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三封信，致親愛的Ｋ。
（貼心叮嚀，文字多，使用Page Down會有較好的閱讀效果）
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親愛的Ｋ：
在遇見妳之前，我從未想過我會喜歡上女人，和我同樣性別的，女
人。或許也可以說，我從未正視過自己的女性情慾，甚至無法面對這個
自我中同時存在的兩性特質。
從有記憶以來我就常被笑不像女孩子，而且也因此感到困惑猶疑，
我不就是我嗎？為什麼必須套進別人擺好的性別框架中？為什麼女生不
能喜歡娃娃也喜歡樂高？為什麼女生總不會組裝電腦老喊著我不會？為
什麼女生不適合讀理工？我帶著這些倔強逐漸成長。和男孩相處我感覺
輕鬆自在，和女孩反而彆扭，但我總被男孩團體排斥，只因我是女生；
也被女生由小圈中移除，因為她們說我不是個女生腦袋。有時候我希望
我是個男孩，在爭鬥中取得勝利、守護那些想要保護的；有時又變回女
孩，愛哭依賴撒嬌的很。
親愛的Ｋ，是妳告訴我，我是獨一無二的，讓我重新建構自我，也
把我的生命導向另一條路上。女人的唇比起男人更甜的多，女人的身體
原來真的是軟綿綿又香香的。
但我們的故事短的只有那仲夏之夢。入秋後，妳帶著誤會與扭曲的
仇恨憤然離去，留下不解的我，踩進妳的陰影。但我現在所擁有的一切
都是由妳而起，如果沒有遇見妳，我不會認同自己是雙性戀，頂多是個
同志友善者。如果沒有離開妳，我不會擁有現在的朋友、情人與未來目
標。我由衷感激妳，親愛的Ｋ，我所能做的事情只有祝妳幸福，永遠避
開妳。縱然我確實受妳影響，甚至成為妳的後輩，走上同樣的路途。
我們並非平行，而是兩直線交於一點，但也終究，只是曾經。
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親愛的Ｋ：
距離夏天越來越近，而我們的戀情的確沒過完春天，才剛接近夏天
我就逃走了，拋下如此依賴我的妳。
我迷戀妳的中性氣味，帥氣堅強中的女性柔媚，妳知道我並不喜歡
太過於男性化的踢，也不喜歡太撒嬌可愛的婆，我愛的女人是因為她將
自己視作女人，美麗又自信的女人。
在依賴與被依賴的天平中，我們失去了平衡，太快太迅速的就把重
量堆積到對方身上去，我想保護妳，給妳支撐，卻發現我連自己都站不
穩。那些瘋狂與奔跑的畫面歷歷在目，電腦裡存著的照片妳紀錄著每一
次的時間地點。妳說的與我說的承諾皆幻滅，而那些共同的夢想成為現
在心中一道又一道的創傷殘跡。
同性之戀所帶來的社會壓力，對女性來說或許比男性稍輕，而家庭
壓力實際上比我想像中還要巨大得多，這些我們都承受的住，但我最後
卻是因為無法繼續承受妳的重量而逃開。妳說我欺瞞，而我只能在互相
拒絕對話後嘆氣，或許誤解真為必然。我是雙性戀，但我並不是因為喜
歡上那個男人而離開妳。
邱妙津說她心中也住著一個女人的原形。親愛的Ｋ，妳的確相當接
近我心中的那個形狀，但我後來得知、我清楚的得知，其實我愛的女人
是我自己。是擁有和我相似的氣味，並且有著我所希望的樣子的女人。
我的心中也存有那些黑暗，只是表象總是發出光與熱。親愛的Ｋ，
我們互相傷害留下的那些累累傷痕，不知道妳痊癒了沒有？
或許妳也還沒好，我們依舊無法重新對話。
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親愛的Ｋ：
我現在居然能牽著你的手，這著實使我倍感驚訝。這並非是我初次
與男人交往，但不同的，你是個雙性戀男人。我喜歡上你是因為你的人
格，而毫不在乎你究竟愛男人或愛女人多。我很樂意與你一同觀看各處
的人們，在心裡歸類到底哪樣的人是我們各自的菜。
並不擔心你會被男人拐走，若我值得你愛，相信你會留在我身邊；
要是你因其他男人而遠去，那麼你也不值得我去愛，因為你也可能會隨
其他女人而離開。這是人格問題，無關性別之分。
我們就如同普通異性戀情侶一般，勾著手走在路上、坐在星巴克大
片落地窗旁並肩聊天、搖晃的公車上你靠著我沈沈的睡、分離時在捷運
站依依不捨的擁抱，沒有人會覺得我們和街上的情侶有何不同。從同性
戀情中的壓抑掙脫，從某些角度來看或許我們很幸福。
我依舊認同自己是雙性戀，我不是假同性戀，更不是不小心迷途的
異性戀。我是雙性戀，只是剛好遇見與選擇了異性罷了。親愛的Ｋ，或
許你也是這樣想的？
親愛的Ｋ，其實我還是很不安，所以才會說與你的交往太幸福以至
於感到不太真實，但不需要給我什麼遠大或浪漫承諾，那些我已經不太
相信。過往的傷痛使我無法對你說出那幾個字，而那詞又太淺薄至無法
真實表達我胸口溢滿的感受。我只想好好珍惜當下有你陪伴的時間，告
誡自己未來別再逃避，既然我已選擇了你。
期望與你一起行走在路上，但天生步伐不同不需強求同步，我自己
也會跑。只要記得，前頭者離遠時要慢些，等等後方的你或我。
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代發表。
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