從心靈雞湯—關於青少年 節錄的一個故事
今天（說到這裡我就忍不住要嘆口氣）是我最倒楣的日子之一，
每件事似乎都遠非我所能控制，
對下一堂要上的心理課我尤其恐懼，
因為今天要進行的是整個學年最後的愚蠢活動：
每個人都得帶一張，
代表自己童年快樂時光的照片到學校來。
要選出最快樂的照片並不難－－－我馬上就知道該帶哪一張：
就是那張我八歲時和雪莉祖母合照，
現在放在我書桌上相框裡的照片，
雪莉祖母已經過世，
那天她帶我搭長途巴士，
去參加一個春季的紫丁香節，
我們整個下午都閉著眼睛，
彎身在紫丁香花叢中，嗅聞紫丁香的香味。
那張照片是個很有趣的老人照的，
他那天傍晚陪我們走路到巴士站，
一路上還說了好多有趣的故事給我們聽，
我們後來就再沒見過他，
但如今回想起來，我想他當時很可能對雪莉祖母有意思。
我一面等待午休時間結束，一面看著這張照片。
我知道祖母的美從照片上看不出來－－－
她看來身材筆直矮小、髮色銀白、棕色的眼睛稍微有點突出，
鼻子太大，前額也太高，
不但矮小，而且還有點矮胖，
我在旁邊抓著她的手，
活脫脫是她小型、年輕的翻版，
我們的雙腳甚至一樣窄小、骨瘦嶙峋，
就連腳趾都一樣難以置信的長。
不過這已經是過去的事了，
如今可供人嘲笑的，只剩下我這雙可笑的腳，
而且我再也找不到，能像祖母那樣帶給我無比愉悅的人。
兩年前她過世後，我就覺得自己的部分真實生活也隨之消逝。
所以這是我唯一能帶的一張照片，
我不願放棄任何一個能喚回一點點有關祖母記憶、
能頌揚她在生活中留下的印記的機會，
雖然我明知道，很少人會欣賞我如此愚蠢、渴望與人分享的禮物。
我在自己的書桌前坐下，為自己的安全抵達鬆了一口氣。
不知為什麼，走廊是我覺得和眾人最為疏遠的地方。
雖然那裡四周都是人，
但我卻最清楚的意識到，自己和旁人的距離有多遙遠。
沒有人陪我一起走，或者聽我高談闊論，
我每天都同樣見到這些人，甚至有時還和他們擦身而過，
但我對他們，並不比對街上的陌生人清楚，
我們甚至連目光都不曾接觸。
同學三三兩兩走進教室，
我坐在那裡，雙手圈住照片，放在腿上。
我為什麼帶的不是另外一張照片？
我為什麼那麼確定自己可以解釋這其中的感覺？
老師走到教室前面。
我不喜歡她，就好像她不喜歡我。
她比較喜歡那些下課後會留下來，談論男朋友或者抱怨宵禁等問題的學生；
而我留下來的話，
只會拿一些有關自閉症新療法的文章給她看。
雖然我無法尊敬她，我還是希望她能喜歡我。
她問有沒有人自願先上台報告，
接著以期許的微笑看著坐在前排的我（否則我還能坐在哪裡？），
我站起來，
她終於找到第一個自願者，
這時後面傳來一個聲音。
「我敢說她帶的一定是她第一套百科全書的照片。」
抱歉，錯了！
那張照片用相框框著，放在壁爐上方。
目光！
所有的目光都集中在我身上，
空白的眼神等著看熱鬧，卻不帶絲毫專注或思考。
「這是我八歲的時候，和祖母雪莉一起合拍的照片。
她那天帶我去參加紫丁香節，那是一年一度的盛事。」
盛事？我應該講點別的，
「那裡有各式各樣的紫丁香，常見的品種、稀有的品種都有，
有粉紅色、紫色、和白色，真的好棒！」
無聊！
我低頭看照片，
照片裡的女人和小女孩手牽手，身旁圍著一圈高高的樹籬，
樹籬上點綴著一叢叢紫色的紫丁香花，
這兩個人好像準備好要邁開大步，征服整個世界，
就憑她們兩個人在照片裡穿的那種布鞋。
「我看到這張照片時，幾乎能聞到其中紫丁香的香味，
尤其是現在，春天這個季節。
那次出遊十分愉快，回家後祖母還做義大利麵給我吃，
讓我在冰淇淋上放滿碎巧克力……」
說到這裡有點離題，
原本不想聽我說話的人，現在更不想聽了。
「但是那天一切都很完美，嗯，就像我剛說的……
我年紀再大一點以後，要在記憶中再找出另一個像那天那樣的日子恐怕很難，
祖母在我九歲的時候生病了……」
忽然間，我的雙頰上出現淚水，
「……一直都沒有好起來。」
該跑了，逃開此地，
至少先坐下。
我緊抓住照片，砰然把自己塞進椅子裡。
沒有掌聲。
老師很突兀的，以過於愉悅的語調，叫另外一個人的名字，
整堂課很快就結束，中間彷彿過了十或二十年，
我很快逃入走廊上鬧哄哄的混亂裡。
今天真是再倒楣不過了。
但就像他們說的，一切總有明天，
對我而言，這句話似乎在暗示熬過了今天也沒用，
因為再過不到二十四小時，一切又得從頭來過。
而我還是來了，
明天，來到心理課教室的門口，感覺上自己好像才剛剛離開。
只不過今天我遲到了，
因為剛剛弄掉了一個文件夾，裡面的東西散了一地。
每個人都瞪著我看，
昨天我犯了兩條大戒，
我不但情感氾濫，還承認自己真心在意像祖母那麼不重要的人；
前一天還沒人看得見我，
第二天我就成了眾人嗤之以鼻的對象，
這兩種狀況可都不好受。
