我看過ㄧ本書,那是一個自殺者留下來的遺書(我就是很喜歡看這類書= =||)
那是個較"亞瑟"的白人醫生,身兼律師的雙重身份,並獲得美國最高法院工作,前途似錦,卻
在33歲人生最順遂的時候自殺身亡.
這本書就是藉由訪問他的家人,朋友,醫生,當然還有他的遺書來了解..恩自殺者的內心.當
然這是個深不可測的問題,畢竟人與人之間就算再親近還是會有所保留,甚至自己都不了解
自己,要解剖他的內心實在太過困難.
他的家人,女友,朋友,醫生都說他是個富有同情心,健談,有幽默感,堅強,體貼的人,但到底
是為了什麼他竟然自殺了?
一切的答案指向他長久以來的病痛:憂鬱症.他在7歲時就說過要自殺,之後企圖自殺無數次
.
他的憂鬱症是生理性憂鬱似乎他的家族就有這個病史,說得簡單點是腦中某種內分泌失調
他在遺書中說到以前小時候所參加的暑假營隊,他說那是他這輩子最快樂的時光,從那以後
他每天擔心自己不會再比那時更快樂,想想是多麼可怕的事?
也許這確實加深了他的病情,但就我而言我覺得是情有可原,好像事情本來就該這麼發展,
在自然不過,就像他自己說的:我天生拿了一副爛牌.
出發去墾丁的前幾天,我的腦中一直浮現:如果再來這幾天是我這輩子最快樂的時光,我該
怎麼辦?有人說快樂是無法衡量的,但我自己太清楚了,我騙不了自己.
從墾丁回來的那晚,我的腦中不斷浮現那遺書,我不會再比那時候更快樂.我拼了命的壓抑
自己這種想法,但好像一個漏了水的水庫,完全堵不住.我不會比從前更快樂...我的生活頓
時失去重心,接下來做得任何事情,我可以讀書,可以出社會工作,可以結婚生子,但那又如
何?這些事對我而言我感受不到它有任何意義存在..
任何自殺事件都沒有簡單的解釋,當"正常人"以他們的角度來衡量我的時候,我到底覺得十
分委屈,我也寫過幾次遺書,但真正動手的次數其實不算多,割腕的時候其實有想過,如果不
要割那麼深,吃藥的時候也有想過,如果不要吃那麼多,也許..也許就會有人發現我,然後或
許他就能讓我感受的他對我的關心,也許我就可以從這深淵裡爬出,誰的心理不是希望自己
獲救的呢..?不是從這自殺中獲救..而是從這太久的黑暗中獲救.
但大多數人對我其實是缺乏勇氣的,我知道很多人想幫我,但不知道從何幫起..對我而言就
像是激流中偶然抓到的流木,又有幾個人捨得放手?但是我更害怕的是我把這塊流木也一起
拖下水,大多數時間我會不斷的拒絕,我對自己說這是保護你們的一種方式,然而這種理性
再所有負面情緒一起撲過來,又捲得比海嘯還高的時候,我承認,我會發了瘋的緊抓住流木,
但這始終不是解決之道,你們有你們的人生,而我也有..?我有嗎?我真的不知道自己能再撐
多久.
也許有一天我會離去,我保證那是很安靜的離去,不會有人事先知道,那是我對自己的一種
保護,你們知道如果自殺被獲救,只會讓我更想死.
我怕來不及,我想跟所有幫過我或是曾經想要幫我的人說,謝謝.你們的心意其實我都知道,
但是這顆心卻是世界上最冷的地方,感受不到任何溫度..
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