推 petshopboii:夜希大~~~(拍拍 06/22 04:45
推 azurovy:夜西加油 06/22 12:43
推 discuz7:夜西大 拍拍 06/22 12:53
推 register:夜西加油 06/22 15:31
→ yeshi2:樓上都是好人啊～～（擦淚,發卡 XD） 06/22 18:18
推 knightfox555:恩 大大加油耶 (我也要領好人卡 毆~~飛 06/23 01:04
我想斬斷這種柔弱無依的感覺。
天下之大，何處不可去──
但是屬於我的地方在哪？
為什麼我不可以停留在這？
在我厭倦自己之前；
在我厭倦寂寞與壓抑之前；
在我厭倦你們，之前。
果然還是必須找到其他出口。
因為這裡沒有一絲一毫的空間，可以容許我去尋找撫慰。
我是指，
沒有人能夠進入我心中感到疼痛之處。
開始憐惜，開始嫉妒，開始自形殘穢，
開始防備拉距。
明明知道人與人之間沒有絕對明確的關係，
但我卻總想要藉此貪婪曖昧，
同時卻又太急著放棄，什麼也不想開始。
不幹不脆，於是什麼也無法改變。
*
克制著自己不要常去找你，
於是連你難得打來的電話也不接了。
才看見你書寫的低潮言語，
想著自己該說什麼，
然後就看見你似乎是為了哪個特別的人而糾結。
於是很高興我們什麼都沒有發生。
雖然很蒼白，
但我還是會渴望會嫉妒，
也會害怕，連這一點溫柔都會失去。
為什麼人會”喜歡”另一個人呢？
相處很舒服，感覺很對很好，
覺得那個人的內在很美很特別。
但是有種低潮是不可安慰的。
因為必須去相信自己，去突破自我…
我什麼也不瞭解，
我不能妄以為拿自己毫無防備的身心去接近和陪伴，就可以讓誰得到安慰。
雖然那樣好像也沒有不好，
但我還是不想去耽溺。
反正只要忍忍過去就會重新堅強起來的，
不要因為那種淺薄的安慰而心生動搖。
不是在追求什麼更高層次的關係。
我只是害怕自己會追不上…
因為只要看見了他人脆弱的時刻，就幾乎不可能脫身了。
然而我已是如此的虛弱，
我怕我依然會選擇盡己所能的去給，然後任自己淹沒在無助的空洞。
屈服，或是抵抗？
我必須抵抗放棄自我的誘惑。
因為如果不愛自己，那麼我給予的一切都只是想乞求憐愛罷了。
“什麼都好，只要渴求我就好。”
然後怪罪著別人不理解我利用我拋棄我不愛我……
*
我並不想要一直把自己的”痛苦”當成很重要的事。
儘管只是為我做點小事，我卻會十分感動感謝。
然而當下我幾乎是全無動搖，
總要等到好一陣過去了，我才發覺自己在回味那時心中被觸動的柔軟。
我是指，我對自己很”嚴厲”。
所以如果有人想多瞭解我或欣賞我，甚至對我好，
我都覺得很不可思議。
一方面淺淺感動著，
另方面還是冷酷的完全不相信。
所以是我造就自己的”痛苦”。
因為我覺得快樂不可信，自己不值得被喜歡，我的願望都不會實現。
*
嘿，妳最近成了一個bi，感覺如何？
進入一個男人的感覺好嗎？
進入一個女人的感覺好嗎？
為什麼妳不乾脆就這樣不再在乎我呢？
我想要解脫
──我不知道自己到底想不想要解脫。
但我還能撐下去。
我還能繼續”想著”妳。
所以即使是妳心情不好時會半開玩笑的罵我，
我也假裝沒事。
反正妳越是這樣不就代表心裡沒我？
這樣也好。
我不想要…
我不想要妳那來得太過容易的”在乎”。
我只能感謝妳…
讓我感到刺痛，不得不清醒過來，思考自己究竟是什麼東西…
*
其實“喜歡”是一種很方便的理由，
讓自己可以持續的去耽溺在沒有結果的關係，
然後逃避現實中的自己。
可是好累…
最近自己的幻想日益成熟，
可以在男男女女女男男女之間轉換著，感受著，
第三人稱或第一人稱，
是夢是內心投射或是前世的回憶…全都越來越自然鮮明。
原來我還是會害怕，
單純的害怕性慾這種東西。
同時在腦中轉換著以男或女為對象，
想像自己是男或女是主動或被動──
那不是很奇怪嗎？
明明是不可能同時實現的，卻混雜在我腦海，
好像少了任一種都不行，因為都已經成為了我血肉的一部分。
我害怕切切實實的文字描述或圖案，
尤其是那些可以攝人心魂的故事情節。
好像只隔著一面鏡子，就可以觸摸到另一個自己，無法偽裝。
這是一具有血有肉可以去愛和被愛的身體；
那是一具有血有肉可以去愛和被愛的身體。
儘管我無法預知任何事，
但我還是不能說”反正先做了再說”。
不是害怕做過之後的空虛或貪婪，
而是…
而是困惑著，這真的是能夠被容許的嗎？
這各式各樣的身心的欲望是能被容許的嗎？
