作者EmilChau (天下布武)
看板bi-sexual
標題[自介] 情慾流動的回想
時間Thu Jul 31 00:41:40 2008
原文在我PTT2個人板，經改編後和大家分享一下，
算是我剖析自己的情慾的歷史變化中的一點小心得吧。
也當作自己重新寫過的自介，用一段段的回憶讓大家認識我吧:)
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這是基本資料：
1982年生，屏東人。生活圈在南高屏地區，偶而往新竹跑。
太陽牡羊、月亮魔羯、上昇水瓶，星座學上三個比較重要的位置。
喜歡斯文、陽光有想法的男生和帥氣、可愛有想法的女生。
不喜歡神經質、沒品味、還有龜毛的人。
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如今的我…偶而還是會想著我到底是雙？同？還是異？
現在的自己，是一個情感上想和一個女孩結婚生子的男孩。就像詩經寫的：
「死生契闊，與子成說；執子之手，與子偕老。」
簡單十六個字，卻是我一生的渴望。
和男孩交往，總是有許多壓力，不論是外在壓力或是自我給的壓力…
然而性慾和性吸引力上雖不會厭惡女體，但男體給我的迷戀成分，似乎多於女體…
比較喜歡看男同色情片自慰，如果結合軍服或B/D、D/S更能激發我的欲望…
所以我認為我是個性與情走向兩個偏好的雙，這是現在的我。
但從不一樣的時期，不一樣的因素，不一樣的角度，我可以有不一樣的答案。
小時候，那個課桌有著修正液劃上去的楚河漢界，考試時必定放兩個書包在中間的年代，
我想，我是喜歡女孩的…
曾經喜歡上坐在我旁邊的小女孩，
雖然我們老是為了楚河漢界劃的不夠中間而吵架、下課的時候喜歡和同學一起捉弄她…
如果問我喜歡又為何捉弄她，我想大概是因為不想讓她知道我喜歡她吧。
在淡淡的童年回憶中，似乎沒有什麼…喜歡男孩的理由。
國中…
雖然是升學主義掛帥、生活嚴謹的私立學校，但處於叛逆期的少年少女…
「陽奉陰違」這四個大字，這個時期的每個人多少都有體會吧…
體能差、身材單薄、多病…我用這三隻鉛筆，描繪出當年的我。
面對那些愛欺侮弱小的少年少女，「人為刀俎，我為魚肉」，最佳的寫照吧…
如果是現在的我，大概早就一拳揮過去，只是當年，不敢…
似乎此時，我開始崇拜起那些又高又壯的男孩們。
因為他們不會被欺侮，厚實的肩膀對我而言，似乎是個安全的地方。
即便至今對健身這檔事依舊沒有興趣，反正我也沒那麼好惹了…
但這樣的崇拜似乎在當時，已經種下了一顆同性情慾的種子，只是當時我沒發現罷了。
我也崇拜過我的數學老師，或許…也是喜歡吧…
但我的數學一直都不錯，還僥倖當過數理競賽代表，只是覺得…
我的老師是清大數學畢業的強者，我也想追隨他的腳步，當個強者…
這個念頭陪伴我將近六年，自己也如願變成他的學弟，只是我依然不是個強者…呵。
高中…
升學掛帥的大旗高舉下，與異同之間的情慾幾乎完全被我忽略。
因為老弟讀高職的需要，家中有了電腦和網路…
雖然網路還是在MODEM這個看圖很辛苦的時代，
因為一個好奇的驅動，我看到了男孩與男孩的交媾圖片…
非常驚訝、非常好奇、有點噁心，但沒有把我拉到同的位置…
雖然情感有了變化，因為對一個男孩有了更多好感，但不是很重要…升學大旗揮舞著。
大學…
誤抓到鈣片，潘朵拉的盒子打開了…
一幕幕男男性愛畫面，我自慰了…前所未有的高潮。
男女的情感在此時幾乎被封印了起來，我看到越來越偏男同的自己。
然而，有個念頭始終沒有消失。那就是…我還是可能會和女孩結婚。
之後可以說進入那個圈子，KK開啟了同志模式、玩奇摩家族、看台大椰林…
除了不去GayBar、三溫暖、公司，那時代熱門的…我多少都碰過了。
經過一段感情，我更加覺得我是男同，有點傷心的往事，配合今年…
我把它寫成兩篇文章，那是之前的事了。
我是矛盾的…
即使覺得自己是男同，但卻開始恐同…
