先天+家庭教育都欠缺 如何？

[jilkoo (醬酷喔)]

我媽談不上絕色大美女  也有中等之姿
巴掌臉+動過刀的大眼睛+身高155cm
年輕時據說很多人追
最後找了一個身高182 也滿帥的老公，就是我爸
沒想到生的第一個小孩，繼承了雙方父母長相的缺點
那就是我
第二個小孩總算符合帥男美女的小孩該有的
所以我有一個好看的媽媽、帥氣的爸爸和一個漂亮的妹妹
而我彷彿是外人來湊熱鬧，怎麼看都不像屬於這個家的一份子

從小我媽就告訴我
「你長得真的好醜」
「我們怎麼會生出像你這麼醜的小孩」

即使只是靜靜的坐在客廳看電視
而我媽剛好經過而已
也會突然丟下一句話「喔！醜死了！」
到最後「醜」這個字已經變成她每天問候我的招呼語
即使自從我出生已經過了20年了

小時候不懂「醜」到底是什麼意思
只感覺到媽媽在說這個字時  有一股打從心底的憤怒，直直針對著我
只感到媽媽對我很生氣很生氣  我一定是犯了什麼錯才惹她生氣
我無法辯駁  我沉默的低下頭等媽媽不再生氣而走掉

上學後  我終於懂了醜的意思  彷彿這是天生的烙印
我一輩子都得戴著它
小時候媽媽告訴我的話  我一直忘不了
而且溶進我人格裡  變成分離不了的一部分了

從沒收過情書  沒人搭訕
老師分送禮物時  給了長得很帥的同學一大袋
看到我在旁邊  才從袋子裡拿出一盒蠟筆當做我的禮物
打不進俊男美女的圈子裡  永遠和班上幾個落單的同學同進同出
因為覺得自己長得醜  別人一定很討厭我
在我聽不到的時候罵我  就像小時候媽媽嫌惡我的臉色
所以不敢多講話  以為這樣很安份守己  換來的是心靈的孤單和自閉

長越大越怨天尤人  也看多了美醜受到的差別待遇有多大
在家裡每天要面對幼稚媽媽的抱怨（你很醜）
在外面別人連一個眼神都在提醒我的醜陋
高中終於憋到憂鬱症  整個人連出門的勇氣都沒了
始作俑者的媽媽仍不明就理罵我軟弱、耍小孩脾氣
最後是靠老師們開會決定  才拿到畢業證書
畢業後在家裡躲了一年  每天上網、睡覺、幻想
如果我長得好看的話，我就會有很多朋友
不然就是玩一個遊戲
猛盯著鏡中的自己  以為看久一點，就會變好看一點

曾經有個同學跟我說
「你知道嗎？你不是謙虛，你是…我也不知道該怎麼說。你是需要很多很多自信的」
我也了解我自卑感很深  深到覺得自己根本是個錯誤
看過一本書說「美人永遠不能明白醜人的世界」
與其說羨慕長相姣好的人，不如說我更羨慕長相平凡卻開朗樂觀的人
可是20歲個性都已經定型了吧…（又自卑了|||）

我還滿恨我媽  因為她到現在還是會批評我的外貌跟喝水一樣頻繁
卻不知道造成我的性格扭曲的兇手就是她
成天覺得自己很美，說出來的話卻如此難聽尖酸
被她生到我也覺得很倒楣

我相信內涵才是吸引人緣的關鍵
我看過一個肢體殘障的人  一開口講話就帶給全場歡樂和大笑
結果有關她的什麼事大家都記得  常常都是大家包圍的中心
什麼時候…我才能振作起來…？




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→ retsuya001:原po加油
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