作者sameil2001 (殮)
看板Sad
標題[心情] 嗯
時間Thu Aug 29 00:41:54 2013
這幾天是怎麼了,三溫暖嗎?
事情總是喜歡接踵而至。
今天竟然經過她每個星期日會去的教堂。
一開始遠遠看到幾個大字,覺得有點眼熟;
然後想到妹妹每個星期日打卡的教堂,不就是這嗎。
哈!哈!
又一年過去了....
上次來這裡發牢騷已經是一年前的事了。
一年了,妳做了什麼了嗎?
除了一封信,幾次的傳話;還有嗎?
想起之前妹妹說,說妳不敢來找我是怕我生氣;
也不敢報案怕我變成失蹤人口,
再加上她真的不知道要怎麼找我、找不到我;
我說了隨便兩個字;
但我心裡其實蠻想反駁的...
怕?
是有多怕?說好聽是怕我生氣怕我難過;其實是怕我殺了妳嗎?
連一個跟我相處沒多久的陌生的妹妹,都敢來找我了;
她就會不怕我生氣?不怕我遷怒?
她都敢去健保局哭、求,討我的資料了;
妳身為一個孩子的媽,到底是多怕?到底是怎樣會找不到?
林醫師說;我似乎希望她做什麼,才能夠平復我的心情。
或許有吧,如果她能夠讓時光倒流;這就是我唯一的要求。
但是她連起碼起碼的認錯;都做不到了,
其他的,還有什麼好說的呢?
妳找不到我,好吧!就算妳真的找不到。
一年了!妹妹找到我已經一年了,妳又有什麼做為呢?
隨便一封信,托妹妹傳個話;僅僅如此。
喔!還有一條項鍊加兩個玩偶。
被我退貨不知道妳意不意外?
在我最年幼、最無助、最痛苦、最狼狽時;
妳不在,或者落井下石。
現在我過得不錯,妳就賺到了嗎?
以為隨隨便便就能夠擺平我嗎?
以往那些可以就這樣輕易的擦掉嗎?
十年前因為妳一跪我心軟了,
十年後我還會傻得讓笨事再重演一次嗎?
是妳找不到我(或者不找我),
但這十二年來,我一直都知道妳們在哪裡。
而我卻從來都沒有聯絡過妳;
再苦再痛再不堪;我寧可自己咬牙撐著,
甚至是一翻兩瞪眼一條命不要了也無所謂;
我就是沒有回頭找妳,死也絕不找妳。
這樣的我,會是妳一封信、幾句話就能搞定的嗎?
禱告吧!用妳以為能夠贖罪的禱告;死命的禱告吧!
我最年幼、最無助、最痛苦、最狼狽時;都可以沒有妳。
往後;即便我再經歷一次無助痛苦狼狽;我都可以確信我不會有需要妳的時候。
因為我已經不再年幼了...
而妳呢?妳會不斷的老去;那麼...
以後是誰需要我的機率比較大呢?
再擺架子吧,再拉不下臉吧...我真的無所謂。
就等著看吧...看是妳的驕傲高?還是我的自尊強?
上次妳托妹妹說,要不要回去參加外公的喪禮。
我很有禮貌婉轉的回覆了。但我心裡卻笑了...
不知道妳是真的天真?還是裝傻?
我自己的爺爺,都因為妳而沒見到最後一面了;
妳的爸爸;和我不熟的外公,憑什麼妳會認為需要問問我呢?
我根本不需要考慮...和妳沾上關係的;
除了妹妹還會讓我心軟,其餘的...都去_吧!
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