想消滅自己的同性情慾，和喜歡我的女孩交往…
可是壓迫自己的結果證明是沒有用的…
當時的我，整個情感和性慾都倒向男體，我是孽子，無藥可救的孽子。
憲兵…
在很多男孩的印象中，憲兵這個軍司法警察，是陽剛、帥氣的象徵。
在男同的圈子裡頭，可以說和海陸併列為軍人愛好者的人氣冠軍吧…
我入伍了，而且…被選去當憲兵。
一開始抽到籤時還以為是在作夢，到了林口…我才知道這一切都是真的，不可思議…
即使已非體弱多病的小孩，但總覺得自己撐不過憲兵訓練這關。
最後…因為腳傷路跑沒過、仰臥起坐和取代杆槓的伏地挺身都達到標準，不可思議…
那一年，雖然不覺得自己體能有好多少，但心中認為自己不再是那個弱小的小鬼，
或許這個心結的化解，改變了我吧。
雙性戀…
第一次知道這個詞，很久以前了…而且充滿歧視與無知。
雜交、花心、容易得愛滋，這是我對雙最早的印象…
我喜歡閱讀，所以愛往書局跑，一日，我看到兩本雙的名著，板上很多人應該也讀過。
因為好奇，我把他們讀完，發現自己似乎…正在往雙性戀的路走過去…
加上這裡、朋友跟我介紹的BITHEWAY，我越來越確定我是雙。
進而，我回過頭來開始觀察被我忽略很久的女體、和女孩們互動的感覺、結婚的想法…
特別是以前那些只是想證明自己不是同而交往的女友們…
和以前不一樣的地方是，同性情慾沒被壓迫，但異性情慾甦醒了…
和異、同性戀朋友們承認自己是雙，我選擇走出雙櫃，找到自己的認同。
情感略偏異；性慾略偏同，這是我的認同。
祖母往生…
今年夏初，祖母離開人世，算是走的很安詳吧。
看著祖父母之間在兩人都一身病痛的情況下，這樣互相扶持到這刻，我哭了。
性慾絕對不是他們兩個老人家走下去的關鍵，這是他們的故事給我的結論。
在男同的圈子的觀察中，我一直有這樣的感覺，或許也是偏見吧…
外貌身材的重視、不婚的自由與快樂、年老無伴無家庭的孤獨
同性婚姻未合法化的現在，這樣的路不適合我，即使合法，還是缺少一種家庭的感覺…
對上外貌會老、性慾會衰但穩定的情感難減、知識與想法不滅，我的價值觀。
所以我情感上越來越偏異，越來越渴望再抱著一個女孩，輕輕吻她額頭，
跟她說：「我愛妳，是愛情、友情甚至是我渴望的親情。」
生兒育女當然會失去很多自由和快樂，但我依賴著這種家庭給我的踏實感。
男男情慾，結實有力的胸膛給我安全感；而男女情慾中，穩定的家庭給的則是踏實感。
在魚與熊掌不能兼得的情況下，後者比較接近我想要的。
或許以後又會變動，再看看吧…
未來…
如何讓一個女孩知道你是雙後還願意喜歡你甚至支持你？這不容易，除非她是女雙。
這需要用時間和自己的毅力來證明吧…
不過身為雙，不管我選哪條路，我還是希望讓每條雙想走的路都很順暢。
不管是對於雙的宣導或是同性婚姻的推動…
所以說，往後雙要推動的社會運動，我想我有空就會參加吧…
不過說不定是會帶著閃光去，呵。是男是女不敢保證，但女孩的可能應該比較高就是。
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好長的自介，重點都在第一頁XD
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人間五十年，化天の內をくらぶれば夢幻のことくなり ╮
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一度生を受け滅せぬ者の有るべきか ╯
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是を菩提の種と思ひ定めざらんは悔しかりし次第ぞ， ╮
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急ぎ都に上り敦盛の首を獄門かる盜んできて葬った。 幸若舞 敦盛 ╯
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