我一直不知道我在sad什麼
我對於一個人的錯誤
一個人的偏見
對於一個人的最初有基膜
我自己一直不願意改變
到了現在
是否已經逼自己一定得接受現實
我其實一直都知道我在sad什麼
我只是不願意去想我到底在sad什麼而已
只是不願意讓我的自尊拉下面子而已
只是不願意去回想其實根本我有病吧
怎麼可以這麼的煩
為什麼我有事情都沒辦法跟人說
為什麼我那麼在意別人眼光
為什麼我有辦法在意別人眼光卻沒有忠心朋友
為什麼我就算有真忠心朋友卻一直怕吵到他們
為什麼我有辦法負面情緒那麼多
為什麼身邊的親朋好友的好人都一個接著一個的有事發生
為什麼同樣為發文別人的回應就是比較多
為什麼這明明是正經事大家回的也是只有漂亮可愛氣質我卻什麼都不是
為什麼壓力那麼大
為什麼我一直不敢敲敲我最喜歡的朋友們只因為是異性嗎
我好累...
到底什麼時候才能恢復原有的那個我呢
以前的我很愛活蹦亂跳 很愛七嘴八舌 很愛活力十足
那個我什麼時候不見了
什麼時候一直被負面情緒掩埋甚至同化了
什麼時候那麼愛說人閒話 那麼愛抱怨 那麼愛催毛求疵
可以趕快恢復那個正常的孩子嗎
以前那個我趕快回復好嗎
大剌剌我一直都是阿
真的無力了我...
我還是好需要朋友
我才沒有那麼堅強
好無助
其實我還是很堅強的.
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