[心情] 孤單

[yeshi2 (Bi the Way 夜西)]

(不好意思，之前斷網，所以兩篇連貼　> < )


因為其實得到了那麼多…
所以在任何時候，都不要覺得自己是真正孤獨的。

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今天又到了星巴克。
出門時雨終於停了，但是天灰灰的，據說下週還會繼續陰雨綿綿。

我穿了昨天新買的，很漂亮的天藍色繡金泰式一片裙，配上新的水藍色水晶耳環。
還換了個新髮型，把過長的留海向上紮起，
留下兩綹半長頭髮修飾臉頰，剩餘的則低低束個馬尾。
新的白軟羊皮高跟拖鞋，玫瑰銀戒，細纏繞銀手環，鑲白紫水鑽的黑髮夾…
這些都是新的。
包括現在喝的熱巧克力摩卡，還有麵包新語剛出爐的香酥牛角，
這些新習慣和新衣飾，幾乎都源自於她。

啊，但這並不是為了迎合她，
因為我也喜歡這樣的改變。
在這個購物欲氾濫的夏天，每一家上海的百貨商城幾乎都吹起了打折風，
於是我想，反正我是因為喜歡或缺少才買的，
既然讓我看上了就是屬於我的，只要買的起就不用有太多罪惡感。

然後就漸漸發覺自己果然不行了。
寂寞，不滿足。

＊

之前我好不容易交上的朋友離開上海了，
而我有好感的那個人，她喜歡的人是一個一個的換…
看來她很快就習慣了當一個bi，以及，與新朋友們在一起的快樂。

我總是很容易＂寵壞＂人呢。
上次我們買好新鞋後，她拜託我把舊鞋帶回去，因為她要去參加朋友歡送會。
哈哈結果她被朋友們唸說怎麼不帶我去，
而且還讓之前腳扭傷的我自己拿東西回去，
換做是他們一定會生氣。

其實比起她說些動聽的話，或送我精心挑選的貴重禮物，
我也許更希望能像以前好好說說話，
或是和她一起去參加聚會…
唔，但或許我會變成電燈泡？

不管了，
反正錯的人八成還是我吧，
依然會猜忌不安，耽溺在小世界而不跨出去，有什麼話都不說出來。

＂一個人＂太久了，
以致於習慣了孤單，以為可以一如以往的過下去。

＊

　  “然後他沖到桌邊把他的電腦摔到地上，隨手抓起床單和窗簾就撕個粉碎。他把藤島
房裏能看到的一切都破壞殆盡。在房間裏繞了幾圈之後，被自己撕破的攝影集絆倒。倒地的
那一瞬間，腦中某條線啪的一聲斷裂了。
　　‘哇啊啊啊啊啊啊……’
　　他大叫著，像孩子般舞動著手腳。‘孤單’是種多麼可怕的感覺，除了自己之外沒有
半個人的感覺。他已經不是無力的孩子了，卻還是‘孤單’一人。被母親拋棄不說，原以為
是父親的男人居然只是個陌生人，還被視作唯一避風港的義兄背叛，現在又被拋棄，
　　他一直認為藤島理所當然應該在自己身邊，從沒想過他會消失。”

                                          from《冷冽熾情／Cold Fever》木原音瀨

週四晚上重看到這段時，我大哭出來。
這陣子網路晚上都斷線，我一直沒到bi版或論壇去，也一直沒辦國際電話服務，
於是突然發現自己誰也找不到…
即使想找，又要找誰呢？


以前會很羨慕別人有老爸，
因為我爸已經再婚且有繼女了，已經不是＂我的＂老爸了。
但他是否也會埋怨我對他不聞不問呢？或者也像我一樣笨拙或懊悔呢？
父親節又近了啊…


所有理所當然的事…
包括理所當然會隨時間而煙消雲散的喜歡？
從高三到現在都過了六七年了，但我依然不明瞭自己想從她們那得到什麼。
選擇到上海來，也只是證明了＂她們果然不需要我啊＂。
真無聊，為什麼一直想證明這種事呢？

有幾次在分享心情時，有人問我是否其實是拉？
可是我的確很＂喜歡＂男生啊～
但對於女生，我到底是何時變成＂殘廢＂的呢？
在更早以前的我，非常喜歡和女生摟摟抱抱有肢體碰觸，
即使是現在回想起來，也能很肯定的說那就是我＂本質＂的一部分。

但是，現在的我已經不是小孩子，
隨著性向的肯定，就不能不去思考情和欲的分野。
啊而且光是思考還不行，必須要去身體力行…必須要去＂滿足需求＂。

我知道，無論我有多希望她們為了我而來跨越＂友情＂界線，
那都是荒謬不實際的…
因為我什麼也不說；
即使我以為我已經告白或求救，別人聽起來大概還是一頭霧水吧。
因為我所表現出來的早已不是什麼喜歡；
即使希望別人伸出援手，也根本說不清自己需要什麼。
於是我就這樣自顧自的去誤解，一個人往死心與絕望的的深淵一直掉下去…