我走向自己的座位，看見椅子上放著一個購物紙袋，
心想裡面一定是臭兮兮的運動服和球鞋，
也沒再多想就朝裡看。
喔！喔！我的老天！
我覺得自己外表的輪廓都快融化了。
袋子裡滿是紫丁香枝幹，
我可以用靈魂聞到它們的香氣，
用我以為我已經枯萎死去的那一部分，感覺到它們的存在。
我還在現實生活裡嗎？
我抬頭四望
（每個人的眼神都還是一片空白，但這一定是他們當中某個人，
某個內心善感、外表卻偽裝得很好的叛逆份子），
是誰呢？
我把袋子移開，在椅子上坐下。
老師顯得有點不耐煩。
「可以開始上課了嗎？同學們？你們昨天的報告……」
花叢間塞著一張紙。
我把紙打開，看見上面寫著兩行字：
我們終會找到我們存在的權利，
而在那之前，年年春天，紫丁香都將芬芳盛開。
--藍牛仔雜誌
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我常常希望大家都過的很好，
當然，也希望自己過的很好。
我想，每個人應該都希望能有好運降臨，遇到的全都是好事情。
可是，怎麼三不五時的，就會有突如其來的意外事情，或是讓人傷心的事，
就這樣從天而降砸到我的頭上，
砸得我頭破血流，淚眼汪汪。
有時候我會告訴自己：
當冬天來臨時，那表示春天的腳步也近了。
剛剛，我又看到另一句話：
只有在天空最黑的時候，才看到天上的星星。
有時候，這些話很能撫慰我；
但有時候，那個被砸到的傷口實在太大了，
這些像ok繃一樣的話，也沒辦法完全蓋住它們。
血還在滴，淚還在流，傷口還在痛。
痛啊痛，該怎麼辦？
結果也不知道該怎麼辦，只好試著靜下來，看看自己的傷。
看看這次是哪裡受傷了，
看看這次是哪裡在痛、哪裡在流血；
隨著時間的過去，傷口癒合了，淚也流完了。
雖然下次被砸到的時候，它還是會流血，還是會痛，
不過我知道了，
這，也會過去。
前陣子我去三義，在那裡每天都要跪拜。
結果可能是因為我的皮膚比較不堪一擊，
經過幾天的跪拜，我膝蓋上的皮膚開始紅腫起來了；
但是其他的室友們都沒有這樣。
哎，這大概是因為我從小就一直是個飼料雞，很少勞動的關係吧。
每次跪拜，我的膝蓋皮就一直告訴我：
『痛，痛，痛啊～～～』
但是我很想繼續留在三義。
上了大學以後，這是我第一次真的自己想要留在一個地方，
想要跟那些讓人喜愛尊敬的人們學習。
也不想在大家都在跪拜的時候，當個站在旁邊的局外人。
於是我想，那就隨他去吧。
反正，如果多跪拜幾次的話，也許我就能習慣了。
也許，以後膝蓋上會長出硬皮，
這樣，以後我就再也不會怕跪拜了。
但是我也不是完全不關心我的膝蓋皮的。
我可是非常關心它們的！
每天的跪拜結束，我就拿小護士在它們上面抹一抹；
同寢的大姐也借我「神奇紫草膏」^^
真的受不了的時候，我就拿條毛巾墊在跪拜的草蓆墊子上面。
現在，我的膝蓋皮早就不痛了，
上面也開始脫皮。
我想，下一次如果還要跪拜的話，
也許它們仍然會不舒服，但是絕對會比第一次的情況好。
如果我再多試幾次，
也許有一天，它們就可以完全對跪拜免疫了。
我被砸到的傷口它還在痛。
也許，下一次它還是會流血。
但是，如果我一直嘗試，
也許有一天，傷口結的痂可以抵擋從天上掉下來的東西。
只要繼續嘗試，
也許有一天，我們終會找到我們存在的權利。
建築鐵路，要有工程的知識；
了解醫學，可以幫助我們治療疾病；
那…宗教呢？
也許，它可以幫助我們訓練自己的心吧。
我想到以前看過的一段話：
如果我們光著腳走路，路上的碎石頭會刺傷我們的腳。
我們可以用皮革覆蓋大地，使大地柔軟。
但，我們怎麼可能找到足夠的皮革，將全部的地面都覆蓋住呢？
不過，只要我們穿上鞋子，將皮革墊在鞋下，
我們就不會再害怕碎石頭了。
這就等於大地已被覆蓋了。
這就好比憑我一人之力，無法完全屏除外在干擾；
但如果我能夠調伏自己的心，
那又何須費神對治其他？
我猜，碎石頭就好像那些讓我們憂煩恐懼的人、事、物，
皮革和鞋子，就像是我們用來訓練自己的心的方法（ex.宗教、法）。
會痛的腳，就像我們的心。
如果我們的心經過訓練，就像穿上了鞋子和皮革的腳一般，
就不再害怕碎石頭的刺痛了。
所以，我們就不必再想盡辦法清除路面；
我們只要把鞋子穿上，就可以繼續前行。
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來、來、不管你是誰，
流浪漢、崇拜者、或是喜歡學習的人……
都沒有關係。
我們的並不是失望的旅行隊。
來，即使你破壞了你的誓言一千次。
來、來、再來。
－－Mevlana Jalaluddin Rumi
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