然後我就持續這樣好一陣子
在該不該轉學的反覆裡 還是一樣上課 還是一樣每天去實驗室
只是我常常有種感覺
覺得我把自己的生命搞砸了 或許不該用搞砸 就好像停住了
不 不只是停住 根本就往後倒退了很多
在那段時間裡我常常一個人就靜靜的坐著發呆
說不上真的在思考什麼問題 就只是讓自己的想法毫不受拘束的天馬行空亂跑的不停
想到很多平常完全不會去理會的小問題
很想想清楚什麼 卻發現連真的問題是什麼也不知道
就好像一個努力應考的學生 想要記住前晚努力唸的教材 想要努力理出有邏輯的思緒
卻發現發下來的考卷連題目都看不懂在問什麼
我到底在想什麼? 我到底在幹什麼?
我想讓自己快樂點 然後我想 哪樣的自己 或是做著那些事情的自己 是真的快樂的呢?
我想到很多自己大笑的片段
我一直以為自己是個還算開朗的人
以前跟清流常混在一起的時候我甚至相信自己是有能力讓別人也開心的
我一直以有著這樣本質的自己為傲 甚至自戀
不知道從什麼開始我失去了這樣的一個特質
我常常哭泣 沒有理由的憂鬱
並不是我想這樣 我也想當個正常的快樂的人 但我做不到
再怎麼努力讓自己快樂 卻越來越發現這好難好難
我變成一個很難開心的人
朋友都很關心我 花整個下午的時間聽我傾訴
可是到後來 連我自己都不想再開口說話了
因為在沒有開口之前就知道 所有的事情和決定都沒有任何進度
沒有作成新的決定 也沒有因為想開任何事情而變開朗
我就這樣活在自己建築的灰色世界 一天一天消耗自已的靈魂
偶爾能跳出來看著自己的時候
我覺得我搞砸了一切
好像本來有什麼大好青春的 會變成什麼諾貝爾得主般的科學家
現在我一個人胡思亂想的時候我甚至懷疑到底我為什麼要出國 唸什麼Ph D
這真是我想要的嗎 那為什麼我一點都不快樂呢
我回到最原來的那個地方 我開始後悔這樣的決定
我覺得 要是沒有出國 我還是可以一通電話就找到施怡君
就可以到想去的地方吃想吃的東西 跟他說想說的話 看想看的電影
不用面對這一切 不 這一切甚至都不會發生
我就這樣想著想著 不停的想著想著
是的 我知道這樣的舉動無濟於事 但我就是沒辦法理智 完全無能為力 關於這種胡思亂想
然後學期竟然就結束了
然後竟然我回家的時候就到了
然後我竟然就回到了臺灣
在放假的這段日子裡我的腦筋並沒有停下來過
在我離開以前 我跟那邊很好的一個臺灣朋友見面 她知道一切的事情我的想法我的困擾
要離開的時候我很感傷
不知道為什麼 我隱約有種感覺
因為當我回臺灣之後 如果我收到慶穎這邊的學校通知准許入學 而我也接受要轉學的話
從臺灣回維吉尼雅的時候 就是我要開始打包的時候了
我不會再有時間和她相處一起
不知道我說的清不清楚 但在回臺灣前我們最後一次聚餐
當我們吃完晚餐一起坐著公車回家 在她下車前我給了她一個擁抱
雖然我也常常跟她鬥嘴 嫌她是個現實的女人
可是她畢竟還是陪著我過了這麼多開心不開心的日子
她的成熟雖然常常給我挫折 但同時她也教我成長
我好像隱約知道我就要離開 雖然當時我還沒拿到入學許可
我抱著她 眼淚在眼眶裡打轉
我說 謝謝妳一直陪著我 妳是我很好的朋友 我覺得我是很幸運的人 有妳作我朋友
謝謝妳總是包容我的脾氣 雖然妳從來沒有必要這麼作
也謝謝妳從來沒有停過的對我的關心
那一瞬間我忽然覺得我看到原來的自己 我還是有能力去愛人 去感謝
我覺得自己很幸運 我覺得是她讓我再看到善良的自己
然後我就回臺灣了
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