(不好意思，因為之前斷網所以兩篇連貼)
今天星巴克的音樂和氣氛都滿不錯的。
每次新到一間星巴克，我就在留言本的首頁或末頁留言：
Bisexual is everywhere!! Bi the Way @TW XDDD
我在這裡，
嘗試著，靜下心來，把自己一層層剝開到最裡面…
重看了白芸的BL小說《流年似水》。
心裡潛得很深，好累…
舊時的記憶同步在翻湧：
＂不想好起來，不想好起來，我不想快樂過活…
只能暗戀著好友，再一次，一點一點埋葬心中的苗…
日記不能給妳看，因為妳是在我身邊的人，我現在最親近的人…
騙人騙人，我不相信…身體一陣發寒…
我無法與他見面，因為，我心中是空的，沒有’愛’我的人能支持我…”
寫出這些東西真的很變態，
(我是指，每一句都像是秘密地插在心口的小刀)
可是，我必須…我必須想起來，我所想遺忘逃避的每分每刻。
因為我必須感受自己還活著的實感。
*
當我不斷在心中的廢墟和垃圾堆中翻找時，
我發現，我想起，
在我心中有一朵小花。
那一小片地方無時不充滿光明。
因為那裡不屬於我，而是屬於我愛的人們。
有時那裡幾乎一片晦暗；
有時那裡彷彿淹滿血色；
有時，我一鏟一鏟的親手埋葬著…
“多麼殘忍啊，這種深深眷戀的情感有一天終會煙消雲散。”
但若是如此，那一天能不能早點到來呢？
＂你是不是有憂鬱症啊…
放假常常都待在家，這個年紀了也沒談過什麼戀愛…你不想嗎？
你要從過去的陰影走出來…＂
哦，因為我心中有妳，
因為我想著妳，所以我並不是”一個人”。
何須向他處找尋？
“假設你有個感情很好的朋友，無論是男是女，
反正你們就是好像沒有性別一樣常常待在一起。
然後有一天他說他其實喜歡妳，那，你會不會覺得有點奇怪？”
“嗯…”
果然我還是，不太知道怎麼去交”朋友”。
認定一個人，天天在一起，很快樂，然後…
沒有然後。
即使已經是好友，但我還是無法不保持距離，
我無法戰勝自己的軟弱，
也無法不在太傾向於妳時，淺淺的在我們之間劃上一刀。
即使如此，妳還是繼續向我走近了一步；
妳看向我心中幽暗之處。
但是，但是我還是無法坦然，
因為…我的傷口是我的，並不屬於妳。
*
“髒污醜陋匱乏都是可以的嗎？
是可以被容許的嗎？
不愛自己是可以的嗎？
對自己的好友懷抱情／欲是可以的嗎？
傷害到喜歡我的人，是可以的嗎？”
可以嗎？
可以接受這樣的我嗎？
我可以接受這樣的自己嗎？
啊，啊，啊…
那個地方，那個讓我覺得無比絕望的狀態…
很恨，
很無法原諒，
很害怕，很想拋棄生命，
很，
彷彿無時無處無人不令我害怕著，
我害怕…
不知為何必須殘害著自己。
很多，很多時候，
都是這樣彷彿凝結的時刻，
美好或掙扎，
總之就是壓抑著自己。
我不能活，不能活，
不能好好的呼吸。
因為我必不能說出心中所想。
因為這樣會”傷害到別人”；
因為這樣會”讓別人討厭我，發現我不值得被愛”；
因為，每個人都會離開我…
因為因為，
人不能為著那些漂浮般無形無體的欲望而活，
即使，除去那些，好像就沒有什麼是真實的了…
為什麼我會是這樣的人？
多走一步，多走一步，離開再離開。
我能的，我可以做到。
只是不要叫我說相信。
我心中的信仰已經太過破碎飄邈，
一次次，
我不能，我怕自己會碎掉，
我怕自己會太過重視不能重視的人…
瘋了瘋了…
世上哪有誰是我不能去愛的呢？
所以我幾乎是毫無抵抗的”喜歡”上了她，
但，這種感覺是如此空虛啊…
我說了小花嗎？
那朵花真的是美麗的花嗎？
如果沒有人走進來，
那麼我就只好走出去。
但是你能了解嗎？
那種既想去愛，卻又怨恨的感覺。
至少在這種書寫的時候，我絕不說謊。
***
昨天做了關於前男友Z的夢，
夢中我們竟然很投合而快樂，這真令我詫異。
我想，”關係應該是互相的”，
所以，即使有誰犯了錯誤，這也不該是只有我一個人的錯…
