推 aaron4:推最後一句:) 身體不舒服還寫這麼多辛苦你了 02/26 14:01
推 lalaspeaking:推 有溫暖到 02/26 23:26
※ 引述《kazushige (玫瑰蜂蜜)》之銘言：
: 所以,您覺得異性戀或是同性戀會排斥BI是因為社會的壓迫嗎?
: 有一點要釐清的是,所謂的"體制和觀念的壓迫"的來源,不是別的,正是那些排斥BI的
: 異性戀與同性戀們.這跟體不體諒無關,因為身為BI本來就不是一件錯事.
: 同一觀念代入異性戀排斥同性戀的狀況裡,那些異性戀也是因為社會的壓迫
: 所以才會排斥同性戀,所以我們便該"體諒"他們的排斥行為?別忘了,造成
: 同志社會壓力的就是那些反同的異性戀們,他們就是"壓迫"的來源.
嗯,
雖然身體不太舒服,還是忍不住來回一下
那就盡量簡短的說好了
我覺得體諒跟原諒不同,
體諒這些反同者的立場跟想法,並不代表就忽略受壓迫的位置
當然,也更非意味著合理化壓迫跟不正義的正當性
這裡我所說的體諒,指的是站在其他立場上思考的體諒
不要把問題個人化,成為是對於個人的憤怒或是抗爭
可以體諒和抗爭同時並進,不同的情境有不同的處理方式
(對陌生人跟對家人的策略就會很不一樣吧? )
我從來不覺得bi是一種錯誤,
甚至覺得性向本來就是可供選擇自由發展的 "自然物"
只是現行的體制裡,有某一種壓力跟論述要求人們必須接受某種單一選項
但是,那不表示不這樣選的人就有錯,或者是堅持某種選項的人就有問題
反同/恐同的異性戀們, 就是壓迫的來源嘛?
這樣的單向歸類,我想是還要更仔細思考跟區分的
壓迫/被壓迫其實是相對衍生出來的概念,
這些人既可以是壓迫非純正異性戀的壓迫者,
同時也可能是異性戀體制底下的被壓迫者. 也未必均是既得利益者
像我就覺得老是擔心我不結婚的媽媽很辛苦,母職跟婚姻是她的壓迫來源
說實在的,我看不出來當她叨叨唸我要結婚的時候,她有什麼壓迫的快感
母職跟婚姻的期望,在她身上的壓迫遠比我大的多
朋友/親人的關愛,緊密連結著 "媽媽的角色" 不婚變成她和我的共同過錯
放大檢視她的婚姻.教育態度.甚至是關心,試圖歸因出我的不婚意願來源
我的不婚變成她的受責難根源,她要的很簡單 只是要跟大家都一樣
進入婚姻,養大孩子 然後看著孩子開枝散葉 這才是她被要求的世界
家人/朋友的出發點也許是好的,她們只是用了不同的方式跟想像來愛你
在她們的世界裡,也許我才是不懂事跟異類的的代稱 甚至是壓迫來源
所以,我說的是體諒.
體諒她在什麼樣的位置跟概念下會說出這樣的話語,
體諒她並不是藉由壓迫我就得到快感或解放的就贖
然而這樣的體諒也並不會停止我對現有體制的反抗跟妥協
而是會用更細緻或是繞個圈子的方式來進行抗爭
山不轉路轉,革命不可能就來精神喊話跟洗腦 :)
說要長話短說,結果還是拉裡拉雜講一大堆 :p
簡而言之,我只是想說 體諒跟認命的接受壓迫是兩回事
體諒跟反抗未必是單一存在的.
體諒的同時,更能了解壓迫 更能清楚敵人是誰 更不會濫傷無辜
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