[心情] 調笑

[yeshi2 (Bi the Way 夜西)]

我是一個雙性戀；
我的好朋友都知道這點，因為我對她們出櫃了。

然後…
回上海之前，好友約了幾個女生去pub玩。
本來以為可以快快樂樂跳舞喝小酒聊天，
結果原來是還有一群男生要一起玩。
然後？
男生自己分配好了喜歡哪個人，
玩骰子猜點數喝酒…跳舞…
一個穿著緊身白吊嘎可是身材不怎樣的男生，
一直叫我放開點玩，
身後的胡渣刺人，後來還一直覺的他勃起了…

難道說如果是帥哥勃起，女人就會覺得比較開心？

但是我穿的漂漂亮亮出門，明天早上還要趕飛機…
我為的不是這些。

有點無聊。
可是，其他女生覺得他還不錯，
因為他都會非常紳士的走在女生前面護著，幫忙撥開群眾。
包括跳舞時也會注意其他撞過來的人（舞池不大），
而且也沒有三兩下就把手摟到別人腰上。

這算什麼呢？
一群家世或才華不錯的大學生，
兩個已婚但不甚圓滿的女人，
一個想嫁給有錢老頭的女生，
一個本來只是想和朋友玩的雙。

難聽的音樂。


她變了。
經濟拮据的辛苦，以及愛情的消磨。
我，我，
有點虛以委蛇的應對著，
一邊懷念著第一次去跳舞時，被某個尚算合眼的男人挑逗的滋味；
同時也想著，如果我是拉，是不是就不用這樣去扮演了？

難講，或許為了社交我還是不得不裝出享受的樣子。
我只是覺得有點陌生，因為那是我喜歡過的女人。
喜歡了很久，但是，已經很少好好說話了。

就像被污染了一樣。
缺錢或缺愛的美麗女人；有錢好辦事的男人。
好像什麼真心也沒有。

這樣真的會比較快樂嗎？
已經變成不得不這樣才能讓自己喘口氣，順便賺一點社會資源嗎？

是我不知道她的辛苦，也沒辦法陪著她。
我沒資格說什麼。

＊＊＊

另一個朋友，約我去參加朋友聚會。
她說，穿漂亮一點。
於是我很高興的打扮起來，還穿了網襪。
充滿期待的禮拜五晚上。

她有和她的朋友出櫃，不過我不曉得他們之不知道我的性向。
總之，在等待的時候，
幾個人開始開玩笑，要單身的男生跟我搭訕，有人還自己示範起來：
哪裡人？唸書還是工作？住哪？和她怎麼認識的？…
然後鼓吹著那個男生，說他一下就取得我的個人資料了，
下一步該換他問我連絡方式何時有空約出去玩…

我知道是在玩鬧，所以就和那個單身男亂聊起來。
或許也覺得不無開心，因為這代表他們覺得我還不錯；
只是如果她不要走開，
或是如果他們鬧的是我們倆，我會覺得比較開心。

然後呢？
剛開始時她會幫我夾菜；
第一次有人幫我夾菜（老媽就不用算了），我覺得滿新鮮的。
在一旁看著她高談闊論帶動氣氛，很有活力的樣子，
覺得能看到她不同的面貌，滿享受的～

快轉一下。
清晨兩點，我熬不住先睡了。
太陽昇起來了，她終於關上電腦躺到床的空位。
下午兩點，我用她的電腦上網完了…
「我有事要先走了喔，你都不會餓啊？」
「比起餓來，比較想睡覺…」
「你喔…」（無奈貌）
收拾收拾，出門去也。


曾經第一次了解到，在女生的懷抱中睡覺是如此的舒服。
就像我和某男友在一起時一樣，感覺身體很契合；
甚至更好。
甚至更好。

但好像也就是這樣了，看不出進一步的可能。
沒有關係的。
而且我原本就知道她想找另一種女生交往。

我喜歡她很坦率，有些想法很直接就告訴我。
我不知道怎麼說了…
總之有些人就是即使有什麼缺點，你也會覺得很欣賞或喜歡。
這樣就夠了。

＊

如果我是拉，是不是我就不用忍受她朋友們對於男女關係的起鬨？
其實這不是很尊重，雖然看似很好玩；
或許他們是玩慣了；
或許我如果真的不太舒服，也可以不用配合。

啊，我只是有點討厭這兩件事情的相似性：
我明明只是想去找她們玩，怎麼反而和她們玩的最少。
我明明打扮只是為了讓她們讚賞，
如果早知道是這樣，我就會穿得中性一點，露的少一點，或是，
總之不會是性感或女人味的感覺。
再或者，至少讓我有點心理準備…

