註：越寫越長 我滿吵的...
以前會覺得
我要把曖昧和喜歡 減回去友誼
現在才發覺
想不去喜歡只有一個方法 就是把友誼也減掉
所以 我現在就在不知覺減過頭的狀態...
以前是努力要分辨或否認曖昧
藏有秘密的下場就是人格分裂
我好像對bi的自己 存有敵意
覺得 "只要我別喜歡上她們 就可以一輩子快樂的當朋友"
所以一方面很貪戀相知的甜密感
另一方面卻很想消滅它
好奇怪 原來我一直很想消滅自己的喜歡
好像她是我體內的異形似的
因為我對她們的依賴感是滿重的
所以我其實很難接受 自己和她們不一樣 漸行漸遠
換句話
其實我很難接受她們和我不一樣 不會喜歡我
不會喜歡我就算了 我本來就沒有想做太多努力去"在一起"
總覺得反正就會做朋友直到死的那天 那應該就夠了
可是
我很難理解 為什麼我覺得被她們傷害了？
因為她們還可以藉朋友之名來依賴曖昧 甚至忽略我
所謂忽略 是基於一種奇怪的朋友信任
好像只要不主動說心事 都還是個人隱私"不宜打擾"
可是我沒辦法這樣做 因為我會想要更多
我已經離灰色地帶越來越遠了
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但還是不夠遠啊...
因為我去喜歡的動力越來越少
所以那種為她們而"覺醒"的力量也越少
本來 我是想轉T的
但現在會希望藉由被一個T熱烈追求疼愛 而變成一個"女人"
先變成一個成熟的女人/自己
才能變成T P 或去喜歡男生
(其實我這樣直接分類也不太對啦...)
有這種希望或防備心
大概是因為我在自己與她們的眼中 看不到我吧
（直接扣掉男生 目前覺得他們只會把我變成異女...）
畢竟她們對我的喜歡或佔有欲 還是太"友誼"了
彼此都還不太能催發對方吧
缺乏一種身心共鳴的 "慾望"
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本來還是想來耍藍的...
覺得她們又不在乎我 那還怎麼當的下朋友嘛...
我承認是有點無理取鬧了
不過 關係是互相的嘛
不平衡 本非一日造成...
加油吧
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之前胡思亂想
覺得自己的靈魂如果能切成很多塊
就可以分別和她們在一起了
偶爾無聊 再飄去書店看書~
想完覺得 這樣的生活好像滿快樂充實的
只是好像有點偷窺或跟蹤狂 :D
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寫到這 還會想消滅"自己"嗎？
我不是故意把自己弄得賤價想去換取憐惜
只是覺得
怎麼我的心意沒被珍惜呢？
都說了是朋友 為什麼 就是不願意好好的看我呢？
我從前最大的幸福
只是很平淡中的那種心意相通
彷彿不分你我的契合
不用戴面具的親近感
後來 卻變的 逃她們最遠
覺得不被看見與在乎
剩自己一個人 好像很理所當然
然後就覺得 自己好像也不想要什麼了
好像已想不太起來 以前怎麼會覺得在一起 很快樂
我之前做的不夠好嗎？
有好好的 去融入去包容去瞭解她們了嗎？
我有讓她們快樂一點了嗎？
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