嗯嗯，果然是超會鑽牛角尖搞自虐的金牛座啊～　@_@


之前我曾想過，只要我能找到可以在一起的女生（情人），
那我就要和她們好好的坦白，然後重拾好友關係。
我以為只要把情和欲分開滿足就行了，但那樣很天真吧。
我根本不清楚她們身上有了哪些轉變，
而且，我也不想回到以前那種傾斜的關係中了。

我們是否已經成長到能承擔彼此的真實，完全接納而不再退縮呢？
明明我連自己的生命都無法好好承擔，
每天都不是在上班，而是被班上。
即使不自怨自艾，卻還是無法想清楚自己重要的部分是什麼。


＂在付出的當下就已經滿足了＂嗎？
我已經想不太起來那種心甘情願的＂奉獻＂是什麼滋味，
也許那都只是某種自我滿足，因為我想要與誰有羈絆
──只要是＂需要我＂，都好。

＊

就是因為這種軟弱又不安的心態，
才會導致關係失衡，從而無法振作並改變自己。

因為每一次的＂關係＂都是失敗，所以我已經不想改變什麼了。
人生嘛，不如意事只要死心並接受就＂輕鬆＂了，不是嗎？


那個時候，只有我前男友對我有＂期待＂。
他需要我的＂愛＂，知道我的弱點，希望我能變好…

然而到後來兩人都在自欺欺人，
他希望我不要分手拋棄他，
我則希望繼續被他的執著束縛──除非他願意放手。
我們都想找個棲身之所，
於是我們都傷害了對方…
明明不是故意的，明明也會後悔，
但還是確確實實的傷害了彼此。

因為我們兩個人都覺得很痛，不知道如何放手，
彷彿沒有不傷害彼此而能解脫的方法。


後來我為何會在諮商老師面前失控呢？
＂我，應該立刻死馬上死那個時候就死就被他殺死或隨便怎麼死的…＂
嗯，至今我還是不懂自己那時為何這麼想，
而害怕見到他又是什麼原因？
不希望那個曾說最喜歡我的人又再次深深受傷然後恨罵我嗎？

其實某部分的我滿喜歡他的，真的，
只是有些扭曲不合的地方，不知為何總是不對勁…
可能兩個人都還不夠成熟，所以無法理解那是什麼吧。

誰能面對自己，面對現實，到最深最深處？

我害怕往黑暗處行，無論那可能代表什麼深刻的意義。

＊

嘴上說這兩年從社團認識很多很棒的朋友真是幸運，
但是只要我想耍孤僻，總是能夠消失的一乾二淨。

這種感覺很空虛，
但也是咎由自取吧。

喂，這樣把自己搞的孤單一人，究竟是為了什麼？
那天明明那樣害怕的大哭了…
為了什麼，為了什麼，
就為了證明自己可以＂一個人＂，
可以＂不需要別人＂，
或是想傻傻站在這裡等誰來抓住我的手？

但即使抓住了，又要往哪去？
連自己都搞不清的傷處，別人就有辦法來治癒嗎？
不是的，不是這樣的…
我只是想要找人，一起走。
我們不用刻意親密，也不用時時黏在一起，
只要努力誠實以對就好──

＊

啊，寫了那麼久好累喔…
嘎嘎嘎喵嗚～～～

雖然我還沒想好怎麼做，但就從簡單的開始做起吧。
八月中我會回台中辦Bi the Way聚會，
預計到時的題目是＂未來的十年──感情，家庭，與雙性戀＂。
讓我們一起來分享，我們所預定或期望的未來到底是怎麼樣？
如何從過去走到現在，然後走向長遠的未來？

只要有心，任何時候都可以是起點。

我不會說我真的已經厭倦現在這種孤單，
也不會說我要來個天翻地覆的大轉變。
但如果有能讓自己快樂一點的事，為何不做呢？

＊

我一個人看了好多好多的故事。
有些好深。
有時我好想找人說話，
沒完沒了的說到啞掉。

但不是現在。
現在我身邊沒有人；
現在我清醒的要命，所以什麼話都說不出來。

忘不了自己曾感受到的一點點溫柔，
也忘不了無論如何還是無法撒嬌的矜持。

棲身之所，
只是想找一個棲身之所。


儘管我是這樣的不夠成熟，
但當我回到Bi the Way的新論壇時，
我希望自己能繼續努力，讓那裡成為可以讓人放鬆並感到慰藉的的棲身之所。
不要忘記，不要忘記，
這就是我所能做也想做的，一點小事。

因為其實得到了那麼多…
所以在任何時候，都不要覺得自己是真正孤獨的。



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◆ From: 202.101.32.30
推 QPinKing:晚安 夜西
→ yeshi2:第一推 抱一下～　好久沒上來了好想念　:)
推 wadakusi:好久不見的夜西 應該一兩年前的網聚就要見面的
→ wadakusi:結果那次在去的過程中出車禍殘念@ @
→ yeshi2:啊啊我記得你 :)8/16我預計再辦一場 期待這次也許能見面囉
→ wadakusi:結果是因為車禍被記得XD
推 happywithyou:夜西~ (抱)　每次看你的文都覺得好像有雙重人格……
→ happywithyou:請對自己好一點~ (拍拍)
→ ccdot:也是不好想的題目呢（抱頭）