或者只是我太天真了。
我明明和別人（有點）不一樣，幹麻要扮演成我心目中好相處的異女？
然後自己覺得奇怪不舒服。

我原以為只要單純的信任她們就夠了；
我原以為反正雙性戀不就是可以和男生與女生相處嗎？
可是，我果然還是太嫩了。
我都忘了即使我還是異性戀的時候，我也沒什麼和男生來往的經驗。
而現在，也沒什麼和拉子來往的經驗；除了之前參與社團運動時。


現在，我最常和雙來往。
不像我朋友，在她認同為雙之後，
發現pub中的某些雙很好辨別，一雙電眼男女通殺。

我參加或舉辦的雙性戀聚會，基本上都很陽光健康～
（雖然自從上次有17歲小弟弟參加後，
告訴我有人說我們是大哥哥大姐姐團體…＠＠）
然後呢？
是啊其中有我欣賞的男生和女生，但目前也就是這樣；
不是那麼親密的朋友關係。


我知道我在渴求什麼或缺少什麼，但沒有辦法立即改變現狀。

＊＊＊

這幾天，她做了很有創意的美味料理給我吃，
並稱之為充滿愛的料理。
她談到了新的夢想計畫，
整個人充滿活力，容光煥發，
好像從分手的糾葛中走出來了。

我覺得好開心。
我覺得下廚時胸有成竹的她好美。
真的很美。

但是要回到之前的親近好像真的不容易，
因為她的世界擴大了，而我還行進的很緩慢。
像這週末，她要和新朋友遠遊的事我就不知道。

其實我有點難過，但我依然不想太主動去親近她。
是我自己的問題…沒有努力去拓展我的生活。


翻看之前的文章，
我寫著很害怕和她分開之類的，還說真的很想要她幫我畫刺青，刺在身上，
這樣就好像「永遠不會分開」。

天啊我竟然寫過這種話。

現在我已經平靜很多了。
然而讓我有點沮喪的是，我發現我一直以來都是這樣，
只不過是把自己的情感壓抑下來，以消極甚至自卑的方式。
以前的對象是異女好友，
後來遇見了雙，不是有伴就是有血緣關係。

……我怎麼那麼倒楣。Orz
XDDD

不過算了，反正我不後悔，
因為我遇見的都是很值得愛的人；
只是我好像並沒有因此學會，該怎麼更愛自己一點。

＊＊＊

今天說的是假裝不在意的調笑
（其實這個用詞不太對，只是我暫時想不出別的）。
其實還有一種我沒有說出來，
就是關於雙性戀的社團和運動這種好像很嚴肅的話題。

雙性戀族群好像天生就一些特性：
有的不怎麼喜歡稱自己是雙，覺得沒有任何標籤能定義自己；
有的覺得異和同怎麼就對我們那麼不友善呢，我們資源怎麼那麼少呢，真不公平不公平…；
有的覺得生活已經不容易，輕鬆一點過就好；
有的人過著異性戀或同性戀生活，無暇顧及其他；
有人更加認同的是同性戀族群與運動，並投身於其中努力著；
有的人好像不太信任群體運動，覺得會抹殺個人獨特性，或把自己牽著走；
有人覺得有些茫然，看不出來一群雙在一起又能改變什麼──要改成怎樣才對？
或者，有人真的覺得自己畢竟還是會去結婚生子的，沒什麼好去訴說或抗爭；
還有人…
不知道，也許只是我們社團努力的不夠，
所以其他人沒有受到什麼觸動，也不覺得我們做得有什麼意義。

