→ willkill:很簡單 你在逃避...勇敢面對問題以上的"低等"症狀 12/05 17:58
→ willkill:就不會嚴重到成為新的問題= =a 12/05 17:59
推 JTKANK:對不起...看了你的文章....我笑了... 12/08 18:03
推 boutique:屋~~~笑了嗎? 那好像也不錯~~~^^ 12/08 20:17
推 JTKANK:因為我覺得..你不要想太多..會很累^^ 12/08 20:21
最近覺得自己好低等
整個人被任性流洩的原始情緒掩埋
只能對症下藥的治療
無時無刻都有想要哭的感覺
那就只能聽很high的音樂 想著過去很好笑的某一刻
每天像嗑藥一樣 明知道那樣的快樂很不真實
一沒人陪我講話 沒人叫我不要難過 沒人開導
一個人的時候 眼淚就在大街上掉了下來
我連保持形象的心情也沒有
連聽情歌的勇氣也沒有 前奏一來就哭了
明明我就最唾棄這種沒骨氣沒腦袋的人了
可是我已經不想找人聊這件事了 我也不敢告訴你們我可悲的生活
我很清楚是自己的問題 從來不是問題本身的問題
當我每天開始沉溺於小小的狂喜
我就知道我的難過也是很低等的
一定只是小小的悲哀而已
哪一天joke版 笨版 hate版都沒有讓我找到出口的東西時
是不是我就會崩潰呢?
真是可笑 這不是低等動物是什麼?
過去那些賴以生存的自信與美好都在剎那的情緒中被抹滅了
我活在沒有任何成長的生活中
同一個問題已經分析了100次了
如果主角是A 你就叫他怎麼做吧
如果主角是b 你就叫他哪麼做吧
為什麼主角好不容易輪到我 我卻遜咖的跟什麼一樣
我真的很肉
我比誰都清楚 我很清楚事情的面貌
我拼了命問 但其實我根本不需要再聽別人的意見
我也不需要真正的答案 因為從頭到尾我都很了解問題的真相
但是要怎麼面對呢? 好難好難
要我說都好簡單 做好難
我沒有勇氣承擔後果 我總是覺得看遠一點會比較有智慧 但也許我在拖延我自己
什麼時候答案才能揭曉呢
才能知道我是真正大器的人 才知道我的決定是對的!
我好累 好累 我知道只剩兩個月 每天都很難敖的兩個月
我才可以脫離這種戰戰兢兢的生活
怎麼辦呢 快樂的歌都快聽完了
精華區的笑話都快看完了
勵志的話也聽了不少
放在冰箱那些朋友的祝福 也快要過期了
大家都叫我快點好起來
我還在心裡吶喊 還有誰可以救我..........
像個白吃一樣 其實只有自己可以救自己
從來沒有對自己這麼失望過
以前覺得 表面的快樂累積多了 也可以昇華成真正的快樂
但是這次好不管用
悲傷的情緒一直搶在表面的快樂之後打醒我
想騙自己也騙不了
是不是這些折磨就是必須經過的路
也許這樣亂哭半年也沒什麼了不起的
也許短暫的失去自我也是必然的
也許在其他方面我都很棒 應該容忍自己小小的墜落
也許我已經很勇敢了
也許這樣 我才能得到真正的成長
只是這樣舉目望去 過去三個月的我 未來兩個月的我
怎麼一點生氣都沒有
這樣繼續過下去這一片森林不就成了黑暗的中世紀
我的人生不要這樣 > <
是不是大家都對我太好了
也許 沒有機會任性的我
也許 沒有神助的我 沒有朋友的我
也許 這次需要從一個接一個的挫折當中認識我自己
也許我從來都太看的起自己了 我高估了我的抗壓力
放在那裡的 那一疊論文我連翻都不想翻
過去所有追求美好的動力 好像都變成假的一樣
我很努力的 讓自己去接觸美好的事情
但是我的眼睛好像被蚵仔肉抹到一樣 什麼好都看不見了
我討厭不懂得珍惜的自己
我很用力地跟這一切說謝謝 但是我沒辦法打從心裡得到解脫
我只想跟關心我的人說 再給我一段時間
我不是故意的
我也想原諒我自己 原諒每個人 趕快好起來 好其起來
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