[心情] 禁忌

[yeshi2 (Bi the Way 夜西)]

2009/5/2



這和我是不是雙性戀沒有關係。
這和我到底是恐同恐異恐雙也沒有關係。
愛的禁忌來自於，我究竟是不是能去相信愛。

***

我是那種會日久生情的人，
尤其最喜歡被人索求需要，然後自己心裡偷偷依賴。

於是最近我又漸漸淪陷了，第四次被異性戀同性好友吸引。

雖然自己和女生不曾交往也沒有性經驗，
但是，我的腦裡已經越來越能”正常的”性幻想。
哦，這不只是覺得她性感漂亮，
當她說起喜歡的性姿勢我就心神蕩漾；
也不只是覺得平日太過親近常要照顧她，
所以當她和什麼有內涵的帥哥親熱我就心生嫉妒；
更不是因為她對我敞開心防並開始深入了解我，
所以我就恍恍惚惚覺得她看見我的內心並心生好感…

積極自我認同兩年多來，
我已經能夠去分辨或掌握這種友/情的曖昧感，
但是，代價就是我的不信任。
我只覺得自己成了某種膚淺而好使用的人，
只要對我好，我就願意”真心”去傾聽支持，
可是，內心卻不能有什麼感覺，也不能去依賴。

因為，她們(的身體)要的是”貨真價實”的男人。
女生嘛，即使多為她們付出一點，
那也算是好朋友，而且還可以一輩子不分手；
反而如果是男人就不能這樣了…

我要說得是，
無論我在情慾上有甚麼需要，或是被她們如何撩撥，
那些對她們都是沒有必要，甚至無知無覺的。

我也知道，
即使說人的情慾是流動的，
但若要她們真的為同性心動，肯定需要更深刻的火花吧。
所以我還是安於這種友情佔了百分之七八十的關係吧…

***

當年初戀的悲傷，
在於我要離開這種懵懂的友情，開始拉開距離，
然而我重視的人卻無法明白那種關係的改變。

後來的悲傷，在於我千方百計想去斬斷自己的心情，
即使悖離任何人，包括自己，
也想找到一條活路…一點平凡的”被愛”的幸福。
然而他人所給終究非心中所求。

現在的悲傷，在於我雖然終究逃不開這種關係模式，
但是我卻變得好安靜…
我好像再也不想去要求或希冀任何東西了。

***

她說越認識我，才越發覺我是個有趣的人，
和以前呆呆乖寶寶的形象不同，
是個會喜歡BDSM的雙性戀…
而且還滿有想法的，可以聊些人生意義之類的的心裡話。

如果她還像以前一樣覺得我又呆又無聊，
那我還好受一點，反正我自己覺得她還不錯就行了。
但是她越接近我，我越覺得她無一處不好，連所謂缺點也很好…
出櫃之後，她不只會和我聊男人，
也會聊我對女生的感覺，以及我覺得她怎麼樣…

我好像總是喜歡上內外在有落差的女生。
大概是因為這樣的人比較有個性，而且只會對少數人特別信任吧。


以前的我會非常高興，
平凡如我，能夠被那麼特別的人信任實在是幸運，
無論怎樣依著順著都是沒關係的…

當然現在長大了一點，
知道人與人總要留有自己的空間，要保持平衡的關係和自尊，
但是，我的自尊好像是裝出來的…

我無法忽視心中呼喊著飢渴的小女生，
卻也無法去滿足她。

於是在她們身邊，我總是會覺得寂寞悲傷。
我的笑不是真的笑，
我總是有面具。

於是我連關心也都不是真的，
全都只是一種模式，半真半假的。

反正大家都樂得如此輕鬆，
沒人(想)知道被藏起來的東西到底該如何處理。

因為這只是友情；
即使經營愛情也未必須要如此認真纖細。

***

我希望每次當我告白時，
可以不要是淒傷的，
而是想著：如果她能知道自己是被喜歡的，那應該會開心吧。

希望即使是自己這種半調子似的愛，
也能讓人感到某種幸福。

***

情欲情欲，
心和身體根本就可以分開十萬八千里遠。
如果是我不愛的人，
即使對我的身或心做了什麼事，我又何必在乎呢？

所以說，拿身體欲望來當男女雙性戀的性向標準，那真是好笑。
我當然知道這對很多人也是很難的，
但是，如果只是缺少心的性，
那麼除了高潮與假高潮，還有事前事後一些愛撫的溫柔溫暖，
到底還有哪些意義？

只是告訴自己我可以做，我不是異類，我很正常，我不寂寞…？

“只是身體太任性了，不聽話…”
哦，興之所至，那也不錯，那麼就這樣誠實一點吧。
不管是在做之前之中之後與之後的之後…
感到了後悔噁心空虛，或是快感混雜，那就是這樣吧。
有些時候寧願做了再說，
也不想要壓抑否定自己當下的需求…
因為有些人有些事，一定會遇見，一定…是自己也準備好去經歷的。


