我對不起我自己,沒想到到頭來,我竟要對著電腦懺悔
有太多事都讓我自己氣的想捶心肝。我不知道是麼原因把我變成這樣
以前的我總是懂得什麼叫做同理心,非常的會為別人想
有事情,義氣一定跟著我對朋友相挺到底,如果朋友有為難,我一定犧牲自己
我犧牲的心甘情願,因為這讓我覺得【沒關係，反正她這樣開心就好】
懂什麼叫做關懷，什麼叫尊重，秉持著溝通解決問題，這一切一直都是我交朋友的原則阿
以前一直嚷著自己不夠貼心，但至少在家裡我會為了家人犧牲自己的時間，去陪伴他們
現在，母親因為自己一個人去請客會孤單，要求我陪他，我卻百般不願，這讓我覺得我浪
費我準備學測，讀書的時間
但是自己心裡清楚，在家裡我還不是漫不經心的看書，偶而再去看看電視。
我總覺得我自己變的連自己都陌生了，好像瞬間經歷滄桑，看破人生的樣子？這樣未免太
離譜了一點
是我懂得想了？是我長大了？還是我變成自己口口聲聲說不要變成跟他的一樣的＂大人＂
自私包圍著我，做任何事情為什麼我總是想到的是自己，以往把別人擺在第一位的心甘情
願，完全的消失了
以前總是很多人說我天真，我吵著說，不要這樣說我，我要當個成熟的人，但現在，我反
悔了！我只想要單純
不想要有多餘的邪惡。
我對母親說：我覺得我變的好現實
她回我【因為你會想了】這句話的意思是【因為我長大了？】
但這樣的成長並不是我想要的！對朋友，我覺得那一切都是外人，在我以前的認知裡
朋友就是自己，把朋友看的很重，她們心情不好，遇到困難，我就有義務要幫忙
但現在，這種感覺通通不見了！我只會想著：這朋友對我有幫助，值得好好經營，那朋友
對我沒有意義
我不需要花太多時間在他身上。這樣的想法導致我做任何事情，不在像以前那樣熱心，但
是這樣的我
卻讓我感到不快樂。難道這就是所謂認知了社會的現實？
我有一個死黨，我們真的出生入死，她比我優秀，對我而言，我把她當女神，我覺得她好
完美
也好慶幸自己可以跟她當朋友，一起相處的每件事我都會以她的感受為優先
但跟她不同班的三年過了，現在我高三，我對她的態度，變了。
我還是把她當女神，但是我是為了跟她一樣好，我還是覺得她很完美，但是卻不是處處事
情以他為的感受擺第一。
像有一次，原本我們約好放學後她要陪我去看醫生，但是之後卻說那天她閃光也有約她，
叫我考慮一下是要她陪我，還是他去陪她閃光
我猶豫好久，我很想有個人陪我看醫生，但是又覺得這樣打擾到她跟她閃光相處的時間
這時她對我說：給你決定，不過以你的個性，你應該想把我讓給他吧？
頓時，只是一股看不起自己的鬱悶衝擊著身體每個細胞，她把我看成那麼體貼的人，現在
我腦子想的卻是，我希望她是陪我的。
討厭起自己的自私，我對不起我自己，這種感覺真的難以言喻。
就像是：我是一朵全身刺的玫瑰，儘管知道這讓我的美麗減少了一分，但未了保護自己，
沒得選擇。
心裡真的很感慨，不知道是了解了人性而改變自己，還是只要人長大了，就會體悟到只有
＂自己＂才是真的
疑惑，徬徨，一直徘徊在我身邊，我不斷的摸索自己，越是尋找，越是看清自己的邪惡
...
所以我對不起什麼?我對不起我自己。我沒辦法再回到以往的天真了.....
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