論文的初稿只剩下最後一段了，
到這裡，心情有點複雜。
好像為一件事情付出全部心力之後，
突然間，事情結束了。
有一種失落感。
再想到，即將要畢業了，
心裡又是另一番滋味。
大學畢業的時候，心裡有一個目標，
就是念研究所，
生活的重心與世界，就這樣以「考研究所」為中心，
每天過著規律的日子。
因為打定主意要考研究所了，
所以也沒有什麼需要分心、擔憂的事。
僅僅在考完試與放榜間，充滿了不確定感，
很焦慮地以為自己要落榜了，因此也很焦慮的找工作。
不過也沒有多久的時間，放榜了，也就這樣有了安居樂業的地方。
今年卻很不一樣。
對於是否要考博士班，外在不確定的因素跟內在的疑慮一樣多。
多到讓我無法打定主意。
這一年都用論文作為第一優先，
因此也努力告訴自己：先別想這個，先寫完論文再說。
好吧，現在論文即將完成，
我該何去何從呢？
在研究所的最後兩年，發現自己居然是如此的自私與不堪，
天真又單純地活在自己的世界裡，
從來沒有想過自己的所作所為，
其實與這個世界格格不入，
也在自以為是的世界裡，為自己留下惡名，也傷害別人。
嚴格說起來，我真的沒有臉繼續面對自己，
可是又告訴自己：要用未來證明自己的改變。
但是，當別人已經對我有了既定印象之後，
改變別人對我的看法又是何其困難！
決定先離開一陣子，卻又不知道要做什麼？
應該是要工作吧。
想要看看真實的世界，想要真正面對不單純的人、事、物，
可是，這才發現，
自己的現在、未來，都與過去不可分割。
那麼過去自私的我，就害了自己的未來。
開始有強烈的感覺：畢業就等於失業。
開始仔細觀看這個地方，
從最先的孤單寂寞到曾經有過的信任與熱鬧，
終於還是認清人生真的就是只能信任自己，
別人不必對你真誠，也不必為你保守心事。
甚至不必保證不會為了他自己而陷害你。
學校果然是小社會，只是我一直沒有看清楚而已。
我曾經深悟痛決的所謂的矯情，
其實才是能生存在這個世上的方式。
不過，認清了，也沒什麼好怨恨的。
大家都是這樣生活著，
世界上根本沒有真心、道德、正義與良心，
如果有的話，課本也不必教我們這些東西了。
只有我這個笨蛋，
才會真的相信，
人生是有這些東西的存在。
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"沒有人愛悲傷的小孩。什麼是悲傷的小孩？"
"忘了笑的小孩嗎？"
"對！就是忘了笑的小孩！"
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