我真的對你非常的抱歉，你可以不原諒我，但請不要傷害自己，謝謝。
從一開始，我就知道自己不可能喜歡你。
因為我討厭腦袋裡滿是黃色廢料又沒有任何長處還長相猥褻的男生。
（食色性也，但有程度之分。）
也許我從一開始就應該堅決的拒絕你！甚至直接把你當成變態封鎖就好了！
可是我沒有。
這就是我所犯最大的錯誤。
也許是因為日子過的太無聊，需要一個打發時間的人物，
所以無論你的言語多麼的令我反感，
由於你總是能夠在我上線的時候、寂寞的時候出現，陪我打發時間。
因為你和我一樣都是個無所事事的米蟲，所以你可以配合我。
但我從來就沒有考慮過跟你在一起。
然而我發現我真的錯了，不該這樣踐踏你的感情。
於是我默默的封鎖刪除你的MSN，並且把你加入壞人名單。
連續兩天你上網PO文討拍，也許是於心不忍、也許是太過寂寞，我回了封站內信給你。
這是我犯的第二個錯。
人肉你之後，我發現你的過去比我想像中還要糟糕。
但過去當然就是過去了，誰沒有過去呢？
雖然感到噁心畏懼，還是適著接受。
不過，過去是自己造成的。
擁有什麼樣的性格，就會做出什麼樣的事情。我漸漸的發現這個事實。
可是因為你說你愛我，你會心痛。
我不懂愛，可是我知道什麼叫做心痛。
我想用我的真實面讓你打消對我的念頭，卻是失敗收場。
也許是因為同情、或是因為寂寞，雖然猶豫但還是持續這段關係。這是我犯的第三個錯。
對你的感覺非常複雜。
一方面不想傷害你、想利用你。另一方面又對你感到反感。
也許這也算是某些方面的自殘吧。
聽到你對我噁心的性幻想、以及挑逗的言語。
我真的完全不知道你愛的到底是我、還是我的身體。
可是我太寂寞了。
"只要不見面的話，就算是言語的侵犯也無所謂吧。"
並不是。
我發現我愈來越討厭你，感受到我的心靈漸漸的被腐蝕。
所以我決定見你一次面，也許這一切就會改觀吧。這是我犯的第四個錯。
我見到你了。
但這次的見面徹底的讓我決定從此不可與你往來。
我從來沒有遇過一個，第一次見面就想帶你去Hotel吃早餐的人。
（真的有這麼單純嗎？我才不信！去了才是傻的吧！少蠢了！）
拉了我的手，做出令人反感摳手心的動作。
（一直到現在我都覺得噁心、手洗不乾淨。）
遇到機會就想摸我一把。
我已經事先警告過你，你要跟我保持一段距離才行，而且我強調非常多次。
但你不知何來的自信認為我會妥協。
我動怒到差點沒賞你一巴掌，但你似乎毫無自覺。
最後，我隨便找個藉口就這樣逕自離開。
並且再次的封鎖你的MSN和加壞人。
你還是一樣PO文討拍，這時候我已經完全不想理會你了。
如果這個時候我還願意再次相信你，那我不是犯賤嗎？
這時候我已經忘記自己的心態是什麼了。
但我很清楚的是，此時此刻的我，對你極度反感。
我不知道為什麼我自己還要說，我要給你一個機會。
我不知道我為什麼還要假裝一切都沒發生過，跟你閒聊。
我真的不知道為什麼、為什麼我還要繼續與你有所聯繫。
這是我犯的第五個錯。
不過我膩了，Game over. 我不再理會你。這次我選擇默默的消失。
你傳了好多簡訊，打了好幾通電話，甚至寄站內信給我。
你說你快要瘋了，快要跟我一樣有躁鬱症了，快要自殺了。
可是，你忘了嗎？
我從一開始，就跟你說過，我。會。傷。害。你。
你憑什麼不相信呢？你憑什麼被我搞瘋之後再來譴責我呢？
這一切不都是你自己的選擇嗎？
呵呵～我一開始還覺得對你萬分愧疚呢！
不過完整的回憶這一切之後。我卻笑了！給我自己一個GJ！
打完之後我覺得我不太像是在跟你道歉，反而是在詆毀你。
但不能說我對你完全沒有歉意。
是我做錯了，對不起。
但你要知道，有今天的結果，你也必須要負一點責任。
其實更大的道歉，是對自己。
我差一點又再次傷害自己了。
我不知道你會不會看到這篇文章。
我知道你會在我常出現的板，搜尋我。
但我想，這樣的你應該不懂使用allpost。
畢竟你的腦袋只有黃色廢料嘛，科科。
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哼，我是不會輸給人渣們的！ ◣ ◤▅▅◥
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