Re: [問題] 我真的恨我爸媽

[thedays (那些日子)]

國中的時候(為何大家最痛苦的記憶都是在國中)我也想過自殺
每天受到各種難以想像的羞辱,嘲諷,被惡整,被當成最噁心的蛆蟲般憎惡地瞪視
最為一個女生,我尋求存活以及不被打的方法,就是只能當小丑耍寶
每天活像是日本那些搞笑藝人那樣,不斷用最誇張的表情
做最低俗的動作,去取悅那些一個個沒有任何同理心和憐憫之情的
手足同窗
那時候每天都有好想死的感覺,不知道美女們有沒有體會過?

高中唸女校就不提了,那是我一生中最幸福快樂的無憂時光(除了聯考壓力)
也是自我肯定和成就感上獲得極大滿足的時期
一切都那麼的"公平",成績論斷一切,誰管你打扮怎樣,反正還不是有髮禁之類

上了大學
大學不外乎就是,連誼,還有那些系上那些追求潮流的時上的核心群,等等
那光鮮亮麗與我無關的世界,一直以來都與我無關的世界

畢業
工作的時候我是唯一一個沒有被老闆面試而給新進女主管面試的人
原因是因為當時太缺人,老闆出差了只好讓別人面試
也因為這樣那個專用美女的公關公司老闆,非常討厭我
大家都知道他討厭我,所以出了包全部往我身上推,
各種小報告,投老闆所好的壞話,全部出在我身上
老闆叫我滾蛋,我是同期唯一一個被叫滾蛋的人
後來我靠了卑鄙的手段出賣另一個新人,才得以搭上公司內適者生存的列車
跟著那些"倖存者"每天跑bar喝酒吃大餐,分派系聽他們說同事壞話
我不過就是為了生存


有部戲很熱門,醜女貝蒂,裡面什麼良善會有人看到,良善會為人感動的編劇
還有一大堆帥男瘋狂愛上自己內在爭風吃醋的戲碼,大概白雪公主作者跟他有得拼
你不耍賤看風向選人靠邊,最後就是被鬥倒
然後公司有兩個人跟我很像,一個是皮膚爛掉充滿坑洞的女生
另一個則是肥胖到感覺跟這行業完全脫鉤的女生,但是學歷極為優秀
原諒我這樣形容外表,我只是想忠實呈現,
而這兩個人我都很敬佩,因為他們都是在公司呆到最晚才走的人
前面那個硬撐很久,因為他任老闆怎麼虐待怎麼故意出難題給他,還是死撐著
後者因為壓力和我們成天的惡整(出錯都推給他),得了精神病,申請離開了.
我雖然存活了下來,但是所有大場面大提案,我都只能當背後獻策那個
要不然只能做做小case,應付那些辦公室只有倉庫般大小堆滿雜物的客戶
想要成功的人都有野心,只有那份想要成功的心才讓我一路想辦法忽視外在的嘲笑
而事實看來不是這樣.


我常常在想一件事情
大家都講要惜福,說我們醜人有手有腳有份工作就要開心大笑了
可是我不知道為什麼要笑.
憑什麼?憑什麼啊??
有能力有更多idea比別人付出更多,
有野心憑什麼只因為生得實在太怪,所以得不到我們應該得到的?
如果人生真的只要惜福有手有腳就好,當那些努力一路咬牙上來的人是傻瓜嗎???
主播,一線記者,創意總監,設計指導,或者那些爬在時尚頂端大位的人
我絕對尊敬無比,他們絕對是又有內涵又有外表
但是為什麼那樣的位置有些醜女一輩子咬牙就是爬不到???
很多很多的女生絕對有那個能力,努力,毅力,有那樣的內在素質啊
但是不就跟肢體殘障一樣,受到的對待和歧視根本就是命定一樣的
今天我不是要應徵空姐還是show girl辣妹,我沒那麼不自量力自取其辱
但是為什麼連要看內在的職業都以外在為第一考量??
我曾哭著跟企劃部朋友說為啥要這樣對待我們
他說沒辦法,說什麼這是跟人溝通的行業,要讓客戶在說服過程中有美好的感覺
什麼叫美好的感覺啊?和客戶交陪都帶那些正妹同事
和外國客戶present企劃英文講稿我們寫,他們就照唸,然後功勞都他們的

還是跟我媽一直罵我的一樣
我當初好好唸考教師證靠關係去代課就好?
我當個公務員穩穩賺錢以後相親結婚就好???
小時後老師常說,我們的人生自己決定就好,未來掌握在自己手上
現在才深刻體會到我的夢想在求學時代是多麼的不切實際和令人痛苦
回頭了只好去看看一些境遇更慘的人說
"有手有腳就要惜福了"?

雖然也是充滿著抱怨和情緒化發言
但是這就是我的體驗
我從來沒有恨過我媽和那個父不祥的老頭子把我生成這樣
因為怨恨沒有辦法改變我的處境和外在
更沒有辦法改變這個世界如何殘酷地剝削了醜女力爭上游的鬥志
如果我的人生只要有人娶我就好,至少我是女人,我在愛情戰場上有參賽資格
就算因為我其貌不揚而輸了愛情,沒有關係
但是在愛情以外的一切,我連個起跑點都看不到,連個參賽資格都沒有
請問沒有起跑線的我該從哪裡全力衝刺,全速前進?恩?




