有沒有可能積極的去放棄呢?
放棄過去的低潮與失誤
放棄隱瞞的傷痕與秘密
放棄外界不實的期望與猜測...
既然別人不能為我活
那麼他們的評論我又何必放在心上?
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我應該放棄"活在"過去的那半自己
我應該把心裡話都說出來
即使會因此而痛 甚至因此而失去
--早該失去而不敢放手
只是讓我更累更怕罷了
這樣動彈不得
難道不是因我對於過去 以及延伸的未來
有著不切實際的想像?
我明明早就"失去"我所重視喜歡的人了
何必還苦苦的編織各種想像維持表面和平...
"如果我不說他們就聽不見
那我寧願不說"
可是我突然發現
在這個板上的我 對他們而言依然是不存在的
--他們並沒有傷害到我的記憶!
其實我眼中的我 並不"正常"
總是無法消化掉雜亂的負面情緒
所以
也許我該放棄這樣虛弱的假象
才能換得前進的力量
因為我之前不敢痛
我很怕痛...
多年來 忍耐心中空位帶來的寂寞
幾乎要把我給磨掉了
因為我明明是如此容易不安並需要情感支持的人啊...
接連喜歡上好友以及交往不順的事
早就超過我的忍耐度了吧
牽一髮動全身
我整個人生都要因此稍微重新規劃
而我卻還是把時間浪費在"無法失去過去"的掙扎上
浪費在我是否曾被愛
浪費在我到底是落榜米蟲或純粹低潮的界定上...
這些難道能以一句"雙性戀認同" 就對新舊朋友混過去嗎?
而對於未出櫃的人
我要怎麼表露自信 拒絕他們的臆測與評論呢?
我還是不夠清楚 到底應該放棄什麼
是要停止自我傷害
還是乾脆一點大傷一次就好?
畢竟 相較於不定的未來
我還是更害怕自己心中看不見寫不出的情緒
我害怕黯啞的自己...
這樣的我實在還沒準備好積極向前
我要趕快藉由諮商釐清心緒
否則貿然面對外界
只會讓我被自己的面具悶死吧 = =
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一個bi/人只是一個點 把力量連起來就不宅/孤島啦
(當你的舌 舔進我裸露的心 --惠特曼 草葉集)
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