小舞池，男人的手從背後摟上來…
古龍水的淡香，手的力道與溫暖，
跳舞時的扭動與摩擦…

哦這不像是我，但我今天正好就是想扮成個女人。
他的手很主動，我好像有點害羞卻又享受；
他的肩背很有骨感，我好想抓傷他…反過去侵略他；
這個男人不甜蜜，他不會溫柔的撫摸我的髮絲。
於是我跳著跳著，也沒有了想玩的心情。
累了，回家睡覺。

看得懂嗎？
這是一個舞池中男人想要419的行為模式；
這是一個還算適合419的男人。
然後…
我忘了扮女生時可以有的挑逗羞怯或是性需要，
因為她丟下我，先行和別人離去了。

***

到底什麼是禁忌？
是我想關閉心靈找個一夜情，
或是我對男人有另種施虐的欲望，
或是我曾想從一個心理雙性的男生那尋找安慰，
或是我突然發現我不只會嫉妒她身旁的男人，
甚至會為了突然被拋下而寂寞恐懼？

只有那些能進入心防的人，才令人恐懼。
因為無論那人何時何地要離開了，你都無法預知無法挽留。

就像從前從前…
第一次，以及隨之的數次，
發現了重要的人總能因更重要的人而簡單拋下我。
於是，我開始習於忍耐，習於讓人忽視。

於是，所有的感覺都很淺。

真正的禁忌，應該是如此的去遺忘自己。


我想碰觸妳的烏髮
(但我已斬斷了我的手)；
我想讓妳拍撫我的頭
(但我每個髮根乃至頭皮都好像失去敏感)；
我想被妳擁抱親吻也想抱妳親妳用手指進入妳
(但那只是一種殘障般的想像，連在夢裡也無法完整──)

她們總是那樣與我相處的：
聽取她們要的，訴說她們想的，維持著適當的身心距離，
即使偶爾言語動作或心情有點困惑或誘惑…

但我真的去看了嗎？
我真的在意誰了嗎？
一切好像都只剩我自己，與我的寂寞不安茫然。

***

我想，是我忘了該去喜歡自己，
以及該如何去喜歡自己。

原來，人跟人要擁抱是那麼難。

***

有時會覺得自己的愛不夠，一下就到了極限，
沒辦法讓對方更加快樂，填補她的需要。

如果力有未逮，
那麼，只要能去接納與陪伴，是不是就很好了？


也許我的離開，
只是因為我無法忍受兩人在一起時，還得如此忍耐。
什麼都無法說，只是讓人更寂寞，
而且，開口去要安慰又有什麼意思呢？
明明我所渴望的，只是毫無隱藏的關係。

是從何時開始錯開的？
我們何時開始以為對方就是自己看見的模樣？
那種想要真心相待並深入理解的渴望，還留在我們心中嗎？

除此之外，什麼都不重要了。


如果我還能想起這些，那麼即使到世界盡頭我也能繼續付出。
因為在那種付出中，
我能感到自己的完整，並與她們的精神緊緊相繫著。
那種共同擁有的真實，誰也不會遺忘或丟棄。

但是當我只能獨自記憶時，
當我只能獨自掙扎懷疑時，
當我只能獨自悔恨害怕逃離時，
即使我拼命細數放大自己的傷痕，也無法確定自己經歷的深度。

我們好像活在不同的世界；
我活在自我封閉的想像世界。
怨恨自己的無力…虛無的偽裝。

***

停止吧。
我已經快25了，我不能再繼續這種人生。
我什麼都還沒做…
還沒能讓她們真正理解我，
因為連我也不想去看自己的蒼白醜陋。

有人不值得被愛嗎？
有人連愛自己的資格也沒有嗎？

我已經，迷失太久了。
但是，愛就是愛了，難道還能去評估極限或是正確與否？
怎麼可能等到遇見”對的人”，然後才去愛呢？


請，請更溫柔的去對待，那些心。
愛無禁忌…

如果讓你覺得快樂，覺得痛苦，覺得渴望，覺得厭恨…
所有那些心情，
都請溫柔以對…

因為心是柔軟的，
沒有形體，沒有界限，沒有不能到達之處。


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◆ From: 118.170.7.26
※ 編輯: yeshi2          來自: 118.170.7.26         (05/12 11:06)
推 Amibi:佛洛伊德：禁忌之所以為一種禁制，是因為那是每個人都渴望的
推 Amibi:還有我要推最後一句 :)
推 biofilm:推這篇,最後一段寫的真好(拇指)
推 BlueaL:推這篇 由其是那句"怎麼可能等到遇見對的人然後才去愛呢？"
推 zvezda:好喜歡這篇 文筆真好
推 legostar:推 我看完很感動 我好像能感受到妳說的那種矛盾和禁錮
→ legostar:我還是很想跟妳說聲加油 因為人都有被愛的權利 :)
推 mester:很強烈感受到一種纖細,敏感和寂寞
→ yeshi2:嘎 妳/你們都是好人~謝謝~ (熊抱 XD)
推 omaywang:I don't know what to say,and u really touch me.(我不
→ omaywang:知道為何想用英文回覆你..是這樣也可以保持距離嗎^^