早上6:30......
準時的聽到爸爸叫我起床的聲音....
就算已經放假放了一個多月了....
每天還是固定被老爸叫起來...
起床送走我家人....
吃媽媽弄好放在桌上早餐
喝牛奶....
開電腦....
這是我的日子....一般的單調無趣....
跟爸爸大吵一架....
其實我根本沒鳥他...
他一個人在屋子中叫囂我則安安靜靜的聽他講....
我很乖吧?
我根本懶答腔.....
好像一隻野獸在狂叫....
我已經習慣這種日子....只是有時是爸爸有時是媽媽....
有時會在想....
這麼大聲他們不怕被鄰居聽到嗎?
他們不是最愛面子的嗎?
考上北一女已經夠他們風光很久了不是嗎?
還想怎麼樣?
他的叫罵聲我聽都沒聽清楚....
碰的一聲他們都出門了....
留下一屋子的落塵跟我的心跳.....
我不害怕...我只是失望....
我不對爸媽失望 ....
我對生命有點疲倦了.....
人為什麼會生氣?
為什麼會不斷的傷害明明很愛的人?
因為在乎嗎?
我在乎的人跟東西是不是也同樣被我所傷?
拿起美工刀在手上刺了一下....
想體會對生命的失望....
果然是頑強的..
想畫下去的手開始發抖.....
根本沒人要我死....
我自己也沒想過死這個字....
我拿美工刀是要體驗而已...真的.....
才畫一下血就流了出來....
好像在我的體內它內容量極為豐富一般.....
生命力119.....
我想起我在北一站的生命力.....
從我開始玩到現在我的生命力好像沒有掉下來過.....
就算我在低潮....
它也一樣頑固的停留在119....沒意思.....
生命想一想也真的沒啥意思....
生老病死...一下子就從青春美少女變成白髮老魔女 .....
之中還要經歷波波折折.....
在意的東西越多越不快樂.....
我沒想過我到底是快樂還是不快樂.....
因為我是短視近利的人...
我只看得到眼前的快樂或悲傷或是生氣.....
所以我很衝動.....
如果要解釋成熱血沸騰那也行.....
加加減簡下來我大概很快樂....
要不然我不會在美工到畫下去的一煞那感到痛楚.....
更不會流下怪異的眼淚....
因為我並不想哭....
只是有點失落吧....
我在乎爸媽嗎?
如果不在乎我就不會失望.....
如果我在乎我就不會我行我素......
那我到底是在乎或是不在乎呢?
有些事情
是無法對人說的.....
就算是再好的朋友在說泡一些事的時候也總是怪怪....
我個性本來就怪吧.....
每次在寫文章發洩的就是我....
每次在無病呻吟的也是我.....
高興時瘋瘋癲癲的更是我....
就算今天我打的是一堆亂碼那又如何?
你們看得懂或是看不賭與我都無關....
事實上今天就算出現的是普通的中文....
我想你們也不見得會懂....
因為在我的笑臉背後有太多只有老天懂的心事....
我自己都不懂ㄛ我先聲明....
不是我不肯跟你們分享.....
內心的東西就只有老天爺懂嚕....
如果我懂那些落寞那些悵然是啥.....
我就不會想體會生命的敢覺....
1998年8月11日
一些對生命的質疑.....
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想睡.....
這麼無趣的文章....-.-"s