＠真難養
>小瑋和小張在ＰＵＢ裡喝酒閒聊…
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>小瑋：「經濟不景氣，養家活口真辛苦…」
>
>小張：「你是幾個小孩啊？」
>
>小瑋：「五個。」
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>小張：「哇靠，五個的確不好養！」
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>小瑋：「孩子倒還好，但孩子們的五個媽可真難養。」
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>小張：「……」
>
>＠我的借你
>
>一日上課，老師又再那兒唬爛了.....
>
>老師：「在我人生的字典裡，沒有"失敗"這兩個字...」
>
>突然，底下傳來羞怯的聲音.....
>
>學生：「老師，我的借你...」
>
>老師：「....」
>
>＠舉一反三
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>上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
>
>第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
>
>教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
>
>教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
>
>該生回答：「我有權利保持沉默。」
>
>＠加罰
>
>有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，
>
>警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ~」
>
>小明說：「不會ㄚ~因為上帝與我同在！」
>
>警察又說：「那我要加開一張罰單」
>
>小明說：「Why？」
>
>警察說：「三人行，超載！」
>
> ＠好個回答
>
>國小二年丙班上自然課，
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>老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
>
>全班都沒人回答…
>
>老師：「都沒人知道嗎？」
>
>這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
>
>＠為什麼
>
>就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛…
>
>很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
>
>男孩說：「我姓魏」
>
>母親又問：「魏什麼」
>
>這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
>
>＠會錯意！
>
>阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印…
>
>老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
>
>阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！我就
問那奶奶一句話，結果就『啪』！」
>
>老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
>
>阿土：「我就問她啊……你奶奶多大啊？就被～」
>
>＠恐怖的書
>
>小雪問老爸：「爸?A有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
>
>「有ㄚ，當然有。」老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
>
>「啊？ 不會吧？」小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
>
>老爸說：「結婚證書。」
>
>＠人事處
>
>一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他...
>
>「請問張主任在嗎？」
>
>「很抱歉！他已經不在人事了！」
>
>朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人
世了呢？」
>
>＠婦科醫師
>
>黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人....
>
>一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：「無中生有」！
>
>＠特殊待遇
>
>「黃牛票、黃牛票！一張500元！」黃牛正在賣票時，有個便衣警察走了過來。
>
>不知情的黃牛問：「先生，你要買幾張？」
>
>便衣警察：「我是警察！」
>
>黃牛：「喔，軍警票啊？一張320。」
>
>＠勞動節禮物
>
>景氣非常不好的當兒～勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
>
>阿水：「喂！你的獎品是什麼？」
>
>林仔：「一台電子鍋..」
>
>阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」
>
>林仔：「那你拿什麼啊？」
>
>阿水：「電扇呀！」
>
>林仔：「哦～～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」
>
>＠雪崩
>
>積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
>
>驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：
>
>「小浩，你還活著嗎。」
>
>小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。
>
>小陳：「你的手有沒有事？」
>
>小浩：「沒事。」
>
>小陳：「你的腳有沒有事？」
>
>小浩：「沒事。」
>
>小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」
>
>小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」
>
>＠好個回答
>
>有位媽媽騎機車背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩，在一個路口，被警察攔
了下來。
>
>警察說：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣不對吧！
」
>
>媽媽：「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦！」
>
>警察：「那不過，你自已應該要戴啊！」
>
>媽媽：「我戴幹嘛？萬一小孩子出了什麼事，我也不想活了！」
>
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