→ andreyii:(汗)這篇文讓人莫名奇妙地哭了起來..." 12/17 01:31
推 register:好久沒看到妳的文章了@@..這篇想的很通透呢:)沒以前沉重. 12/18 12:26
推 Amibi:也許是讓高牆倒下，不然就越築越高... 12/18 12:32
→ yeshi2:) 12/19 22:01
註:呼呼~整理了兩個月的份來貼文嚕 :)
雙 只能在牆的兩邊生活嗎？
那道牆彷彿生根在每個人的心中
因此
我失去了和妳溝通的可能 與被愛的希望
我無法讓妳了解我
甚至無法解除妳（我）心中最輕微的疑慮
－真的可以就這樣愛其所愛嗎？
現在的我彷彿已能具體的摸到那堵牆
而妳也許還在那邊…
妳如此"正常"
而我 曾放棄了繼續愛妳的願望
***
"正常"人看不見心中那道牆
因為另一個世界對他們而言是隱形或視而不見的
當我發現它時
我彷彿分裂成兩半
我非常努力的壓抑甚至想殺死"不正常的"那半
而那一半也非常努力的怨恨著我
怨恨著妳
怨恨每個人 和全部的世界
或許最重要的是
（我知道）妳希望那半的我不要存在
最初的曖昧 妳說那不關妳的事
第二次曖昧 我已知道如何避免與她攤牌爭執
第三次曖昧 她帶給我最多挑逗與幻想 以友之名
從前是我隱藏的太好
然而直到我出櫃並告白過往曖昧 甚至是求救著…
我卻依然只能偽裝"正常"
因為"正常"的妳們 妳們的牆
看不見我
這世上我最親最信任 最渴望的 人們
***
從來就沒有牆壁
從來就沒有正常之分
從來就沒有明確定義
從來就沒有
－因為自出生之時 流動的可能即被剝奪了
到底要撞在牆上痛多少次
才能明白它的堅硬牢固？
到底要跨越的多遠
才能明白愛欲並不（只）在性別之間？
***
她們接受我的身分
但她們仍然是牆
而我 無法面對自己塵封的情感
就像彼得潘所在的夢幻島 要相信才能成真
但我卻無法相信自己的感情
因為我只是一直學著如何壓抑與劃界
以為總有一天能分清友誼與愛情（絕對）的不同
因為我不相信
所以我彷彿失去了所有的曖昧記憶
我失去了感受愛欲的能力
我值得被愛嗎？
我有愛人的能力嗎？
我 完整嗎？
***
要痛才不會忘記
忘記了就會死
隱藏祕密會死
不說就會死
想不起愛 彷彿死亡一般
彷彿是個沒有愛的世界
斷裂扭曲或是鮮明如昨的傷口
長期的無盡的忍耐
細細的 下著白鹽
我在邊緣 邊緣
也許下一步會掉下去
也許不會 也許是下下一步
所謂憂鬱
以及"正常"
***
如果牆說自己才是正常
那麼我寧願當個不正常的人
我要當我
直到有一天
我 我們可以完整的以自我觀點來看牆的不正常
直到有一天我們能破壞它 拓築雙的空間
直到有一天
"我們"成了每個人 而牆只是個風化的歷史遺跡
甚至"雙"也成了包含於流動之中的一個標籤
直到有一天 我能抹去妳心裡的牆
***
"如果你能碰我親我抱我，我一定會高興的瘋掉"
那句小說中的如果
如果不是因為我們身與心都無法相契
如果
我是真的喜歡過妳啊
***
一圈圈眷戀的繞著牆 不得其門而入
漸漸磨得沉靜 不再反覆捉摸
不甜不苦既深也淺的 最適當距離
朋友不會有的距離
即使她們向我多要了一點
她們也從不會覺得友／愛的分辨有何困擾
而我被拒絕了一點
自以為那是友誼的範疇--也許不得不連友誼也斬斷？
直到我發現
原來是因為她們無意於我
情慾流動說來簡單
但那就像是(TP)角色代入、期待著、整個神經為之敏感騷動-
那是一種魅力或性感 悸動
然而她們就像牆 對我（幾乎）毫無意識
於是我終於知道何謂差異
因為關係對我們的意義是不同的
那些共度的曖昧時光其實只有我 我一個人…
她們依然吸引著我
而我終於學會不再渴望或給予太多
也不再期待 只是接受著
***
試探像是種遊戲
開發著情慾的想像力～
但回到現實 依然是困難的 牆
或是鴨霸的父權異性戀體制
我曾覺得她們也該失去我 以及信任的能力
但是我的清醒過程明明是如此辛苦
──難道我也想要她們那樣去掙扎並挖掘嗎？
不平衡的平衡 那也是種關係
我不需要是她們的最愛 甚至也不需要她們完全的了解
只要我（現在）還是最喜歡她們 那就夠了
***
拾起她後肩上的線頭
突然意識到她豐圓肩膀起伏而立體的存在感
活生生的血肉之軀
或者是
因為我丟失的皮包放著她的電話
所以別人通知她取走我的皮包…取回我們的聯繫
電話中她責備消失許久的我
但我心中果然還是希望斷絕聯繫…
害怕她的寂寞
害怕她說曾經可能喜歡我
更害怕同睡的那夜過後
她訝異我挨得那麼近…
臨時一通電話 叫她代表家人去參加喜宴
說親戚間下次就該輪到她了……
她 是"正常"的
然而終於見面後 絮叨不斷的她卻是如此親切可愛
這些感覺對我都如此的珍貴…
***
面對感情 根本沒有停止或選擇的可能
可是當我閱讀王爾德的<教我如何愛你>
主角跟蹤著暗戀的人走到男妓聚集的暗巷 渾渾噩噩
停在流動不息的黑水 聽它吟唱著安息誘惑 站上橋墩－－
"卡密爾，我的愛，我的靈魂，你瘋了嗎？"
那人的雙臂緊擁著他吶喊著…
我難過的是
我害怕如果在一起 反而會遇見超乎想像的痛苦
比從前更加恐怖的撕裂
然後 她會傷害我
我不希望她（不得不）再次傷害我
而我也只能報以傷害…
是啊 雙性戀有選擇
──"正常"或"不正常" 這就是所謂的選擇嗎？
即使我認識了那些女"同志"媽媽
知道有人能跨越出櫃跨越婚姻跨越生殖(所謂愛的結晶)…
但那有可能是我（和她）的未來嗎？
曖昧不足以跨越那些困難
我們不足以跨越那些曖昧
要如何只是愛著 而不用面對外界多餘的傷害？
有了選擇
有路可退 無法義無反顧 或是推給基因天生
二元對立 彷彿選了任一邊都是對另一邊的背叛──
什麼是未來？
我只想要安全與穩定
懶散安逸的 忍耐著……？？
***
牆啊牆 你消失吧
雙性戀就是要來證明你是假的
你根本不存在
不在我心中
不在同或異性戀心中
甚至不在歷史之中（自古以來一直都有雙性戀）
看見你
然後破壞你
不要在我所愛的人心中
不要切割她
PS.漫漫長長 感謝閱讀完畢 :)
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