即使一一滿足了這些願望，也不一定能安定下來吧。
也許我就是因為這樣想太多，才會寸步難行。
也許要拋開過往的唯一方法就是盡快踏出去，
把握有限的時間，不斷去找尋找尋…
找尋了又分離，分離了又找尋。
“誰離了誰不能活？”
以前我只能歸咎於她們與我不一樣，所以無法喜歡或瞭解我；
現在遇見bi了，但是發覺不對的就是不對，
即使還是不知所謂的心動了…
好累，但還是得繼續走，
走越遠越好，趁自己還有心力…
還有心力去抵抗世界的規矩和現實的幻滅。
*
其實我也不清楚要斬斷什麼，
只是一直對於這樣無法投入的自己感到懊悔。
我嚮往更加無拘束的自由生活；
我希望無論結果如何都能去享受過程；
我希望自己可以從現實的不圓滿去學習成長，變得更溫暖成熟。
也許只能吞下去。
把所有這一切都吞下去，接受。
接受我們的聚散都是有意義的，
獨自喧囂翻騰的那些心緒都是有意義的，
繼續追尋自我也是有意義的。
是不是因為我做了多餘的掙紮，才會感到難受？
不是的，
我只是想要讓自己再勇敢一點，
不要害怕去走近別人的心，
也別怕讓人走近自己，
更別怕沉澱下來，面對自己內心…
我真的不能一直這樣害怕下去…
心會變得越來越軟弱，
連自己原本能做想做的都忘記了，
只是默默的逃避與忍受，
忍受只有自己一個人。
我想，心中有那些渴望應該是很自然的事吧，
哪來了那麼多好壓抑呢…？
難道我感受到的美好會在實踐時變醜陋嗎？
那些依賴與被依賴的時刻，
以及還沒感受過的相知相惜彼此支持…
讓人好像快溶化般的快樂…
這些足夠讓我鼓起勇氣，切斷自己的牢籠嗎？
我是如此的依戀這種只有自己一個人的狀態，
彷彿只有這樣才能感到真正的安全。
就這樣拉扯著…
所以我要斬斷的原來不是我對她們的情感，
也不是我獨自承受的罪惡感與傷痕，
而是，
我的防備。
這種自我保護究竟會讓人成長或是退縮？
我不知道，
我不知道，
我只知道這樣才讓我感到安心。
只要想到可以遠離任何傷害，那麼彷彿就連寂寞也一點都不可怕了。
我一定是瘋了才這樣說話，
但我只是想保護自己內心那不曾被珍惜的地方。
告訴我，告訴我…
然而這畢竟是沒有答案的。
怎麼做才對，這是沒有答案的。
***
“兒時的傷害有多深，此刻的報復就有多變態，哪怕他完全是無辜的。”
──《流年似水》 白芸
有一種人受了虐待後會開始施加於他人，
另一種人受了虐待後會學會默默忍耐。
看到這段文我才猛然省悟，
原來我真的會心疼他…
但被人拿來和我比較，正也是他當年的痛苦來源。
其實那個人只看到小時候我表面的光鮮，
卻不知我同樣羨慕他敢於跳脫框限的叛逆。
越是這樣我越難說出口…
因為人越長大越難承認自己的弱點與失敗。
可是啊即使我默默忍受他小小的怒氣發洩，
我們之間也沒有人會因此而得到解脫。
沒有人的人生能交換，也沒人能完全了解別人的疼痛。
不要這樣踐踏我那一點點心動…
*
“他猶記和他的第一次，明明該無比珍貴，換來的卻只有毀滅與痛苦。那時，顧流年就決
定了，再不做這種彼此傷害的『愛』，不管自己多渴望與他的接觸。”
──《流年似水》 白芸
那是第一次也是唯一的一次，我與她接吻。
然後她拒絕了我進一步的行為，用有點可笑的理由。
總之我記得每個人有意無意間對我說的拒絕話語。
那都曾經是我最好的朋友。
我死死的記住，因為我必須這樣才能前進；
因為我已經無法回頭了，友情已經變質了。
必須記住每個小傷口，
因為沒人會為我記憶。
因為，這樣我才能在如此親密的友情關係中，
一次次提醒自己，那是給予你疼痛的人；
那是不會給你”愛”的人。
如果這樣還是無法拔除柔軟的心緒，
那麼就這樣吧…
斬不斷的…
這就是我生命的一部分，
無法斬斷，
只能帶著一起前進。
嗯但是這樣也沒什麼不好啦...
寫出來有好一點，
覺得自己好像可以不再被這些東西緊緊束縛著。
應該說，
就是因為能夠寫出來，
所以才發覺那些好像已經不能模模糊糊的傷害到我。
寫了兩天快點打住了，
感謝看到這的朋友們，抱~~
PS.推薦大家一篇集LGBT為一身的變態長篇小說(?)
把我某些內心的幻想都寫出來了 XD
文筆情節都是沒話說的棒喔!
《男盜女娼》by fakeyang
http://www.lcread.com/bookPage/48933/index.html
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 202.101.32.30