作者gotomaki (double soul)
看板bi-sexual
標題Life, Loss, Leaving
時間Tue May 15 02:22:24 2007
第二次在這個版寫下心情
時間過的很快 距離上次在bi版寫come out的文章已經一年了
隨著年齡的增長 二十歲 二十一歲 大一 大二
不知道心中累積了多少了重量 而自己又最終又將走向了哪裡
真的不明白 然後 抱著懷疑或者堅定的持續走到了現在
這個世界的你們 過得好嗎
還是我們擁有一段共同的回憶 不斷的成為負荷 消磨著沒有極限的極限
從前的從前不久的從前 我認為自己是的
是個可以在男孩與女孩身上看見相同特質的女孩 雙性戀女孩
二十歲後期我愛上了一位雙性戀女孩
我們在彼此的身上看見了相似的特質 那是我人生中第一個女孩子
但是或許相同 或許也是如此的不同
痛的是深愛的她 最終選擇了男孩的懷抱
痛的是深愛的她 縱使知道我多麼的珍惜這一切
還是依然要我接受這殘忍的一切 並且讓我學習到了
二十歲我可以實現最勇敢的事情 就是愛了 也要學會放手
從前的從前不久的從前 我認為自己是的
是個可以在男孩與女孩身上看見相同特質的女孩 雙性戀女孩
二十歲後期我愛上了一位雙性戀女孩
我們在彼此的身上看見了相似的特質 那是我人生中第一個女孩子
但是或許相同 或許也是如此的不同
痛的是深愛的她 最終選擇了男孩的懷抱
痛的是深愛的她 縱使知道我多麼的珍惜這一切
還是依然要我接受這殘忍的一切 並且讓我學習到了
二十歲我可以實現最勇敢的事情 就是愛了 也要學會放手
很不容易 卻也算是在一份苦痛之中成長了
現在我們可以坦然的與對方相處 成為不錯的朋友
而我面對她的態度從未改變過 就算只是朋友
依然 當她總是對我訴說著心中的盲點時
我可以更加坦然的給予他我能給予的建議和感受
答應過她 我們都會好好的
療傷 沉澱了許久
接著 人生中的第一位男孩出現了
他是一位好男孩 就算對於比較喜歡女生的我也是的
就算知道了我的性向 也依然告訴我他想珍惜這樣的我
他的勇氣和果決的態度使我帶點感動與心動
從小到大我不曾對異性動過心 但是
就如同我的心情一般
相信著自己如果真正的愛上一個人 是愛上了他的靈魂 性別是第二取向
我是這麼相信著 並且決定如果可以 我願意好好愛這個男孩
但是也因為這個男孩 成為了我人生中轉折的路口
和男孩交往以後 我疑惑了並且感到微妙
殘忍的是或許對於異性 身體不斷的發出反彈訊號
沒有慾望 不敢被親近
一旦想到交往期間會不斷向前發展 行為態度卻轉變為逃避
矛盾 真的不願接受這樣的感受 真的不想因為這樣傷害了他
但確實的 有一次在與他來電complain的通話中 我流淚了
發覺自己真的無法 以現在這樣的自己絕對無法帶給他幸福
對他而言不公平 也無法自私將它當作付出心意的工具
最終決定放開了手 無論如何我需要成長
無論是對於他 還是我 我想一切的一切都需要負責
然後重新評估 省視自己
我是誰 站在哪裡 該踏向何方
無論是男孩或者女孩對我而言都是第一段戀情
或許也是永生難忘的一段 他們使我難忘
並且每一次的一次 都使我的人生不斷的蛻變
最終到底 我會蛻變成什麼型態
到底是女孩的心狠踐踏了我對她的感受
還是男孩使我後悔離開了這樣愛我的人
其實在愛情的世界裡 對錯之分只是其次
或許真正殘忍而無法改變的只是那份感受 無法改變的感受
然而我們因為這聽來微薄的感覺之分在世界上不斷尋覓
運氣好的人 可能不需多久便可以遇到與自己感覺理念相同的人
然而其他 或許一輩子都不會知道何謂真愛
知己難尋也是相同的道理
雖然在愛情的路上總是波折起伏
但我依然會因為身邊擁有那一隻手數的出來 那些知己們感到安慰
說到我那一兩個知己們也是獨特的
第一個是我的雙性戀朋友 一路到現在 她交了一個不錯的女友
除了替她感到高興之外也希望她不會因愛而傷
另一個是大學同班同學 她大概是在這裡最能體會我的人
因為無話不談 包括這所有的她都明白
特別的是 原本是異女的她 卻喜歡上了我
其中我也能深刻體會她的種種付出與無奈的心態
抱歉的是除了以朋友的姿態對她表達他對於我的重要之外 還是朋友
我希望我們可以一直這樣當無所不談的朋友 也希望她最終能夠幸福平安
是不是愛情就是這麼一回事呢 我想是的
我還在尋找 或許還在尋找
只是一份意義 或者一條堅定難移的路標
謝謝這顆星球的朋友們耐心的看完這攏長的文章
相隔一年 我想我們都會長大的
很高興認識你們
一起向前走好嗎 無論終點在哪 或者沒有終點
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