又是一個被痛醒的夜晚，夢中想哭喊卻哭喊不出，才知自己多麼的痛苦
原因也很明顯，隨著你的婚期將近，心底的痛苦越來越明顯地反映在夢中，
過去對你的愛，以及過去對你的痛苦，不斷交織
明明自己程度也意外地提昇，彷彿也猜到你為什麼回不來的因素，
「如果沒發生那些事情恐怕還有點機會」，
但現實就是發生了，所以更加沒有機會
我是這麼猜度的
不需要求證，也沒有必要求證，因為那些已經是過去的事情
可是我心裡明知可能（也許也有猜錯的風險）知道事實的可能（可能性之可能），
但我卻一直沒讓心裡去接受，你卻知道到底是為什麼.....
是因為我那過度愛你的一部分，不願意任何醜化
只想把你記得你是很愛我的，只想把痛苦留給那沒辦法講話的「過去」，
不願意讓「你」承擔任何一點不好，也只把痛苦留給自己
完全不願意讓你負擔任何一點責任
好愛你，真的好愛你，可是我真的也好痛苦....
沒有人知道原因，沒有人完整知道事情經過，沒有人完全知道我對你的愛
沒有人知道我如此痛苦......
我錯了嗎，我真的錯了嗎，
身為一個如此女性化的心理之男子，為什麼第一次深愛一個人卻如此疼痛
類似禱告的行為，我向著我所信奉的 觀音菩薩傾訴著
我想我大概知道為什麼我想包一包紅包，卻一直受阻的原因了
因為我心底的痛苦還是太大，不適合
所以受到蒙蔽、阻擋
（蒙蔽了包給你的機會，阻擋了包給你的機會）
如果真聽的到的話，我說，我是真的很愛你，但也真的好痛苦
深愛一個人真的錯了嗎，
如果還有下一個人，可不可以更合適我
（意思是不會再傷害我而離去的方面，合適）
誠實說你個性什麼的，確實是百般適合自己，
年齡大於自己，那種可無視的差異，對我自己來說根本可以不在乎
唯一不適合的，就是你傷我離去這個被弄成無可改變的事情
我一直在想，如果你真的回來了，不管你心裡曾經背離我多遠，
不管你身體是否曾有背離
只要你願意愛我如初，知道我好，再也不想離開我的話
我是可以承受疼痛再度和好一次
可是，沒這個機會，
過去也被定義成那樣，沒有未來加以改變的機會了
機會也不是我想給就給，自己再想，一個巴掌何用？
我對你的深愛，是自私的，我如此深愛於你
是因為你個性跟我相處合適緣故為其中之一，
其中之二是因為，很愛你，所以而愛你，
其中之三是因為，很愛你，所以很想永遠就跟你在一起
可惜，那份愛再也沒有機會向你道訴一次
只有過去自己尚未放下的心裡，不斷輪迴輪轉重演那甜美的光影
我好愛你，真的好愛你
可是無法加以實現
我好痛，我真的好痛
沒有那個誰人可以帶走我的疼痛
我也不敢把這些疼痛分擔到你的身上，
所以用你不太可能會查詢的id，發文一解難傾訴之疼痛
對不起，我太愛你
但....老天是不是也該把我安排給誰了
至少下一個人對我的愛，也該填補那受過傷，因而害怕的心靈
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