地獄也沒關係 我都自己幫自己 不敢想別人會幫我
但我真的需要幫助阿 但是不敢去享免得失望更大
我的貴人好少阿 我不太敢惹人 惹人下場可能很慘
可是有時貴人是做些....不乖的事 才會產生 天阿
不關人家也可以修理你 但是你乖也可以被欺負 很難做
我只想把心放在我喜歡的事情上
我想多認識人 這世界上甚麼人都有 說不定會有我很喜歡的人阿 很適合的人阿
貴人多低眼吧
他剛剛又說要把我的星都丟掉 把我的最喜歡的衣服 斜子丟掉
只是一個很有紀念性的東西 那是我覺得好歡好喜歡的 儘管只有十元
我不是有錢人 但那是我的回憶阿 我的東西阿 我擁有的就只這麼少了
你還要把我傷害得一團糟 我真的氣到想拿刀砍他 早就想了
他為何都不去做她自己得事情 硬要每天拿我旬開新呢
剛好跟朋友又發生事情 這朋友到底是不是也被牠污染呢?
反正心情很糟 竟然還被朋友落井下石 你會怎麼給牠教訓呢
我都是幫道理 大家也拜託不要太誇張
說真的 弄到這地步 我覺得 天阿 一堆白爛
要知道我在伈啥 又不學好的 在那亂搞一通 我片段也未必正確
我們的喜好也未必相同 根本不需要鬥爭
我簡直快崩潰 抓狂 想殺人 每天都要一直一直成受牠門的耽誤 讓我甚麼事都做失敗
別人根本不認識 竟然幫他講話
跟別講話 又被白吃的問問題
對那種白癡 當然就是亂講話阿 靠悲
那些我曾經對牠好的人 牠友對我好嗎 還不是亂找我毛病
牠們只是不分清楚只會一直搞我 我連思想的自由都沒有嗎
沒有牠門 該有多好阿 十幾年前 應該小時就希望牠們消失
說不定友好人失養我們 他還要故意一直恐刻我 說世界上都是壞人
反正她門都這麼壞了 是哪有差呢? 醫生根本沒快沒得意過 都是超糟
且之前我遇到的人大部分都很好
就是被牠一直片阿 一聲慘一西 每天應要看他演爛戲我也不能表達啥
頭腦也快昏掉了
我想要很多朋友 如果可以嫁給外國人 整個到國外去住
帶回台灣炫要 我人生可以贏回一些 不過這也只能希望阿
因為要看看自己的條件 外國人會喜歡紙片人嗎 且牠門會有總足其是嗎
反正問題很多
我想多交些朋友 多認識一些人 是很深刻的那種認識
應該每個人個性差很多吧 我都不能明白 如何與人相處
每個人應該都不同 我自己就是有些怪屁
最好笑就是自己要來偷窺別人想法
然後以為每個人都是一樣 哀 真是白癡的一堆鳥事情
我還在撐 倒了也沒人理你阿
生氣是拿別人的錯逞罰自己
牠門兩個肥嘟嘟老人 一直整傷害 把你弄封 為何要這樣傷人呢
牠座一百件事 我只做一件 因為不做 牠門就會欺上我身上來了阿
牠們不來害人 觀察人不就甚麼事都沒有
我連經過
我只能無力的ˊ青應敲打 他也打已大聲宣染
藥是很大聲 他會打人阿我怎麼可能很大聲 他都可以作超過份得事
為何要讓這些渣來傷害我呢 等等顧義在那很高興
給你超大超大的傷害我還只能輕輕敲打靠意
反正我也不知她在意甚麼 我根本沒傷害過他 沒傷到到他最可怕的點
他卻可以觀察我 給我數十倍超討厭的噁東西
他只要沒惡意 不要太來影響別人 牠爛到死我也不敢說啥
何況這個爛到死的人還要每天要藥商人好鰾臉 我還只能做一點點回擊
重點牠門沒是非觀念嗎 我無法反擊 牠門就覺得是對的嗎
然後一直在那不要臉的越來越誇張
就是要逼我這無力的人崩潰 我根本不想去做任何對應 只好用吃藥
或是甚麼方法傷害自己 問題我還想要好人生我為何要傷害自己 麻痺自己呢
沒有這些垃圾 不就甚麼事都沒了嗎
那些爛咖 碰到我這聰明的人 看牠們在那眼事 在那搞白爛 簡直噁心集了
以前還可以假裝沒看到 現在竟然不要臉的應要來給我看
害我情緒超惡劣 要是白癡的ˊ人又以為我臉臭再對他
我態度已經超好了 也不知她是不是是趁機發做
他就是要一直來注意我 只要他不來住亦我 放我一馬行嗎
後 等等回蒜說說 我在那要求他 牠就會以為自己是黃帝 在那好高興
讓一個這麼噁不巴激的人在那超恐怖傷害我還很得意
牠門兩包狗屎倒底何時誰會把牠門倒掉 踹出去呢
以牠門過分的程度就是要
結果真正可勿的人沒事 可憐的人一直被壓榨
大家看得出來我就是若是鬥不過他 我要的人生就是不能痛苦 女人的青春阿
被牠弄道我變成枯萎的花朵 我都沒孩去嘗試過真正的愛情過呀
我件不小了呀 我要趕快有自己的家
要是沒自己的家 一生被牠門虐待 我真是會崩潰
是因為我受過傷嗎 受太多傷
有些道理 感覺 要受過傷的人才懂 要我幫 我就去幫那個受過最多商 最可連的人
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