這樣自責是不必要的…
但是呢，對於像這樣的自己，像這些原該是純潔的情感，
我還是沒有辦法釋懷…
就像鬆手讓一握花瓣落下，發現沒有一瓣不是扭曲的，
因為握的時候太用力了……
纖美的花瓣為何那麼脆弱呢？為什麼會那麼吸引人呢？
就像上了癮卻不自覺；
花香無法令人饜足，但即使把花吃下去，也只會讓人著魔般渴求更多更多…
為什麼我不能變成花(的一部份)呢？
為什麼我得是這個”獨立的個體”呢？
這是另一種寂寞。
近在咫尺的生理距離…
但願有一天，我能真心誠意的去，看妳。
但願我能有那樣的堅強與勇氣，
不再像這樣覺得虛弱而疲憊，總是抵抗著…
抵抗我自己。
***
過了一日，我好像到了說不出話的狀態。
她一聽說我在寫日記就一直想看；
知道了我在寫過去，就說我不長進，應該向前看。
我知道太過耽溺或害怕都是不正常的，
但是，我還沒準備好離開。
有時我總是困惑，為何這些人能和我用這種方式當好朋友呢？
我絕不會對”好友”如此依賴撒嬌…
那並不是這種溫柔的感覺。
反正，討論這個也沒有必要了。
不管是我太過包容縱容，
或是對方太過喜歡把我黏在身邊，像兩人小小世界，
這都不重要了。
因為如果我太過耽溺或害怕，
那都不是因為任何人，
而只是我無法改變自己，不去相信或正視自己有改變的能力與渴望。
“人不能變成自己以外的任何人。”
可是，明知扭曲，卻還是無法不渴望某些東西。
第一次友／情的破碎，
惶惑的捧著那小心珍惜的混沌情感，
不斷的問著為什麼為什麼…沒人知道對方想要什麼…
只知道，那是不可以要的東西。
好像已經要無法承受，卻還是忍耐到了現在。
幾年前我逃離了令我痛苦的”前男友”，
但是，我知道自己其實很想被誰這樣執著對待。
交往那時我一直沒法開心起來，
但我想要被他綁住…
我想要”離開”她們，
儘管我又希望她們發覺我已經太過安靜，安靜到都快聽不見自己的聲音了。
很痛苦，卻也很享受，好像在挑戰什麼極限。
那個男人到底何時才要承認我的痛苦？
她們與我到底有多遙遠，以致於對我的扭曲無知無覺？
我已經快擰斷了，
聽到他說什麼若分手會想炸掉我家，或者要我說我屬於他…
哈哈，全部都像個荒謬玩笑，
儘管恐怖，但又突然覺得輕鬆。
是啊，這樣下去不會有什麼好結果的，不會有什麼拯救的。
哦但我是個幸運的傢伙，
因為我後來找到了bi版，從而加入很多社團，有了很多朋友和資源。
只是心裡深處一直無法原諒，
“為什麼我得一直殘害自己呢？”
因為不夠堅強到能承受他人的軟弱，嗎？
啊，啊，
有這種扭曲情感的我是不是有點恐怖呢？
為什麼我偏偏要把不可能愛我的人當成對象呢？
因為我渴望有人能陪伴我…
接受我的全部，
不要害怕我的寂寞不安，
不要討厭我的不成熟和軟弱…
不要把我”友情”以外的部分刪除掉，因為情感本來就是複雜的…
關係並不容易建立，
因為要進入人心深處是很難的。
可是我就是渴望這個啊…
儘管我會害怕自己的不足，但我想要努力，為了值得付出的人和目標／夢想。
為什麼只有我要小心翼翼的隱藏自己，
而不能兩個人一起嘗試維繫那種纖細的平衡感呢？
關係是互相的啊…
當我不得不逼自己斬斷那”多餘的”，
我就變成了殘廢，無法坦然去感受並回應一切，
我不能哭也不能笑，走不成留不得，既眷戀又怨恨，越益糾纏難解…
我好悲傷，只想著不知道對方到底想要我怎樣，
卻已經無法明瞭我真正想要什麼。
我唯一能做的就只有離開，離開，離開這裡。
掰掰，可愛的小花兒。
誓言已經給妳了，只是我們彼此都無法承受。
現實就是，如此。
真的，我並沒有要抵抗妳，
只是妳需要的並不是我，
即使妳有時笑得如此滿足。
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※ 編輯: yeshi2 來自: 202.101.32.30 (08/03 01:59)