沒有信心的時候，我也只能對自己笑一笑，然後繼續往前努力。

老實說，我還真不確定我們要走到哪裡，
也不知道我們能一起努力多久。

想放棄的理由有太多太多了；
今天的一切根本不是我計畫出來的，只是不知不覺就走到這裡。

其實也沒什麼了不起，每個人只要想做也做得到。

但是，「我們把某種理想寄託在這裡」。

我不願意再被同性戀同志質問：你們雙性戀努力了什麼？
雖然說雙性戀即使毫不努力，我們的存在也不容質疑。
但是，
我們的快樂和痛苦，我們的生命，我們所愛之人，我們的真實…

就像同性戀看到有同性戀作品被忽略或禁止時，會無比氣憤，找不到可認同的文藝創作；
我也是一樣，
自從我看了之前勞勃．伊普斯汀同志影展的＜電影中的同性戀＞，
（http://flashforward.pixnet.net/blog/post/25852890）
我就，我好希望那些人也能看見並承認其中的雙性戀或情欲流動；
這明明對我而言是如此美麗的…

當那些同性戀訴說著自己如此渴望看見同性戀身影，
控訴著社會如此掩蓋同性戀存在的真實，
我是如此如此的認同：
啊，是的，我的心情是極為相似的，
雖然當我看到同性情欲時也如此興奮，
但，我也一樣為了那微妙的情欲流動而興奮。

我總是困惑著，難道這種微妙的流動感，都不存於異性戀與同性戀心中嗎？
或者同性戀受到觸動的，只有同性情欲的部分，
而雙性戀的異性情愛，以及雙性戀的分裂與完整，就是，
就只不過是，
某種和異性戀差不多的東西，無須同性戀去關注？

為什麼寫起這些要那麼累啊…
不是我喜歡沒完沒了的分類，
而是當同志一辭時常不包括雙性戀時，
我只好不斷的去分類，不然我／們就好像要消失掉了。

＊

「你這個閒著沒事幹的女人，趕快去交個男人或女人不就得了？」
有人說，唯有與人交往，才可以有（真正）活著的感覺。
不，這不是我想聽的…
你說我想聽的究竟是什麼呢？

如果我的努力不能得到回應，
如果是我的方法需要改變，
如果…
這又有什麼關係呢？

我為了我自己而做，因為我發自內心想這麼做，
這就是目前最讓我感到生命意義的事情。

所以就這樣吧。
只要想做總能找到辦法的；一定可以越做越好的。

我一直都想，再往前走一步。
我想知道往前走一步會遇見什麼，
會不會我所尋找的就在那裡。


關於這些，沒有人能給我答案。

＊＊＊

我們看見的是整個世界，我們生活在整個世界之中；
不只是這一邊，也不只是那一邊。

我是雙性戀，我是雙性戀，我是雙性戀。

「我們是給予均等機會的愛人。」美國的雙運如是說。


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獻給所有的人－－

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◆ From: 202.101.32.30
※ 編輯: yeshi2          來自: 202.101.32.30        (10/17 23:19)
推 boarki:Totally agree !!!!!
推 meow1020:寫的真好!
推 vaporeon:好長...不過看完了
→ vaporeon:我不喜歡稱自己是雙性戀（可能怕同時被同/異性戀貼標籤
→ vaporeon:我喜歡稱自己是不分 不只TP不分 男女不分 更是愛情不分
→ vaporeon:其實純單性戀非常少 全世界的人都是雙性戀
→ vaporeon:只是同vs異性向的比例會偏向一邊
→ vaporeon:那為什麼我們要因為不是8:2或9:1 而是6:4或5:5 感到自卑?
推 Croceti:推。:p
推 mester:寫得真好+1
→ mester:也推vaporeon
推 vaporeon:謝樓上：）
推 yumoo:推一個
→ yeshi2:耶 難得收到那麼多推 多聊一點嘛~~另回了一篇討論v的話 :)
→ yeshi2:自卑的重點不在於「均等喜歡男女」的雙比較少　而是
→ yeshi2:社會在壓迫同性愛,使所謂偏向異性戀的雙,更難正向自我認同
→ yeshi2:於是才有這種內化的自卑 與怕被貼標籤污名化..
→ yeshi2:另 所謂的雙難以定義也難以統計 所以才談自我定義..看回文
推 kamekura:推 : ]
推 tincta:  :)
推 ccdot:呵呵 夜西 妳不一樣了呢 這篇文章的妳感覺亮了起來