※ 引述《seraphmm (不食在喉)》之銘言：
: ※ 引述《shihku168 (上帝之鞭)》之銘言：
: 抱歉一進版就想點火了
: 我知道 比上不足 比下有餘
: 但在這個懶人也可以苟活的世界上
: 所謂"能力至上" "終究會有真愛" "有錢一切搞定"
: 真的是牢不可破的真理嗎?
: 我的父母是條件都不錯的
: 以他們年代的標準
: 一個是國立大學機械科畢業
: 一個是公司會計 珠算有一級證照
: 聽起來是才子佳人吧?
: 問題是他們的婚姻生活並不美滿
: 最大的原因就是我媽懷我之後爆肥 瘦不下來
: 而我爸又開始失去經濟能力 而他們總是不願意體諒對方
: 他們彼此的娘家夫家也是問題一大堆 我不知道該靠哪邊好
: 我就一個爹一個娘 偏偏兩邊都不友善...
: 我又很偶然的聽到了"不是為了小孩早就離婚了"
: 這種很常見但最有殺傷力的擋箭牌
: 那時起就像許多中二的小孩一樣
: 天天懷疑他們結婚的前因後果 推想著怎麼可能 然後再怨
: "為什麼要拿小孩來讓對方痛苦" "沒有我 你們可以過得更好"
: "為什麼要生下我?又不好好養我?"
: 從我有記憶開始 我拍照並沒有笑過
: 照片中雙眼總是沒有什麼神 漸漸就不愛拍照
: 到現在我還是很堅持不喜歡可愛的人
: 我覺得可愛是一種很噁心的毒素 是一種病態的美 使人失去戒心
: 因為我從小沒有親身體會過可愛的好處
: 或許是從那時候開始 我的脾氣越來越硬
: 一般熟人會用到的討好跟互相亂虧
: 在我聽起來都非常刺耳 覺得像來到精神病院聽一群瘋子鬼叫
: 越發嚴重的自然捲 還有聲音 特異的思考模式
: 開始讓我到處蒙受莫名的侮辱
: 我不知道究竟犯了什麼課堂上沒有規定的錯
: 老師跟長輩根本當不了靠山
: 而若是教育又會把錯怪在先動手的人身上
: 我還可以怎麼去面對? 轉學?轉班?蹺課?
: 每一樣都只會讓我被貼上更多壞標籤
: 問題是跟爸媽講也沒有用 而且他們無財無勢 還互相不滿對方
: 跟同學起了衝突搞到師長要介入 他們都是先低頭的
: 先對我告誡人家是某某公司的兒子等等 不要亂惹
: 連在我心中的依靠 他們都要親手拔除
: 就連很簡單的親密感 也隨著他們的所謂"忙"而不再有了
: 每天只是面對成績單發脾氣 好的不誇 專挑壞的猛打
: 巴望小孩能學習他們當年的窮苦而上進
: 沒錯 我是窮了 苦了 而且天生醜
: 但我沒有得到過愛
: 即使我有可以看的學力跟表現 也不期待未來
: 我沒有從過去獲得到什麼自信
: 只是掙扎在"到底誰是真心稱讚我 愛我的?"疑問的漩渦
: 家人跟外面的世界 真的有天淵之別
: 跟那一邊相處 我的內心都有一半在痛苦...
: 我試著去把頭髮留長後燙直 自己選衣服 每天跟人出去玩
: 回家卻只換得"男生就是要剪短" "浪費錢" "不上進"的回應
: 但是乖乖待在家裡卻只換回個"宅男"
: 我做什麼在父母面前都不對
: 但什麼都不做 將來更難在外面活下去
: 在這裡會有人說為什麼不自己專心上進
: 你要一個不到10歲就對人生絕望的小孩有什麼上進心?
: 祈禱他不要趁父母睡夢中一刀捅下去就很好了
: 還要巴望學歷?留學?證照?
: 那些也都是錢+時間堆出來的 而我一樣都沒有...
: 一頭熱的努力是沒有用的
: 重點是努力要給人看到 給人接受
: 今天不是說你自我感覺良好就可以無憂無慮
: 因為你隨時要擔心這個良好感覺 哪天就像泡泡一樣 破了什麼都沒有
: 隨波逐流並不可恥
: 沒有找到自己在波浪中不會溺死的本事才是罪大惡極
: 不要奢望父母自動改變心意 或是專心一意聽他們的話
: 他們看不到你的未來 只能在物質上跟精神上影響你
: 萬一聽了他們的話大半輩子 卻又沒有因此生活變好
: 那父母不但苦了自己 還害了小孩
: 我曾經因為父母的觀念
: 而丟掉一份薪水還不錯 有前景的工作
: 因為這一點 我永遠不想原諒他們...
: 我目前已經逐漸自立中(靠22k跟小外快)
: 等存到錢後 我要徹底改變自己的外觀
: 我因為空有內涵 沒有外表 受了近20年的苦
: 只要能完全改變 重來並不難
: 因為世人多數很膚淺

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 118.168.2.157
推 whyder:推一下Ugly Betty
→ yuitohya:但更無奈的是，全天下跟我們一樣的人也
推 yuitohya:這麼多，既然我們醜就是死刑了，那我們究
→ yuitohya:竟該怎麼辦？
推 terry75714:看了真的很痛心！大大加油！挺！！
推 axinq:世界從來都是殘酷,去到哪裡都會有慘痛的經歷
→ axinq:無論你的內在有多好,別人也會嫌棄你長得醜
→ axinq:也因為此,我也受過很多無比難堪的待遇啊！
→ yuitohya:但總有一天人的外貌都會變得不再，人生終
→ yuitohya:究還是要回歸一個人的實際價值的
推 mykarma:推~就算你沒有外表也有毅力 加油
推 truemy:加油!
推 mouseping:後來我靠了卑鄙的手段出賣另一個新人
→ mouseping:取得了暫時的工作.日後還需出賣多少人呢